En mi último viaje a Japón cené una noche en un restaurante de una pequeña pero concurrida callejuela del barrio de Shinjuku. El restaurante era tan pequeño que apenas cabíamos cinco personas, así que podía oir casi todas las conversaciones que mantenían los clientes. A mi lado, dos trabajadores de oficina que rozaban la cuarentena discutían acaloradamente.
Jamás había visto a dos personas lanzarse tal cantidad de acusaciones por segundo y terminar tan enfadados (y borrachos) como esos dos compañeros de trabajo.
Aunque este tipo de discusiones son habituales en Japón, la realidad es que estaban inmersos en un conflicto que tan sólo servía de válvula de escape de las tensiones propias de una jornada laboral maratoniana. Por eso pensé en escribir a mi regreso un post sobre las cómo utilizar las habilidades sociales para resolver conflictos (de pareja, amigos, trabajo, lo que sea), manteniendo la calma e incrementando las posibilidades de llegar a una solución.
Por cierto, este artículo está inspirado en el fenomenal libro de habilidades sociales Conversaciones cruciales, donde se explica cómo gestionar conversaciones y conflictos con gran carga emocional. Te lo recomiendo al 100%.
El camino a la acción
Permíteme un recordatorio sobre el proceso que se inicia cuando recibimos una información y termina cuando realizamos una acción.
Primero ves y escuchas, recogiendo información. En base a ella, tu mente se crea de forma inconsciente una historia. Estas historias te provocarán unos sentimientos, y según ellos, actuarás de una forma u otra.
La gracia del asunto está en que aún cuando la información inicial recibida sea escasa o casi nula, el proceso continúa. Y los humanos somos increíblemente rápidos montándonos historias. Puedes ampliar información en el post sobre la comuniación social persuasiva.
El problema: confundimos las historias con los hechos
En las conversaciones más delicadas, como discusiones de pareja o situaciones tensas en el trabajo, el problema real es que muchas veces la gente confunde las historias con la información, o dicho de otra forma, con los hechos. Cuando creamos historias tan rápido, podemos empezar a creer que las historias son los hechos. Y ahí empieza el conflicto.
- El marido de una esposa que durante una temporada llegue constantemente tarde a casa después del trabajo puede empezar a creer que ella tiene una aventura. En ese caso, el hombre quizás confunda su historia (la infidelidad) con la información (su mujer está llegando tarde a casa) y relacione cualquier indicio posterior con la historia que se ha creado, agravando el problema.
¿Cómo intentarías aclarar esta situación si fueras el marido? ¿Cómo utilizarías tus habilidades sociales para evitar que tu esposa se pusiera a la defensiva?
La mejor manera es hacer que ella recorra tu camino a la acción. Deberías conseguir que experimentase de principio a fin, y no al revés, el camino que tú has recorrido para sacar tus conclusiones. Primero debe conocer los hechos y luego tu historia.
5 habilidades sociales que te ayudarán a resolver conflictos
- Comparte tus hechos. Empieza explicando los hechos que has detectado. Los hechos no generan controversia. Si quieres persuadir a los demás, no empieces con tus historias, empieza con tus observaciones. Si empiezas por tus conclusiones y no das pruebas para soportarlas, la gente se inventará las razones por las que estás diciendo eso. Y normalmente será que eres o estúpido o que eres malvado. Recopilar y comunicar los hechos objetivos es el primer trabajo que debes hacer.
- Cuenta tu historia. Una vez hayas informado sobre los hechos, explica tu historia sin exponerla como una realidad, sino como una posibilidad. Mientras lo haces, debes detectar si la otra persona empieza a ponerse a la defensiva. Si es así, haz un alto en tu argumentación, aclara qué es lo que no pretendes decir y luego qué es lo que sí pretendes. Y recuerda que no debes disculparte por tu visión de la historia. Es sólo tu visión.
- Pregunta por los hechos e historias de tu interlocutor. Una vez hayas compartido tu información y posibles conclusiones, pide que la otra persona haga lo mismo. Demostrarás humildad y comprensión y evitarás que se cierre en banda.
- Habla de forma tentativa. Una aspecto clave en las habilidades sociales. Acuérdate de cambiar “Aquí lo que pasa es..:” por “En mi opinión…”, “Me preguntaba por qué…”, “Quizás no te diste cuenta que…”, etc. Y es que el proceso de diálogo tiene una ironía: al enfrentamos a opiniones opuestas, cuanto más tajantemente hablemos, más resistentes al cambio serán los demás. Hablar en términos absolutos no incrementa tu influencia, la disminuye.
- Anima a que te pongan a prueba. Cuando invites a los demás a hablar debes hacerlo de modo que realmente tengan claro que les quieres escuchar por muy controvertidas que sean sus ideas: “¿Lo ves de otra forma?”, “¿Me estoy perdiendo algo aquí?”, “Me gustaría escuchar la otra cara de esta historia”. También puedes jugar tú mismos el papel de abogado del diablo si no recibes respuesta.
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Muy útil y necesario. Gracias Pau.
Me satisface mucho que lo hayas encontrado útil, Javi.
Un abrazo enorme
Hola Pau, decirte que descubrir tu blog ha sido todo un logro, tus artículos son maravillosos, útiles e interesantes. Se agradece que compartas con la gente este tipo de material, de verdad.
Me gustaría contarte una situación que estoy viviendo y cómo se podría aplicar lo aquí expuesto para intentar mejorarla:
Hace un tiempo me enamoré de una chica con la que conseguí crear un vínculo bastante bonito. Pese a confesarle mis sentimientos y no conseguir enamorarla, lo cierto es que llegamos a convertirnos en inseparables amigos. El problema fue que la cosa acabó bastante mal debido a mis celos y a mis frustraciones al ver que ella se interesaba más por otros chicos y a mí me hacía sentir como un simple hombro donde llorar cuando las cosas fueran mal. Decidí desaparecer de su vida durante un tiempo debido a que la actitud que tenía no me gustaba en absoluto, llegó a decepcionarme bastante. Ahora parece ser que ambos nos hemos calmado un poco y por ese mismo motivo me gustaría volver a aparecer y arreglar los conflictos del pasado aprovechando que ella también me ofrece muestras de interés (nos dirigimos algunas palabras de vez en cuando).
Agradecería tu punto de vista Pau, no digo que me soluciones el problema sino que me ofrezcas algún consejo para poder recuperar aquella relación del pasado y mejorarla a poder ser.
Una abraçada 🙂
Muchas gracias por tus palabras Javier, es por cosas así que sigo escribiendo 🙂
La situación que me comentas es compleja porque hay un montón de cosas que pueden influir, pero por otro lado suele ser algo habitual también, a muchos nos ha pasado.
Entiendo que esta chica te sigue gustando. Si es así, yo sería extremadamente honesto con ella. Si no lo has hecho ya, le diría exactamente todo lo que has escrito aquí. Tal cual. Dile lo que te hace sentir esa situación. Que te gusta pero que no eres un hombro donde sólo apoyarse para llorar, porque eso te hace sentir mal. Para que deje de imaginarte sólo como amigo hazle ver que te atrae sexualmente, no sólo que te gusta de forma platónica. De esta forma dejarás la situación clara. Si decide seguir contigo ya sabrá qué esperar de ti.
También intentaría evitar los errores de antaño: sería bueno que controlaras tus celos porque eso te puede mostrar como alguien inseguro y es muy poco atractivo. Y se convierte en un pez que se muerde la cola: intentamos gustar a la vez que mostramos un comportamiento nada atractivo. Lo ideal sería que entendieras qué te los provoca y trabajaras para que no te afecten tanto.
En definitiva, sé muy honesto con ella desde el inicio. Te atrae, y eso es algo que no podrás evitar.
Un abrazo grande y ya contarás 😉
Hola Pau, muchísimas gracias por responder y perdona que haya tardado tanto en contestar.
Con la chica la cosa evoluciona favorablemente, está claro que si antaño nos caímos bien, ahora también. El único problema que tengo con ella es que es una chica con un pronto muy fuerte que si la pillas en un mal día es imposible hablar con ella, y últimamente estos días se repiten mucho y pese a mis intentos de querer ayudarla simplemente escuchando y charlando, ella se muestra seca y cabezota, no acepta consejos de nadie. Como comprenderás, sin confianza, no puedo sexualizar, y si está de mal humor mucho menos aún.
Cómo crees que debería actuar yo con ella Pau?
Un abrazo muy grande.
Hola Javier, creo que el problema puede estar en que, precisamente, intentas darle consejos. Eso seguramente provoca que se ponga todavía más a la defensiva.
Una cosa es escuchar sin más, lo que podría provocar que acudiera a ti sólo cuando quisiera desahogarse. La otra es dar consejos, que puede ponerla a la defensiva por sentir que estás juzgando cómo actúa, y la otra es escuchar de forma que ella misma se sienta más segura. Te recomiendo este artículo sobre la escucha para ver de qué forma puedes hacer que salga de su enfado sin tener que intervenir tú mismo.
Como bien dices, si está enfadada no podrás decirle lo que sientes cuando estás con ella, así que debes crear un clima favorable, escuchando y usando el humor, antes de mostrar tu interés.
Pero de momento dices que la cosa va a mejor, y eso es bueno 😉
¡Abrazos!
Excelente trabajo colega! Muy bueno todos los contenidos que publica. Saludos desde Venezuela 🙂 :*
Muchas gracias Rosana, ¡un abrazo!
Hola Pau.
Muchas gracias por el articulo.
Soy un joven q esta prestando el servicio militar en colombia.Sigo tu block desde antes de entrar y me ha sido Enormemente de muchaaaaa ayuda.
Tengo conflictos muy delicados con mis superiores q requieren demasiada inteligencia social para q no se tornen violentos y tragicos en ocasiones. Gracias a los conosimientos q compartes he podido lidiar mas de una situacion.
Gracias por ser tan valiente y apostar por tu proyecto y te deseo mucha felicidad y exito.
hola Pau, estoy en una situacion muy delicada, mi padre fallecio y vivio 37 años de su vida sin casarse con mi mama. aclaro q no soy su hija biologica.el tiene una unica hija biologica que legalmente es su unica heredera. nos enteramos que quiere dejar a mi madre en la calle porque no le reconoce toda una vida de aporte economico, cuando todo nuestro entorno lo ve asi. ella nunca la quiso. tengo q enfrentarme a una conversacion con ella para poder resolver este momento con un acuerdo mas equitativo para mi mama. como encaro una conversacion con alguien que no tiene empatia conmigo y q no quiere escucharme ? gracias por tu respuesta!
debes aprende a dejar las conversaciones personales en tu celular no en una pagina web
Excelente artículo!!
Hola Pau! Me encantó este artículo, lo considero un básico para todas las personas que deseen resolver conflictos.
Muchas veces en las discusiones no se escucha al otro, solo se intenta tener la razón, incluso a costa de lastimar a otra persona (con las consecuencias futuras que eso acarrea al vínculo).
Me han encantado tus pasos descritos, de forma «inconsciente» intento aplicarlos cuando intercambio opiniones, pero está bueno conscientizarlos.
Un abrazo grande!