¿Has estado alguna vez en una situación parecida a estas?
- Estás haciendo cola para subir al autobús y alguien se te cuela. Te enfadas pero no te atreves a decirle nada.
- Un amigo te pregunta si puedes ir a recogerlo al aeropuerto. A pesar de que te va fatal porque tienes mucho trabajo, le dices que sí. No quieres que se enfade contigo.
- Llevas tiempo pensando que mereces un aumento de sueldo, pero no se lo planteas a tu jefe. Está claro que no es lo más adecuado tal y como están las cosas.
Quizás te hayas sentido identificado con alguna de ellas. En cualquiera de estos casos deberías haber dicho lo que pensabas pero no lo hiciste.
La mayoría de las personas aceptamos pasivamente estas situaciones mientras sentimos como perdemos el respeto por nosotros mismos. Hasta que a veces llegamos al límite y estallamos de ira, lo que tiene unas consecuencias mucho peores.
Sin embargo hay una tercera forma de responder y de respetarte bastante más eficaz que la simple pasividad o la peligrosa agresividad. Estoy hablando de la asertividad.
En este artículo aprenderás por qué es tan importante, cuáles son sus límites y por qué no todo el mundo puede ser asertivo. También descubrirás 10 técnicas para dominar la comunicación asertiva y los 4 pasos que debes seguir para crear el mensaje asertivo perfecto.
- ¿Qué es la asertividad?
- ¿Para qué sirve?
- 5 razones para tener poca asertividad
- Las 10 claves para ser más asertivo
- Las 4 etapas del mensaje asertivo perfecto
¿Qué es la asertividad?
La asertividad es una forma de comunicación que consiste en defender tus derechos, expresar tus opiniones y realizar sugerencias de forma honesta, sin caer en la agresividad o la pasividad, respetando a los demás pero sobretodo respetando tus propias necesidades.
Si eres lector habitual de este blog probablemente ya conozcas su significado. Se trata de decir lo que realmente piensas controlando tu mensaje para que no sea demasiado agresivo o frágil.
Y aunque en teoría parezca sencillo, en la práctica no lo es tanto.
Sí, puedes aprender a ser más asertivo
Por fortuna la asertividad es un comportamiento que se puede aprender y mejorar. Se trata de una forma consciente de comunicar tus sentimientos sin dejarte llevar por las emociones, y se sustenta sobre la autoestima y confianza en ti mismo. Y recuerda que la confianza tan sólo puede desarrollarse a través de las experiencias personales, nunca leyendo libros o blogs en casa.
Espero que tampoco creas que ser asertivo solucionará todos tus problemas en la vida, porque no lo hará. Tampoco será apropiado en todas las situaciones porque cada contexto es distinto. Sin embargo, te puedo asegurar que te sentirás más confiado y te comunicarás más efectivamente cuando lo necesites.
Expresar tus verdaderos sentimientos y defender tus derechos puede ser maravillosamente reconfortante. Cuando dices lo que quieres, independientemente de si lo consigues o no, logras vivir de forma más auténtica y feliz.
Te sientes libre.
¿Para qué te servirá ser asertivo?
Ser asertivo sirve para exponer a los demás cuáles son tus verdades deseos y necesidades, y para demostrar dignidad, autoconfianza y respeto por ti mismo.
Lo más interesante es que las peticiones que hagas desde la comunicación asertiva tendrán muchas más probabilidades de tener éxito ya que estarás pidiendo legítimamente que se respete tu punto de vista. Habitualmente te será útil para:
- Dar tu opinión, hacer una petición o pedir un favor a alguien de forma natural y no como si le estuvieras pidiendo que te perdonase la vida.
- Expresar tus emociones negativas (quejas, críticas, desacuerdos, etc) y rechazar peticiones sin que los demás se sientan heridos o molestos contigo.
- Mostrar emociones positivas (alegría, orgullo, agrado, atracción) y hacer cumplidos sin parecer demasiado volátil emocionalmente.
- Preguntar por qué y sentirte legitimado a cuestionar la autoridad o las tradiciones.
- Iniciar, continuar, cambiar y terminar conversaciones de forma cómoda y sin la sensación de estar ninguneando o faltando al respeto a nadie.
- Compartir tus sentimientos, emociones y experiencias con los demás y favorecer que ellos compartan las suyas contigo.
- Resolver los problemas cotidianos antes de que aparezcan emociones negativas como la ira y el enfado y la situación se descontrole.
Sin embargo, siendo asertivo no lograrás que la gente te quiera, no se enfade nunca contigo, y que te concedan todo lo que deseas. Por mucha asertividad que uses siempre habrá gente que seguirá dándote un no como respuesta si les pides algo que va en contra de sus intereses o valores.
También habrá quien te pueda malinterpretar y tomarse tu mensaje como un ataque personal. Nada es infalible.
5 razones para tener poca asertividad
Seguramente cuando eras pequeño te enseñaron que no debías contradecir a tus padres, familiares y profesores, ¿me equivoco? Esa idea puede llegar a arraigarse y convertirse en una voluntad inconsciente de intentar complacer siempre a los demás para evitar confrontaciones, rechazos, o la sensación de culpa por haber herido los sentimientos de alguien.
A muchos nos educaron en la idea de que siempre debíamos intentar satisfacer y priorizar a los demás, que no era correcto anteponer nuestras propias necesidades por encima de las de los otros, y que cuando alguien decía algo que no nos gustaba debíamos callar.
Pero junto a la educación recibida, existen también otros factores que determinan que no te comportes habitualmente de forma asertiva.
1. Porque tienes baja autoestima y autoconfianza
La falta de asertividad es un círculo vicioso: cuando no eres asertivo probablemente te sientas menos valioso al ver como pisotean constantemente tus derechos, lo que te convertirá en una persona todavía menos asertiva en el futuro.
Recuerda que cuando no defiendes tus derechos o expresas tus emociones, estás invitando a los demás a que te traten de esa misma forma.
2. Por el significado de ciertos estereotipos en tu vida
Algunos roles están directamente relacionados con conductas no asertivas, como por ejemplo ciertos puestos de trabajo de bajo nivel o el rol tradicional de las mujeres en algunas culturas. Todavía en muchos lugares existe el estereotipo de que las mujeres deben ser sumisas mientras que los hombres deben ser agresivos.
La paradoja es que nosotros mismos nos presionamos para actuar conforme el rol que se supone que debemos desempeñar en cada momento: casi todos somos más pasivos y menos asertivos delante del director general que frente el compañero de trabajo con el que compartimos mesa.
3. Porque estás estresado o nervioso
Cuando estás estresado es habitual sentir que estás perdiendo el control de tu vida. En esas situaciones puedes actuar sin pensar y terminar expresando las emociones de forma muy agresiva o incluso extremadamente pasiva, como si nada tuviera ya importancia.
Este comportamiento, de nuevo, alimentará la sensación de ansiedad y probablemente provoque rechazo en los demás, con lo que el círculo vicioso vuelve a alimentarse.
4. Por tu tipo de personalidad
Mucha gente cree que han nacido más agresivos o más pasivos y que no hay nada que puedan hacer para cambiarlo.
Esta afirmación no es correcta del todo. A pesar de que es probable que exista una tendencia natural a reaccionar de una manera u otra, todo el mundo puede aprender a ser más asertivo.
5. Por tus experiencias anteriores
Como he comentado al principio, mucha gente ha aprendido a responder de forma no asertiva por imitación de la conducta de sus padres, amigos o roles de referencia. Si siempre has tenido a tu alrededor personas serviciales y complacientes, o agresivas y hostiles, es difícil que aprendas a reaccionar de otra forma.
El primer paso para ser más asertivo es conocer el origen del problema.
Las 10 claves para ser más asertivo
A continuación encontrarás una recopilación de técnicas y herramientas que han demostrado ser útiles para mejorar tu asertividad. No es necesario que las interiorices todas, con tan sólo poner en práctica algunas seguro que notas la diferencia.
1. Reemplaza tus pensamientos negativos
Para empezar es clave que sustituyas los pensamientos negativos que te surgen cuando haces valer tus derechos.
Evita pensar cosas como “Soy un mal amigo por no dejarle dinero a mi colega” y cámbialo por una visión más positiva y personal como “Merezco que me respeten y no puedo dejarle dinero a alguien que nunca me lo ha devuelto”.
No puedes cambiar tus emociones, pero sí la forma en que las interpretas.
2. Comprende que la gente no puede leerte la mente
Un gran y clásico error de la gente pasiva es suponer que la gente sabe qué está ocurriendo en tu interior.
Quizás creas que tu jefe sabe que quieres un aumento de sueldo, o que tu novia espera que la invites a una cena romántica, o que tu amigo sabe lo mucho que te molesta que le dejes un videojuego y que luego no te lo devuelva.
Sin embargo la gente no suele tener ni idea de lo que te molesta o de lo que realmente esperas de ellos. Así pues, no utilices el argumento de que ya saben lo que quieres como excusa para no dar un paso al frente, porque es falso.
3. Defiende «tu» verdad, no «la» verdad
Hablar de forma asertiva no transforma tu mensaje en la única verdad, pero sí que lo transforma en tu verdad.
Espero que estés de acuerdo conmigo en que no existe la verdad absoluta. La verdad es un invento humano. Damos por sentado que determinadas cosas son ciertas para así poder entender el mundo que nos rodea.
Cada una de nuestras verdades se fundamenta en nuestras experiencias pasadas y conocimientos. Eso te permite hablar de tus verdades incluso cuando no son ciertas para los demás. Y por ese motivo también debes escuchar lo que ellos tienen que decir.
Las verdades pueden ser desagradables, pero ese no es el motivo para no decirlas. A menudo las verdades más duras son las más valiosas. ¿Te acuerdas de la historia del traje nuevo del emperador? Es una fábula sobre la falta de asertividad, y al final se demuestra que decir lo que crees que es verdad puede tener un poder enorme.
4. Recuerda tu objetivo pase lo que pase
Imagínate que llevas una temporada poco motivado en el trabajo y decides ir a hablar con tu jefe. Si tan sólo le expones el problema -no te sientes motivado- lo que haces es traspasarle toda la responsabilidad a él.
Lo que decida quizás te guste, o quizás no, porque le has dejado libertad para decidir.
Para ser asertivo no debes exponer tan sólo las situaciones, también debes dejar muy claro lo que quieres.
No es fácil saber lo que se quiere, así que te recomiendo que antes lo pienses detenidamente. ¿Realmente quieres un aumento de sueldo o un proyecto más motivador? ¿Deseas que tu novio no salga tanto con tus amigos o que cuando esté contigo te dedique más atención y cariño?
Cuanto más claro tengas lo que quieres, más probable será que lo consigas.
Una vez tengas un objetivo, no te apartes de él. En una conversación tensa es normal que haya ocasiones en las que la otra persona parezca no escucharte, no atienda a tus argumentos o incluso te desprecie.
En esos casos recuerda por qué estás allí. Recuerda que has regresado a la tienda a devolver un objeto defectuoso, que has llamado a tu vecino porque su música no te deja dormir por las noches, o que lo que realmente quieres es que tu novia no te ignore cuando está con sus amigas.
Tu objetivo es ése, y no ganar la discusión.
5. Sé siempre lo más concreto que puedas
Además de conocer cuál es tu objetivo real en esa situación, debes ser capaz de transmitir exacta y detalladamente lo que quieres y no una vaga idea general, o la situación probablemente se te escape de las manos.
Imagínate que entras en un restaurante a pedir algo para comer. ¿Verdad que no pedirías sólo “un bocadillo”? En su lugar pedirías algo más específico, como un bocadillo mediano de jamón ibérico con pan con tomate, ¿cierto?
Contrariamente a lo que hace mucha gente, no tiene ninguna utilidad mantener una conversación en la que tan sólo quieras expresar tu enfado. ¿Qué pretendes conseguir realmente?
6. Haz referencia a los hechos y no a tus juicios
Es muy importante que en general te acostumbres a hablar de hechos objetivos y concretos, y no de tus conclusiones. ¿La diferencia?
Hecho objetivo: “Tu escrito tiene faltas de ortografía y el formato varía en cada página”
Tu conclusión: “Tu escrito es una chapuza”
Así lograrás que tu comunicación sea mucho más precisa y que la gente no se sienta agredida ni juzgada antes de empezar a tratar con el problema.
7. Añade motivos a lo que pides
Cuando pidas algo que realmente quieras conseguir explica también tus motivos. Dar motivos es una excelente forma de reducir las probabilidades de que te rechacen porque tu interlocutor verá que hay un razón real que sustenta tu petición, y que no es un capricho tuyo.
Fíjate en estos dos mensajes asertivos:
-Me gustaría que me subierais el sueldo un 15% porque de esta forma estaré alineado con la media del sector por el trabajo que estoy realizando.
-Disculpa, ¿te importaría hablar un poco más bajo por el teléfono? Me duele un poco la cabeza y me cuesta concentrarme así.
De la misma manera, cuando alguien te pida algo también estás en tu derecho a negarte sin dar explicaciones. A pesar de que dar un motivo es bueno porque restará agresividad a tu mensaje y proporcionará una explicación a tu comportamiento, también estarás dejando una puerta abierta a que tu interlocutor te lo discuta.
Si negarte sin dar explicaciones te parece demasiado brusco, una buena idea es ofrecer alternativas al final de tu negativa:
-No puedo ayudarte con el trabajo. Estoy a tope hasta fin de mes. ¿Por qué no se lo preguntas a Andrea a ver si a ella le va bien?
8. Habla desde «ti» y no desde «tú»
Incluso cuando no sea tu intención, es habitual que en las conversaciones intensas las demás personas perciban que las estás culpando. Utilizar la palabra «Tú» en tus argumentos puede intepretarse fácilmente como una acusación y entonces, como mecanismo de auto-protección, la gente se cierra y se distancia.
¿Por qué hablar desde ti (también llamado utilizar «mensajes Yo») es tan importante en la comunicación asertiva?
Porque te ayudará a expresar tus verdades sin hacer que la otra persona se sienta atacada o se ponga a la defensiva. En lugar de decir “Me has tratado muy mal estos últimos días” puedes decir “Me siento disgustado con la forma en que me has tratado últimamente”.
Aunque básicamente estás diciendo lo mismo, lo centras en tus sentimientos en lugar de hacer ver a la otra persona que ha hecho algo mal. La clave es usar «Yo» en lugar de «Tú», y mantenerse siempre concentrado en el problema que tienes, no en acusar o culpar la otra persona.
- “Me siento incómodo cuando alguien conduce mi coche y prefiero ser yo quien lo haga” en lugar de “Es mejor que tú no conduzcas mi coche”
- “Agradecería mucho que me avisara con unos días de antelación antes de decirme que tengo que viajar el fin de semana” en lugar de “Lo que ahora me pide es un problema”
- “Me gustaría ser capaz de acabar mis argumentos sin que se me interrumpiera” en lugar de “¡Siempre estás interrumpiendo mis explicaciones!”
9. Contagia tus emociones
Otra de las ventajas de los mensajes «Yo» es que son muy difíciles de discutir porque siempre irán seguidos de una emoción o sensación, y nadie te podrá discutir nunca cómo te sientes.
Además, las emociones se contagian al hablar de ellas. Cuando expresas lo que sientes la gente empatiza contigo porque conoce la emoción a la que te estás refiriendo.
La gente tampoco suele ser consciente de las consecuencias de sus acciones sobre el estado emocional de los demás. Describir tus emociones probablemente sorprenda a muchos y les haga reflexionar.
“Me siento muy desilusionada cada vez que me prometes algo y lo incumples de nuevo” es mucho más asertivo y te permitirá mantener una conversación más productiva que con un “¡Nunca cumples tus promesas!”.
10. Reduce tu ansiedad con el lenguaje corporal
¿Te suena la serie “El encantador de perros”? En ella, el entrenador canino César Millán muestra cómo educa perros.
Pero la realidad es algo distinta: César no adiestra perros, sino que entrena a sus amos para ser líderes. Y gran parte de lo que se aplica a los perros también puede aplicarse a los humanos.
El aprendizaje fundamental de César es que los perros son animales de manada y están preparados para seguir a los líderes más asertivos, los que no pierden la calma con facilidad. Enseña a los dueños a comportarse de esta forma, ya que su anterior conductanerviosa se contagiaba a los animales.
En los hombres ocurre lo mismo. Debido a que las emociones son contagiosas, si quieres comunicarte de forma asertiva deberás transmitir también eso con tu lenguaje corporal. Pero hay más.
En un estudio realizado en 2010 en estudiantes y hombres de negocio en las universidades de Harvard y Columbia descubrieron que los líderes más efectivos presentaban altos niveles de testosterona y bajas concentraciones de cortisol en su sangre.
Los niveles altos de testosterona están relacionados con una mayor asertividad, mientras que cantidades elevadas de cortisol se asocian con el estrés y el nerviosismo. Los líderes presentaban más testosterona y menos cortisol que el promedio de participantes.
Pero lo que vieron a continuación fue sorprendente.
Descubrieron que es posible modificar los niveles de estas hormonas en sangre gracias a la propiocepción o vía de doble sentido entre el cerebro y los músculos. En concreto, encontraron un tipo de posiciones, las llamadas Posturas de Poder, capaces de incrementar la producción de testosterona y reducir los niveles de cortisol.
Las Posturas de Poder son aquellas que hacen tu cuerpo tan grande como sea posible, como la posición que adoptan los deportistas cuando ganan una competición (brazos levantados, pecho hinchado, cabeza ligeramente hacia arriba y boca abierta) o las personas cuando están orgullosas (manos apoyadas en la cintura, piernas separadas, mentón hacia arriba).
Estas posturas son innatas: las adoptan incluso los atletas ciegos pese a no haber visto nunca a nadie hacerlas.
Lo que el estudio reveló es que mantener una postura de este tipo durante dos minutos podía alterar la producción hormonal y hacer que la gente se comportara de forma más asertiva.
Las 4 etapas del mensaje asertivo perfecto
Varias investigaciones han demostrado que para conseguir la máxima asertividad debes usar la comunicación subjetiva para describir lo que ocurrirá si todo sigue igual, y a continuación presentar tu propuesta.
Las 4 fases son las siguientes:
- Los hechos. Primero describe la conducta de la otra persona. La conducta puede ser positiva o negativa, según si pretendes agradecer algo o expresar tu descontento. Recuerda que debes hablar de hechos y no de juicios, y ser lo más específico posible.
- Tus sentimientos. Ahora explica cómo te hace sentir esa conducta. ¿Frustrado? ¿Triste? ¿Satisfecho? Habla desde ti y de tus sentimientos, e intenta mantenerte calmado.
- Las consecuencias. Describe las consecuencias de que tu interlocutor siga manteniendo esa conducta. Aquí también puedes añadir los sentimientos que prevés experimentar, cómo ese comportamiento afectará a otras personas o situaciones, o dar más detalles de esa conducta.
- La solución. Finalmente explica concretamente los cambios que quieres que se produzcan en el comportamiento de la otra persona. De esta forma la gente podrá responder de forma proactiva, al contrario de si tan sólo expusieras un listado de tus problemas sin sugerir soluciones.
Aquí tienes tres ejemplos de un mensaje perfectamente asertivo:
- «Has trabajado mucho para terminar este proyecto (conducta) y estoy muy orgulloso de ti (cómo te sientes). Así seguro que vas a tener éxito en tu negocio (consecuencias).»
- «A menudo entregas tus proyectos tarde (conducta) lo que me molesta bastante (cómo te sientes) porque da la sensación de que todo el departamento es muy desorganizado (consecuencias). Quiero pedirte que a partir de ahora seas puntual en la entrega (solución).»
- «Cada vez que me dices lo que debo hacer (conducta) me siento amenazado (cómo te sientes) porque gritas mucho y me señalas (más detalles). Me gustaría que dejaras de hacerlo de esa manera (solución).»
Aunque la mayoría de nosotros no hablamos de esta forma, es importante que reflexiones sobre la manera en que vas a expresar tus sentimientos a partir de ahora para que sea lo más clara y menos agresiva posible.
Crea tu propio mensaje asertivo
¿Necesitas ser asertivo/a en alguna situación? Nuestra inteligencia emocio-artificial te enseñará ejemplos de frases asertivas que puedes usar .
Empieza desde cero
De la misma manera que si estuvieras aprendiendo a montar en bici no te tirarías cuesta abajo por el Kilimanjaro, con la asertividad también debes practicar en situaciones menos comprometidas antes de aspirar a metas más altas.
Lo ideal es que empieces a practicar en situaciones de bajo riesgo, como pedirque te cambien de sitio en un restaurante o que te den otra habitación en un hotel.
Progresivamente, afronta situaciones más complejas como pedir incrementos de sueldo, negarte a favores de amigos, o discutir temas con alta carga emocional. Poco a poco irás cogiendo práctica y ganando confianza para ser más asertivo.
Cuando hayas hecho de la asertividad un hábito, te preguntarás como es que has sobrevivido hasta ahora sin usarla. Y luego ya no te harán falta estrategias porque empezarás a sentirte cómodo diciendo lo que piensas. Por que decir lo que piensas es lo natural.
Recuerda que habrá muchas ocasiones en las que no tengas éxito. Es normal. La clave está en no venirse abajo y volver a intentarlo con más ganas. No es el miedo al rechazo lo que separa la gente con mayor o menor confianza, sino cómo reaccionan a él.
La asertividad, finalmente, tiene un maravilloso efecto sobre la propia autoestima, convirtiéndose en uno de sus motores. Cuanto más te respetes a ti mismo, más te respetarán los demás, y ése es, en realidad, el objetivo final de la asertividad.
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PD: Iba a continuar con un listado de estrategias que funcionan en situaciones muy concretas pero me ha quedado un artículo bastante largo. Si quieres un método paso a paso para comunicarte asertivamente lo encontrarás en este enlace.
Si este artículo te ha parecido útil te agradeceré mucho que hagas clic en alguna de las redes sociales de abajo porque me estarás ayudando a seguir adelante con el blog. ¡Muchas gracias!
Excelente, Pau! Se ha hecho esperar el artículo pero ya estoy deseando leer la segunda parte! Además todo muy bien apoyado con ejemplos.
Por cierto, mientras llegan y no llegan esas estrategias asertivas, ¿qué recomendarías para profundizar en el tema?
Un abrazo!
Antonio
Hola Antonio! Prometo escribir mucho más a menudo a partir de ahora, he estado bastante ocupado últimamente y debo retomar los buenos hábitos 😉
Para profundizar en el tema, en castellano sinceramente hay poco excepto un par de libros sobre asertividad. Si dominas el inglés te recomiendo una serie de artículos de Psychology Today sobre asertividad que en mi opinión están bastante bien y tocan muchas áreas distintas. Aquí tienes el enlace http://www.psychologytoday.com/basics/assertiveness
Un abrazo fuerte,
Pau
Holaa, me encanto el articulo!
Gracias por compartir tanto de este maravilloso conocimiento
Soy una niña de 16 años , y este artículo es muy bueno para los jóvenes de hoy en día… Esté artículo me enseño muchas cosas en las que tengo que empezar a trabajar … me gustaría leer más … excellent ❤️
Pau, excelente artículo! Destaco la sencillez y conexión que genera para llevarlo a la vida. Gracias por compartir tan valioso conocimiento.
Un abrazo!
Hola, muy bueno el artículo. Me servirá de mucho porque a pesar de ser una persona que dice lo que siente y piensa con mucha sinceridad a veces pienso que me duele más a mi que a quien le estoy diciendo las cosas. Y eso me hace sentir mal. Igual cuando no digo lo que pienso y siento me siento muy mal al ser pasiva y cuando reacciono es horrible. La ok
Whoouuu!!!! Sabes que me acabo de dar cuenta de que he conseguido el objetivo que me propuse a principios de año de ser más asertiva? Hasta ayer pensaba que no, ya que flaqueo en alguna area muy concreta, pero en el resto lo llevo super bien chico!! Cuando he leído las tres primeras situaciones ha sido como una revelación divina!! Oleeee!!! Oleeee!! jajajaja
Debo decir, que es una post más extenso de lo acostumbrado pero ha sido tan interesante que parece que me he quedado con ganas de más!!! Aunque hay material para tres dóas con todos los enlaces que propones <3
En el tema discusiones debo de poner más atención a recalcar lo que yo siento, más que atacar a la otra persona, y es que es cierto que cuando estás acalorada y te atacan a ti, de poca diplomacia soy capaz…(si, que yo soy todo el amor que quieras pero como me los toques te falta calle para correr…jajajaja)
Muy guay Pau, cómo siempre tengo que terminar rindiendo a la evidencia…eminencia!
Chuuuu!!!
Hola Caro, me alegro de que te haya gustado y sobretodo que hayas mejorado tanto en la comunicación asertiva, aunque me parece que tú ya ibas bastante bien 🙂
La asignatura pendiente que tenemos todos es la de aprender a expresarnos desde nuestros sentimientos y creencias. Sólo con eso conseguiríamos que la gente no se pusiera tanto a la defensiva de entrada. Aunque es tan importante eso como poder controlarnos en momentos de tensión, y justo estoy pensando en escribir un artículo sobre cómo no dejar que las emociones nos «posean» en ciertas situaciones. ¡Stay tuned!
Besos
Sencillamente maravilloso. Me tienes siempre expectante esperando tu siguiente post 😉
Gracias a ti Rafa por tus palabras y ánimos, me motivan más de lo que la gente cree 🙂 ¡Un abrazo fuerte!
Hola, Pau!
Llevo ya un par de años trabajando en mi asertividad y he avanzado mucho, aunque veo que aún me queda trabajo por delante.
Si todos nos comunicáramos de manera asertiva, nos evitaríamos muchos enfrentamientos absurdos y situaciones incómodas. Así que, que corra la voz, te comparto.
Un abrazo!
Gracias Gaby, totalmente de acuerdo: muchas veces creamos situaciones ridículas por la simple falta de entendimiento en la comunicación. La asertividad precisamente pretende evitar esto, ¡así que a utilizarla todos!
Un abrazo grande
Pau, de que manera has marcado el cambio, es decir me puedes dar un ejemplo para tenerlo mas claro?
muchas gracias
Pau, este era un artículo muy útil y necesario dada la falta de asertividad y capacidad de comunicación que tiene el mundo actualmente (y probablemente en el futuro también). Quedo a la espera de la segunda parte y espero que lo del tabaco se quedara tan sólo en ese primer cigarro 😉
Saludos
Gracias Jose. Desafortunadamente lo del tabaco no se quedó sólo ahí, pero la buena noticia es que ya soy oficialmente y desde hace un año un ex-fumador 🙂
¡Saludos!
Hola…hasta ahora sabia que tengo que cambiar algo…pero no sabia el que..impresionante…muchas gracias
Gracias Mirela, celebro que te haya sido útil.
Un abrazo,
Pau
lo mismo pienso, frecuentemente creo estar en ambientes hostiles y no saber desenvolverme adecuadamente, me pierden las tripas, voy a darme la vuelta como un calcetín, por mi bien y por el ajeno, gracias
Hola Pau; Veo que este tema te apasiona mucho!! ,eso me tranquiliza para aprender de esta Web,igual agradezco mucho haberme encontrado con esta web, sobre todo por los artìculos de los princiios de persuaciòn.
Estas creando un ejercito de lideres y excelentes vendedores.
Serìa genial para mi que nos dieras otros trucos como los de estos principios.
Saludoss un abrazo.
Hola Mateo, creo que en breve os podré presentar una sorpresa relacionada con la persuasión 😉 A ver si está lista para después de Navidades.
¡Un abrazo enorme!
Muchas gracias Pau por tus artículos y por hacerlos tan amenos y rigurosos, me encanta!
Mis mejores deseos
Se agradecen tus palabras Ana, ¡gracias por los ánimos!
Excelente post! Me ha encantado. Gracias!
Me alegro Ana, ¡saludos!
Gracias por la información, es un gran artículo.
Me encanta esa gente que te mira y dice, yo es que digo lo que me sale, y si te gusta bien y si no también. Yo es que soy así, soy honesto/a… y en cierto modo está bien escuchar de vez en cuando a personas que te dicen las cosas sin trampa ni cartón. Pero no creo que este mundo funcionase si todos fuésemos por ahí diciendo lo primero que pensamos. Desde luego esta habilidad social es muy importante para poder mantener relaciones estables y mejorarlas. Dentro de las habilidades que se intentan enseñar a los internos en prisiones, ésta es una de las principales, porque es a partir de ahí como se pueden solucionar los problemas desde raíz, sin tener que llegar a la violencia.
Cierto Irene. También hay gente se escuda en la sinceridad para poder justificar su falta de asertividad, empatía o educación. Se puede ser sincero y decir las cosas sin herir sentimientos: ahí es donde entra en juego la asertividad.
No sabía lo de las prisiones, ¡gracias por el aporte!
Un saludo
Sincericidas
Quedó extenso pero es muy interesante… sobre las posturas de poder hay un video por si alguien quiere profundizar (https://www.youtube.com/watch?v=phcDQ0H_LnY). Yo las he probado y, junto con las alineaciones, han resultado ser herramientas muy útiles!! Un saludo
Muchas gracias por el aporte, Merche. ¡Saludos!
Hola Pau, interesante artículo.
Para mí una de las claves a la hora de ir ganando confianza en uno mismo a la hora de enfrentarse a situaciones así es no dejar pasar las oportunidades para dar feedback, ya sea en el trabajo como en tu vida personal. Si empezamos a buscar excusas tontas para no hablar con las personas cuando es necesario, acabaremos por no ser capaces nunca de hacernos valer.
Además, como ya dices, lo mejor para que el mensaje llegue bien es ser lo más específico posible con el comportamiento que te ha molestado de la otra persona, y las consecuencias que de él se derivan. Es importante no generalizar a la hora de resaltar las actitudes que no te gustan porque sino se entraría en el terreno de la crítica hacia la persona.
Y como bien dice Irene, no escudarse en el «es que yo soy muy sincero» a la hora de decir las cosas pasando por alto la más mínima educación o sin pensar en los sentimientos de los demás. Así, más que ganar autoridad, lo que haces es perderla y conseguir que la gente se aleje de ti.
¡No me alargo más! jeje. Un saludo
Hola Borja, gracias por tu comentario porque creo que es un aporte estupendo. Coincido plenamente en que no hay que dejar pasar las oportunidades de dar feedback y sobretodo de pedirlo, ya que a veces tampoco somos conscientes de nuestros propios errores.
¡Un saludo y encantado de tenerte por aquí!
Me cambió mi actitud este artículo , estoy más claramente enfocada en cómo hacerlo ! La verdad sólo buscaba la definición de asertivo , pero como me encanta la lectura y el tema está desarrollado con dominio y estructura, pues lo devoré. A practicarlo desde ya en casa, con los hijos, con las amigas , empleados, todos en realidad personas agradables y hasta adorables pero hay que poner límites para evitar agotarse una y enojo de parte de ellos, gracias Pau
Muy buen arículo Pau.
Sobre el tema del cortisol, la testosterona, la postura y como se relacionan, hay una charla en TED que supongo que has visto (por lo que cuentas en el artículo) que explica muy bien esos conceptos.
La enlazo por si algún lector quiere profundizar:
https://www.ted.com/talks/amy_cuddy_your_body_language_shapes_who_you_are
¡Genial! Gracias por la contribución Samuel, había vist el vídeo pero me sigue pareciendo fundamental, ¡un saludo!
pienso que soy asertivo y me gustaria hacer preguntas y interiorizarme en el tema ,como vera soy novato en esto y me encantaria aprender mas y mas …ES MUY INTERESANTE ,me voy a dormir no doy ams del sueño espero mañana tener una respuesta
abrazos genio
Gracias Alejo, si estás interesado en profundizar en asertividad hay un libro muy interesante de Marshall Rosenberg, Comunicación no violenta, que te dará muchas más claves sobre el tema.
¡Saludos!
Acabo de encontrar ahora tu post sobre asertividad y me parece de los más completos que he leído. Muchas gracias por ofrecer tanto valor. Ya tienes una seguidora más. Un abrazo!
Muchas gracias por tu comentario Marsha. La verdad es que intento que cada artículo sea lo suficientemente completo como para que no tenga que ir escribiendo varios sobre el tema.
Eso implica mucho trabajo de documentación y que terminen siendo bastante extensos, así que estoy trabajando también en mi capadidad de síntesis 😉
Un abrazo fuerte
Buenas noches!
Buscando artículos sobre asertividad he dado con el tuyo y es lo mejor de todo lo que he leído!!! Creo que me va a ser muy útil y lo he guardado ya para tenerlo como lectura de cabecera 🙂
Voy a seguir bicheando el blog!!
Un saludo
Genial Laura, me alegra mucho que te haya parecido interesante. Aunque ha quedado bastante largo he intentado hacerlo lo más completo posible 😉
¡Saludos!
GRACIAS…………..de verdad no sabia de lo fantástico e detener habilidades sociales desde que empece ha leer encontré mi razón y es algo agradable.
SALUDOS……….
espero que les sirva tanto como ami..
Me alegro mucho que te haya resultado útil Angie Paola 🙂
Gracias mil, sabes para mi esto es maravilloso ya que puedo compartirlo con mis estudiantes, esperando que ello@s puedan mejorar dia a dia su inteligencia EMOCIONAL.
Contento de saber que te ha resultado útil Geovanna 🙂 ¡Un abrazo!
Hola Pau!
Me tope por casualidad con tu post y me parece super bueno…
Quisiera preguntate si tienes conocimiento acerca de cuales son los paises que tienen la mayor cantidad de población con personalidad asertiva en la actualidad, ya que parece un aspecto relevante para entender lo que sucede hoy en día. Saludos!
Hola Francisco, he realizado una búsqueda bibliográfica y no hay esa información al respecto. Sin embargo yo te diría que las culturas orientales (Japón especialmente) son menos asertivas que la americana, por ejemplo. Allí existen unas normas sociales y jerarquías que limitan mucho las posibilidades de expresarte libremente en un entorno habitual.
¡Saludos!
Vaya!! Impresionante tema, no cabe duda que no eh sido nada asertiva siempre me callo las cosas, pero desde hoy en adelante practicaré hasta serlo! Gracias por este tema tán profundo.
Me alegro Tiphareth, conocer la teoria es necesario, pero no suficiente. ¡Tenemos que practicar!
Un abrazo
Hola! Excelente artículo, la asertividad es un tema que nos suele costar bastante, a mi por lo menos XD
Pero esto tiene su explicación y es que no ser asertivo también puede aportarnos algunos beneficios, dejo un enlace a un artículo que escribí hace poco explicando este tema por si puede ser de interés http://psicorumbo.com/como-ser-mas-asertivo-y-no-morir-en-intento/
Un abrazo!
Gracias Miriam, no ser asertivo también puede tener sus ventajas aunque lo habitual es pecar de lo contrario, de no atrevernos a pedir las cosas que queremos o necesitamos.
¡Un abrazo!
Hola !! interesante tema, lo que estaba buscando, va a ser de mucha ayuda para comunicarme con una amiga con la que he tenido malos entendidos !!! gracias !!!
Me alegro mucho Sahara, estoy convencido que con este esfuerzo vuestra relación va a mejorar 🙂
¡Un abrazo!
SABIAS PALABRAS ESTO SIRVE DE AYUDA …….GRACIAS.
Llevo casi toda mi vida o parte de ella siendo pasiva y conformista hasta la medula.
Aquello de protestar por algun feo que me hacian jamas lo he hecho por «Miedo» a enfadar a alguien,tampoco dar mi opinion,pedir algo o lo que fuere,me conforme siempre con las migas que me daban por que para mi era mucho.
Con el tiempo aprendi a ser asertiva yo sola,aun hay cosas que me cuestan pero se que con perserverancia sere esa persona que merezco…
Ahora ya se decir no,sin dar explicaciones.
Estos 10 pasos que has escrito me ayudaran a mejorar mi tecnica.
Muchas gracias
Gracias a ti Laura, me alegro mucho de que te hayan servido para mejorar tu técnica. Aunque como dices, lo más importante es la perseverancia 🙂
¡Un abrazo!
Gracias me gusto mucho, si no te importa hablare de él en mi programa, me gustaría ponerme en contacto contigo. Muchas gracias un saludo
Por supuesto Lucía, puedes ponerte en contacto conmigo en la sección de contacto. ¡Saludos!
Hola! muy interesante, recientemente estoy conociendo la palabra asertividad, desde siempre he respondido con ira, enfado y agresividad verbal, estoy tomando consciencia que cuando más agresivo más inseguro eres y menos respeto te tienes y obviamente los demás no te respetan.
Tengo un gran reto personal por delante!
Gracias
Así es Gemma, pero con constancia y voluntad estoy convencido que lo vas a conseguir 🙂
¡Un abrazo!
Me ha interesado el contenido de este artículo, y creo que es bastante bueno lo que aqui se dice, ni hablar. Pero creo que también hay que mencionar que esto es válido dentro de ciertos contextos sociales, porque tratar de practicar la asertividad en sociedades o ambientes especialmente agresivos puede ser peligroso. ¿Por que lo digo? Bueno, yo vivo en una región de México donde, debido a los orígenes rurales del lugar y el predominio de la narcocultura, los cacicazgos y el machismo, la mentalidad de la población está muy identificada con la violencia extrema y la medición del valor personal basado en la fuerza de los puños, el tamaño de los cuchillos y el calibre de las armas. Aqui no se sabe muchas veces con que clase de persona se está tratando, y si a alguien se le ocurre protestar o tratar de «hacerse valer» en casos como el descrito al iniciar la página sobre alguien que se cuela en una fila, literalmente puede costarle la vida. Ha habido pequeños incidentes de tráfico en los que ha habido muertos balaceados o acuchillados debido a que el simple hecho de «pitarle» el claxon al coche de enfrente para que avance. Es gente con una mentalidad muy simple del tipo «o se hace lo que quiero o aqui nos matamos». Mi pregunta es: en estos casos ¿que es lo mas recomendable? Ojo, no es broma lo que digo, es la verdad absoluta. Saludos.
Un Post muy interesante y bien argumentado. Recomiendo con toda mi mejor intención la corrección de erratas ya que esto provoca una imagen poco profesional y hace dudar al lector sobre los contenidos y conocimientos del redactor.
Un cordial saludo y todo un placer.
Excelente artículo que no he terminado de leer todavía y veo que en el párrafo «las 10 claves para ser más asertivo» escribes «herramientas que han demostrado ser útiles para mejorar tu agresividad». Creo que querías decir «asertividad» en lugar de agresividad. Gracias por todo lo que aportas
Muchas gracias Véronique, se me había colado y no tenia ningún sentido 🙂 ¡Un fuerte abrazo!
Muuy bueno el articulo, actualmente estoy intentando ser mas asertivo en las situaciones que se me presentan y me gustaron mucho los articulos!
Hay algunos ejemplos aquí que se entienden por la gente como cosas «que pasan», que son «normales» y que se deben «aceptar». Que alguien se te cole en el bus. Nadie piensa que deba recriminar nada porque quedará como un histérico o un amargado. Si tu pareja te ha engañado, debes «pasar página», porque si empiezas a encararle te dirán que eres un resentido. Es una doble moral que parece «premiar» a los listillos, pero vivimos en una sociedad que hace eso.
Un vasto artículo sobre la asertividad y nos deja muy claro en qué situaciones usarla y cuando no. Estoy de acuerdo en que debemos evitar el error de complacer a los demás todo el tiempo, porque podemos caer en el servilismo y un fuerte descuido del crecimiento personal. Una de las bases del éxito y autorrealización consiste en desarrollar un gran auto-respeto, para ello hay que emplear la asertividad con mucha frecuencia y exponer libremente nuestros puntos de vista.
Hola.. yo leí el blog de asertividad lo voy a prácticar de verdad no me hablo con nadie soy muy antisocial como quisiera q mi timidez ya no me dominará 🙁 .lo pondré práctica .
Muchas gracias Pau,
He leído y releído el artículo varías veces y en cada lectura sacas tics nuevos. Espectacular el trabajo, ahora solo queda ponerlo en práctica, pero seguro que con esta ayuda va a ser más fácil.
Gracias!!!
Me encanto este articulo tan interesante, aprendí muchísimo y voy a trabajar en ello. Es tan sencillo pedir respeto sin violar los derechos de los demás, sin embargo el no tener conocimiento de como hacerlo nos lleva a el conflicto. Muchas gracias.
Excelente! detallado y claro a la vez.
Me reconozco una persona que ha pasado muuuuchos años hasta poder llegar a ser cada vez más asertiva porque era una de las habilidades menos presente en mí y es terrible no poder decir NO o qué molesta. Que luego vienen las explosiones y los demás quedan como «y a esta qué le picó» jaja
Excelente articulo sobre la asertivida; felicitaciones!!!
ME HA SERVIDO DE MUCHO .YO SOY UNA PERSONA QUE ME CUESTA DECIR QUE NO
me gusto mucho el articulo, y me he dado cuenta que he actuado de manera asertiva en algunos casos, he tenido éxito en unas y en otras la persona no lo ha tomado de la mejor manera a pesar de que lo he hecho tal como dice este articulo, pero me siento bien porque exprese lo que sentía
Excelente articulo, muy didáctico.
Saludos.
Hola Pau. gusto saludarte. bueno como siempre muy buen articulo para ser acertivo y todos quedamos contentos gracias amigo un abrazo jose david copiapo chile.
Excelente el trabajo muy bien sintetizado, preciso y claro. Felicitaciones
vaya excelente!!
me ayudo mucho el numero 6
🙂
Excelente articulo Pau, la mejor y mas concreta explicación e información que he leído sobre la asertividad, Gracias
Te contradices una y otra vez. Encontre muchas cosas utiles, pero en este articulo dices algo en lo que no estoy deacuerdo, Ponemos el articulo en practica?
Aqui vamos: afirmas (de gratis) «…no existe la verdad absoluta. La verdad es un invento humano…». Empecemos por «no existe la verdad absoluta»
Bien, la proposicion(a) «no existe verdad absoluta» es en si misma absolutamente verdadera o no.
Si (a) es absolutamente verdadadera entonces se sigue que hay almenos una verdad absoluta (a) en si misma, pero en ese caso (a) seria falsa porque dice que no hay verdad absoluta entonces si (a) es absolutamente verdad entonces es falsa. Tu posicion es incoherente y autorefutable
Hola Jaime, agradezco que te tomes de forma tan literal el artículo, y si fuera un tratado sobre lógica desde luego tu punto sería totalmente relevante.
Sin embargo no lo es. Es un texto que pretende ayudar a las personas a ser más asertivas, y que para eso utiliza ciencia, metáforas, ejemplos y otros recursos literarios. En este caso me parece una expresión necesaria para ilustrar el siguiente punto. No nos interesa tanto el perfecto ensamblaje lógico del texto sino el aprendizaje que pueda sacarse, de ahí que analizar las potenciales contradicciones me parezca innecesario.
De todas formas gracias por el comentario. Si digo que no existe la verdad absoluta creo que el lector entiende perfectamente a qué me estoy refiriendo, incluso aunque eso no sea una verdad absoluta 😉
«Hola Jaime, agradezco que te tomes de forma tan literal el artículo, y si fuera un tratado sobre lógica desde luego tu punto sería totalmente relevante.» No tiene que ser un tratado de logica para que mi comentario sobre tus inconsistencias logicas sean relevantes, asi como no tiene que ser un tratado de ortografia para decirte que escribiste una palabra incorrectamente, ves el punto? Espero la analogia ayude, para ver que realmente esa frase de arriba, al contrario del mio, si es irrelevante.
«No nos interesa tanto el perfecto ensamblaje lógico del texto sino el aprendizaje que pueda sacarse, de ahí que analizar las potenciales contradicciones me parezca innecesario.» Nos? Quienes? Osea no te preocupas porque tus publicaciones tengan un rigor logico? Me sorprende, tenia unampresion diferente amigo, de verdad me gusto lo que lei en tu blog.
«Si digo que no existe la verdad absoluta creo que el lector entiende perfectamente a qué me estoy refiriendo, incluso aunque eso no sea una verdad absoluta» Pues ya ves que no. Cuando dices «es un invento humano» claramente te refieres al concepto de verdad, lo que pasa que como es frecuente saltas de la psicologia a la filosofia(logica) o sacas conclusiones filosoficas de premisas psicologicas.
Me decepciona respondas asi, deveras disfrute tu material, saludos.
Hola Pau,
Muchas felicidades por tu artículo, lo encuentro muy valioso.
Yo enseno asertividad a los ninos en los colegios. Utilizo para simplificar las cosas dos técnicas que todo tienen que ver con lo que hablas.
*Para dar feedback negativo: Tecnica del sandwich: Positivo,Negativo, Positivo
*Para decir no o pedir cambios en el otro: Tecnica del mensaje del yo:
Cuando te comportas xxxxxxx me siento xxxxx me gustaria xxxxx
A los mayores les invito a poner el mensaje del yo dentro de un sandwich quedando así:
«Sé que probablemente no es tu intención (P)
pero cuando te comportas xxxxxxx me siento xxxxx me gustaria xxxxx (N) Gracias por tenerlo en cuenta y valorar lo que te digo (P)
Me da la sensación de que en el «me gustaría» se da una mezcla de asumir sentimientos junto con la petición clara. Sin embargo hacerlo obvio me parece muy importante.
Muchas gracias por tu aportación.
Un saludo.
Hola Pau. Muy bueno tu artículo. Sabes, quería que me ayudaras a tratar un problema que tengo hace mucho tiempo. Esto creo que le ha ocurrido a muchos y es que cuando alguien me dice alguna broma desagradable, no sé qué responder en el momento y quedo con una sensación muy desagradable, como que me pasan a llevar. Después de unos minutos se me ocurre la respuesta ideal para esa broma, pero ya es demasiado tarde.
Esto me ha ocurrido miles de veces y ya me tiene bien cansado, porque me termino enojando con la gente y conmigo mismo porque no supe responder a tiempo a esa broma.
Cómo se llama ese fenómeno? tiene tratamiento? tienes algún consejo? sería de gran ayuda.
Gracias.
Hola, gracias por el artículo.
Yo estoy mejorando mucho mi autoestima gracias a las estrategias asertivas.
Les recomiendo un descubrimiento reciente (tengo todos los libros de asertividad, incluídos los de Olga Castanyer.. pero para mí son bastante teorícos.) Lean el libro de Comunicación Asertiva, de una autora que se llama Hana Valuante. La encuentran en Amazon, lo mejor de todo a unprecio irrisorio … me ha servido de mucho en mi vida diaria (asertividad laboral, con amigos, familia etc.) ya que vienen 17 diálogos comentados con multitud de ejemplos para la vida diaria. Saludos.
Buenas tardes Pau buscando sobre el tema asertividad me encontré con tu articulo super interesante y tienes razón al decir que cuando se crian a los niños muy reprimidos por muchas prohibiciones como «eso no se hace», a los mayores se les respeta y no se contradice», «se hace lo que yo digo», cuando creces con padres muy represivos u autoritarios, como que crecen con muchas limitaciones en decir lo que piensan o quieren, claro que en el camino aprenden muchas cosas que refuerzan o erradican esos temores, pero si no tienen claro sus sentimientos, derechos y otras cosas no salen de esa «timidez y pasividad», realmente me ayudo mucho tu articulo y empezare a ponerlo en practica en el diario relacionar con las personas, en el trabajo, amigos, familiares y en el entorno. saludos y que sigan los exitos
Saludos amigos 😄 empezaré por felicitarte por este artículo Pau! Ser asertivo no está exento de riesgos eso lo voy a considerar como una verdad total 😆 creo que dependiendo de las situaciones uno debe evaluar como utilizar la asertividad, no siempre es lo mejor mostrar tus objetivos y deseos. Ser pasivo en ocasiones te ayuda a lograr tus metas 😉
Bravo. Genial articulo. Me he dado cuenta de que soy muy poco asertiva y eso es uno de mis mayores problemas (que llevo bastante tiempo por solucionar). Espero que tu información me ayuda. Muchas Gracias!!!
Buen día Pau,
Excelente post. Estoy empezando a ser líder en mi área, y de hecho que ésto ayudará muchísimo a mi relación interpersonal con mis colaboradores y jefes. Mientras leía iba imaginando situaciones en la empresa donde laboro.
En mi país le establezco un 20.
Saludos y un abrazo!
Excelente artículo. Debería ser publicado en los medios oficiales de comunicación, así ayudaría usted a despertar las consciencias de las personas. Me hace bien, útil, su artículo. Gracias.
Con la premisa expuesta arriba en el articulo:»No existe la verdad absoluta» se contradice por completo!Con solo decirlo está exponiendo una verdad absoluta en su afirmación.. .!!! Mas ejemplos: «El agua hierve a 100 grados celsios» «La luna orbita la tierra» «La manzana es una fruta» El león es un mamifero» y podría seguir….! La verdad es absoluta…la lectura que hacemos de esa verdad es lo variable….
Buenos días y bendiciones PAU
Es duro cambiar, pero se hace fácil cuando se propone, me gustaría que trate sobre temas de adicción para ayudar a nuestros seres queridos, ya que hoy en día esta situación esta exterminado a la familia
Hay algun tipo de curso o de tutorial en el que puedas «entrenar»o practicar de algun modo?
Gracias
Muy buen articulo. lamento no haber conocido con anterioriad esta publicacion.
Es de aplicacion inmediata y de gran productividad
Es notable como se soluciona el problema comunicacional y como facilita decir los sentimientos sin miedo
Notable
de acuerdo
Hola pau! todo bien? Te encontré de casualidad y la verdad que no pude dejar de leer este blog. Estudio psicología y me fascina aprender cómo funciona el cerebro humano. Y quería saber (si no es muy lanzado) si tenías alguna red social o mail donde te pueda contactar, porque me encantaría que me ayudaras con un problema que no puedo resolver, personal. Son solo unas dudas que tengo. Te agradecería muchísimo! Ojalá puedas, te mando un beso!
Muy buen articulo….buen trabajo.
Para profundizar más en el tema , recomiendo el libro «El mundo en tus manos» de la autora Elsa Punset
Varios de los ejemplos aquí planteados fueron extraídos íntegros de el libro
Excelente artículo, con mucha ayuda, aunque lo desmerece el enunciado que dice «Las 4 estapas del mensaje asertivo perfecto», ya que supongo que se refiere a «etapas». Lo comento para ser corregido. Por lo demás, nada a añadir a los comentarios que ya se han hecho. Muchas gracias por el trabajo y la ayuda que el mismo facilita.
gracias por el apunte Sebas, ya lo hemos corregido 😉
Enhorabuena por el artículo, me he sentido decepcionado por los comentarios puntillosos de algunos lectores y motivado por todos aquellos que como yo, queremos mejorar en la asertividad,
Enorme el articulo
Pau, excelente artículo muy orientador y práctico.
Wow.
Excelente artículo. Me encantó. Súper útil.
Gracias
Excelente artículo, me gustó , me ayudó la asertividad aunque me falta más y lo leo con mis hijos adolescentes para que aprendan a ser asertivos en la vida .
GRACIAS PAU
Un artículo muy interesante. He aprendido bastante con él.
EXCELENTE ARTÍCULO. GRACIAS POR COMPARTIRLO. ME SIRVIÓ MUCHÍSIMO PARA UNA TAREA. TAMBIÉN PARA PONERLO EN PRÁCTICA.
Acabo de enlazarlo para mis alumnos (soy profe de secundaria) como material para el tema de asertividad y habilidades sociales que estamos dando. Gracias por tan estupendo artículo.
muchisimas gracias Juan Luis 🙂
Gracias, muy útil, una síntesis muy bien lograda y con ejemplos concisos.
Excelente síntesis 🙌🏽
Excelente articulo en esas 10 claves pudiste sintetizar la asertividad
ME ENCANTO ESTE TRABAJO MUY UTIL PARA LLEVARLO A LA PRACTICA FAMILIAR LABORAL Y ENTRE AMIGOS
Muy bueno el artículo, saber educar al ser humano, saber comportar, enseñar al autocomportamiento del que a muchos nos hace falta, esta clase de artículos hace falta para calmar al ser humano, ser mas humanos. excelente.
Me parece muy interesante el enlace.Os envío un enlace que también os puede interesar.
https://habilidadsocial.com
Buenos días Pau.
He encontrado este artículo tuyo y me parece muy bueno,
Una pregunta ¿Qué hay que hacer cuando tu pareja no es asertiva y cree que siempre tiene la razón y tu eres el equivocado ?
gracias
Hola Diego, te recomiendo que le eches un ojo a este otro post > https://habilidadsocial.com/como-discutir-bien/ ¡Un saludo!
¡Impresionante Pau! Me ha encantado el artículo, lo explicas todo perfectamente, los ejemplos son muy útiles para aclarar cada punto y me he dado cuenta de varias situaciones en las que no he actuado con asertividad, muchas gracias.
Maravillosa síntesis del tema de la Asertividad, tan necesaria en nuestras relaciones interpersonales. Mil gracias Paul. Que sigan tus éxitos!
Mil gracias por la información, serán de mucha ayuda, ya que en este momento estoy buscando un nuevo trabajo y es un buen momento para rectificar algunos errores que cometí en el pasado por falta de asertividad.
Tengo una duda, ¿existe algún documento que pueda revisar para ayudar a educar a los niños en este tema?
Nuevamente gracias por la información.
Hola Wendy, nuestro portal no está especializado en psicología enfocada a los niños pero muchos materiales que sirven para un adulto pueden ser adaptados para enseñar a los más pequeños mediante juegos o actividades para potenciarla, por ejemplo. ¡Un saludo!
Gracias! !! Me pareció maravilloso! ! Tener a la mano soluciones sencillas y claras al lector de personas dedicadas a ayudar a otras! !!!! Me fue muy util!!!! Tengo que aprender a ser asertiva para no sufrir y equivocarme en la vida!!!!
Muy interesante y bien explicado. Muchas gracias!
Considero que se está tratando un tema muy presente en nuestras vidas cotidianas, tanto a nivel laboral /familiar como a nivel de las relaciones que tengamos con nuestros amigos o conocidos más cercanos.
Sí que muy importante es el ejercicio práctico de las teorías que han sido implementadas
Wow! realmente me llevo muchas cosas buenas de este artículo, agradezco mucho la información.
Me parece bastante informativo además de que nos permite relacionarnos mejor con el entorno, y con las personas que hacen parte de el mismo.
En este planeta, para la inmensa mayoría de seres que lo pueblan con cierta inteligencia, ser asertivo es:
ME despacho bien, con respecto, buenos modales sin agresiva, pero repito me despacho bien y te digo todo lo que te tengo que decir de buen rollito. Pero como por un instante infinitesimal de tiempo a tí se te ocurra ser asertivo conmigo entonces te vas a c…gar.
No he conocido a nadie durante los últimos 50 años que le guste que los demás sean asertivos con con ese sujeto, siendo él o ella supinamente asertivo.
Me sorprendió, porque es un tema bastante interesante y practico en nuestro día a día ya que como seres humanos no somos perfecto, pero lo importante que estamos a tiempo de seguir aprendiendo sobre nosotros mismo y mejor, a modelar nuestra conducta para ser mejores persona y acoplarnos a la sociedad. muy interesante para el área personal, convivo con una persona que me resulta bastante difícil y así es un reto para medir mi nivel de asertividad e inteligencia emocional.
100 puntos para el articulo, de mi parte a ponerlo en practica, al inicio me senti muy muy identificada, mil gracias por al aporte a mi crecimiento personal.
humanos no somos perfecto, pero lo importante que estamos a tiempo de seguir aprendiendo sobre nosotros mismo y mejor, a modelar nuestra conducta para ser mejores persona y acoplarnos a la sociedad. muy interesante para el área personal, convivo con una persona que me resulta bastante difícil y así es un reto para medir mi nivel de asertividad e inteligencia