La asertividad. Todo el mundo sabe lo que es pero en el fondo nadie la practica, ¿me equivoco?
Probablemente hayas leído lo mismo que yo. Que es una actitud y una forma de comunicar donde defiendes tus derechos con firmeza. Y seguramente también conozcas sus beneficios: si eres asertivo sentirás que respetan tus convicciones y opiniones, y eso puede ser un gran apoyo para tu autoestima.
Sin embargo, lo habitual es que frente las exigencias de los demás terminemos respondiendo con pasividad. Hasta que a veces un cúmulo de circunstancias provoca que no podamos aguantar más y estallemos.
Lógicamente eso puede tener efectos secundarios bastante indeseables.
Desgraciadamente esta es la única información que encontrarás en la mayoría de artículos sobre asertividad que corren por ahí. Te recuerdan la importancia de ser asertivo y luego te animan a salir ahí fuera y luchar por tus derechos sin más herramientas que tu voluntad.
«¡Defiende lo que piensas!» «¡Empieza a decir que no!» «¡Exige que te respeten!»
Esto no suele dar buenos resultados. Si en un arrebato de asertividad le dices a un amigo que no piensas volver a dejarle dinero o le recuerdas a tu jefe que es un déspota, lo más probable es que termines ganándote muchos enemigos. Y por eso regresas a la seguridad de la pasividad.
Entonces, ¿existe alguna forma correcta de usar la asertividad? ¿Es posible conseguir que te respeten pero a la vez empaticen contigo?
Sí. Y la clave la tienen tus sentimientos y necesidades.
¿Qué es realmente la comunicación asertiva?
La comunicación asertiva no solo te ayudará a defender lo que crees justo para ti. Como aprenderás hoy, también es capaz de mejorar la calidad de todas tus relaciones.
El principal obstáculo de la asertividad viene de lejos. Durante siglos la sociedad nos ha estado enseñando una forma de comunicarnos que provoca conflictos y malestar, a esconder nuestros sentimientos (¿recuerdas cuántas veces tus padres te dijeron que no llorases cuando eras pequeño?) y a fingir delante de los demás.
La asertividad no es simplemente decir lo que piensas. Significa comprender tus necesidades, hacerte responsable de tus emociones y en última instancia conectar con los demás.
Pero esto exige un cambio radical en tu forma de pensar y expresarte.
La comunicación asertiva (o no violenta, como el Dr. Marshall Rosenberg la bautizó), parte de un principio fundamental de la empatía: detrás de cada uno de nuestros actos hay una necesidad no satisfecha.
Si te centras en comprender tus necesidades y las de los demás, y no en ganar las discusiones, tu forma de relacionarte cambiará totalmente. Porque en el fondo nuestras necesidades como seres humanos son muy parecidas, y eso te permitirá crear vínculos emocionales.
Cómo comunicarte asertivamente
¡Pero vayamos al grano! La verdadera comunicación asertiva, la que acerca posturas y te permite expresarte con la certeza de que no vas a herir a nadie, se basa en la siguiente fórmula:
- Observar los hechos sin juzgar
- Responsabilizarte de tus sentimientos
- Encontrar tus necesidades no cubiertas
- Hacer una petición concreta que respete las necesidades de las personas
Esta comunicación es empatía pura. Una vez empieces a usarla no solo te parecerá natural expresar tus necesidades, sino que enterrarás tu papel de víctima al responsabilizarte por fin de tus emociones.
Pero antes un aviso: esta forma de asertividad no tiene como objetivo convencer a los demás o imponer tus deseos (aunque son efectos secundarios habituales). La meta es que lograr que comprendan plenamente tus necesidades y emociones.
Por eso se centra en expresar sentimientos y necesidades, en lugar de críticas o juicios morales.
1. Observa y comunica los hechos sin juzgar
La base de la asertividad es separar tus observaciones de tus evaluaciones.
Para ello debes describir lo que ha ocurrido sin emitir ningún juicio o interpretación, simplemente explicando de la forma más objetiva que puedas lo que has observado.
Si no lo haces así y tu interlocutor percibe que estás emitiendo un juicio sobre lo que es bueno o es malo, va a dejar de escucharte desde el primer segundo.
Imagínate que llevas veinte minutos haciendo cola para comprar unas entradas para el cine. Te descuidas un momento para mirar el móvil y a la que vuelves a levantar la vista ves que hay una persona delante de ti que antes no estaba.
Si le dices “Es usted un maleducado, ¡se ha colado!” probablemente esa persona se defienda, porque en su realidad interna nadie se considera grosero. Pero si le dices “Disculpe, antes usted no estaba delante de mí” es más probable que reconozca la situación.
Sí, quizás niegue tu observación, pero entenderás por qué lo hace y cómo lidiar con eso más abajo.
Lo importante es que describiendo lo que has observado sin añadir ninguna evaluación personal aumentarás las probabilidades de que te escuchen, evitando que se pongan a la defensiva de inmediato.
Transformar tus interpretaciones en simples observaciones te ayudará a responsabilizarte de tus reacciones tomando tus necesidades como el origen de tus sentimientos en lugar de culpabilizar a los demás.
Porque, como dijo en su momento el filósofo Krishnamurti, observar sin juzgar es la forma más elevada de inteligencia humana.
2. Identifica y expresa tus sentimientos
Si el primer paso de la comunicación asertiva es observar sin juzgar, el segundo es expresar tus sentimientos. Esto es muy importante por una razón: porque tus sentimientos son la única realidad que no admite discusión.
Para demostrártelo, antes debo hablarte del Camino a la Acción.
El Camino a la Acción es el proceso mental a través del cual:
- Recibes una información
- La mezclas con tus conocimientos y necesidades para transformarla en pensamientos
- Esos pensamientos te causan sentimientos
- Actúas en función de esos sentimientos
De esas 3 etapas que preceden tus actos (información, pensamientos, sentimientos) ¿cuál dirías que es la única realidad indiscutible?
¿Puede ser la información que recibes?
No. La información que recibes puede ser incompleta o simplemente contener cosas que no puedes percibir. Si vas conduciendo y un coche se sitúa en tu ángulo muerto no lo verás, pero el vehículo seguirá estando ahí.
Vale, la información que observas NO tiene por qué ser la realidad. ¿Y tus pensamientos?
Imagínate que has quedado para una primera cita después de conocerle por internet. Esperas 10, 20 y hasta 40 minutos hasta que decides llamar. Y tiene el móvil desconectado.
¿Qué pensarías? Probablemente que te ha plantado, especialmente si te ha ocurrido antes.
Pero ¿y si resulta de camino se le ha estropeado el móvil y además se ha equivocado de calle y ha terminado en la otra punta de la ciudad?
¿Improbable? Bueno, a mí me ha ocurrido.
Así pues, tus pensamientos NO tienen porque ser la realidad.
Lo único que es real e indiscutible son tus sentimientos. Aunque la información que recibas sea incorrecta y lo que pienses esté equivocado, lo que seguro que es cierto es lo que eso te hace sentir.
Si te sientes triste, ¿alguien puede convencerte de que estás alegre? No, tu tristeza es real.
Las situaciones y los actos de las personas nos provocan emociones, y solo comunicándolas conseguiremos expresar nuestra realidad más interna. Porque aunque sean negativas, se ha demostrado científicamente que es una de las formas más eficaces de generar empatía, la base de la asertividad.
El problema es que no estamos acostumbradas a identificar nuestros sentimientos porque nos centramos en juzgar qué hacen mal los otros. Lo más habitual es decir “mi pareja no me entiende” cuando lo que correspondería es “no me siento comprendido por mi pareja”.
La clave es centrarte en describir tus sensaciones internas en lugar de explicar tus pensamientos o interpretaciones de los actos de los demás.
Por ejemplo: “Me siento solo” describe una experiencia emocional tuya, mientras que “Siento que no me quieres” es una interpretación de los sentimientos de la otra persona, y como tal puede estar equivocada.
Evita dar a entender que hay algo incorrecto en el otro. Solo así conseguirás que empaticen contigo y empiecen a respetar tus necesidades.
3. Encuentra tu necesidad no satisfecha
El tercer paso consiste en encontrar y expresar tus necesidades reales. Es el paso más difícil, pero también la llave de la comunicación asertiva.
Primero debes tener claro que tus sentimientos no aparecen por arte de magia. Tampoco los provocan los actos de los demás: los crean tus necesidades. Te sientes bien cuando tus necesidades están satisfechas, y mal cuando no lo están.
Por ejemplo, si te sientes solo es porque necesitas recibir más afecto y cariño. Si te enfadas cuando alguien se apropia de tus méritos en el trabajo, es que necesitas sentirte reconocido.
Las necesidades representan la parte más profunda de nuestra humanidad, por eso todos compartimos las mismas. Existen muchas clasificaciones, pero yo las separo en las siguientes:
Las necesidades vitales (comer, dormir) suelen estar siempre cubiertas, pero a las otras (seguridad, identidad, aprecio, libertad, comprensión y diversión) les darás más o menos importancia según la situación y momento en que estés.
Pero todo el mundo comparte las mismas necesidades. Todos necesitamos sentirnos apreciados, seguros o comprendidos. Por eso es más fácil conectar con la gente cuando las expresas, porque saben a lo que te refieres.
Y esto nos lleva a otra de las claves principales de la relaciones personales. Cuando no entiendas los motivos de alguien para hacer o decir algo, para enfadarse o deprimirse, pregúntate qué necesidad no cubierta puede haber detrás. O mejor aún, pregúntale qué necesita realmente.
Quizás ahora estés pensando que mostrar tus necesidades te hará vulnerable. Pero la realidad es todo lo contrario. Te ayuda a empatizar con los demás porque estarás hablando en un lenguaje universal, y eso provoca que también sientan la necesidad de abrirse tal y como quedó demostrado en este estudio.
Nuestras necesidades son el motor de nuestro comportamiento, y las críticas que la gente emite son el reflejo de que no las ha satisfecho. Si alguien te dice “Es que nunca me escuchas” lo que quiere comunicar realmente es que su necesidad de comprensión no está cubierta. Si tu pareja te recrimina que te importa más tu trabajo que ella, lo que en realidad te está diciendo es que necesita más afecto.
Esta es la fase más difícil de la comunicación asertiva porque no estamos educados para identificar y expresar nuestras necesidades, sino para juzgar a los demás cuando no las respetan. Pero es imprescindible para alcanzar el paso final.
4. Haz una petición activa y concreta
Llegamos a la última etapa de la asertividad. Consiste en expresar claramente lo que quieres o esperas de los demás.
Identifica qué comportamiento lograría satisfacer tu necesidad no cubierta, y exprésalo con detalle para que la otra persona pueda decidir si quiere ayudarte a cubrirla.
Lo mejor de todo es que al haber expuesto previamente tu necesidad no cubierta en el paso 3 habrás creado una conexión empática y estará más dispuesta a decirte que sí.
¡Pero cuidado! Habitualmente cometemos dos errores al hacer peticiones:
- Decir lo que no queremos en lugar de lo que sí queremos
- Concretar poco y dejarlas abiertas a la interpretación de los demás,
Un ejemplo:
Decir “No me grites” a alguien no le muestra el camino a seguir a partir de ahora. Tú lo que quieres decirle es “Trátame con respeto”, ¿verdad?
Vale, “Trátame con respeto” es mejor porque expresa lo que sí quieres, pero tiene otro problema: es demasiado vago y no concreta nada. En cambio “¿Te importaría dejarme terminar de hablar y bajar la voz conmigo?” sí que expresa específicamente lo que quieres.
Otro ejemplo:
“No me gusta que llegues tarde” no es ni concreto ni comunica la acción que esperas de alguien. “Me gustaría que fueras puntual” expresa tu deseo, pero tampoco lo especifica. Sin embargo “¿Cómo crees que puedo conseguir qué llegues 5 minutos antes a las reuniones?” sí que informa exactamente del siguiente paso que esperas en esa persona.
Céntrate en lo que quieres y sé lo más específico posible. Convierte tus peticiones en acciones concretas que los demás puedan realizar. Cuanto más claro seas, más probabilidades tendrás de que satisfagan tus necesidades.
Por último, cuando hagas una petición, asegúrate de que en ningún momento se convierte en una exigencia. De lo contrario no estarás empatizando con la otra persona, sino demostrándole que antepones tus necesidades a las suyas.
Cuando alguien percibe que no vas a reaccionar mal responda lo que responda, generarás confianza, se sentirá más libre y las probabilidades de que acepte se multiplicarán por dos. Está demostrado científicamente.
También es importante realizar tus peticiones en forma de pregunta, porque así demostrarás que respetas sus necesidades. Tal y como avala este estudio, preguntar es más convincente que pedir.
Cuando a pesar de todo esto te encuentres con un no, habitualmente significará que tu petición supone un sacrificio demasiado grande en las necesidades de la otra persona. Entonces deberás continuar dialogando para encontrar nuevas posibilidades que os permitan satisfacer las necesidades de ambos.
Ejemplos de comunicación asertiva
Si unimos las 4 etapas de la comunicación asertiva quedaría algo así:
- Observación: Cuando veo/oigo [tu observación]
- Sentimiento: Siento que [tu sentimiento]
- Necesitad: Porque necesito [tu necesidad no satisfecha ]
- Petición: ¿Podrías/Te importaría hacer [algo concreto]?
Imagínate que quieres pedirle a un compañero de trabajo que deje de presentar los proyectos en equipo como si él fuera el único responsable.
Sí, un día puedes perder la paciencia y decirle “¡Estoy harto de que nunca me reconozcas nada!”.
O también puedes usar este esquema asertivo y decir:
Las dos últimas veces que has presentado el proyecto no has mencionado mis aportaciones (tu observación) y eso me desconcierta (tu sentimiento) porque me gustaría que se reconociera mi trabajo (tu necesidad). ¿Te importaría mencionar de qué forma yo también he colaborado la próxima vez que lo presentes? (tu petición)
Ahora supón que tu pareja se pasa varias horas al día viendo series en la televisión y lleváis meses sin hacer algo juntos.
Puedes decirle: “Está claro que ya no te importo porque nunca salimos juntos”
O usar la comunicación asertiva y decirlo así:
Llevamos varios meses sin salir a hacer algo juntos (la observación) y eso me entristece (tu sentimiento) porque me gustaría sentir que me quieres (tu necesidad). ¿Podemos salir este sábado a cenar a nuestro restaurante favorito? (tu petición)
A menudo no será necesario que menciones todos los componentes del proceso porque ya quedarán claros, pero al principio es buena idea que te acostumbres para no dar pie a otras interpretaciones.
¿Para qué te servirá la comunicación asertiva?
El alma de la comunicación asertiva es la empatía, tu habilidad de conectar con tus propias necesidades y las de los demás para encontrar puntos de colaboración. Y eso es tremendamente reconfortante.
Esto te permitirá:
- Sentirte con el derecho a hacer peticiones que antes evitabas por miedo a molestar o perder amigos
- Comprender mejor tus sentimientos y necesidades, algo fundamental para tu autoestima
- Dejar de sentirte atacado y entender que cuando alguien está enfadado es porque no ha podido satisfacer alguna de sus necesidades
- Abrir el camino a colaborar para encontrar soluciones conjuntas
- Profundizar en las conversaciones cuando los demás expongan sus necesidades
- Sentirte más seguro mostrando tus sentimientos y vulnerabilidad
La comunicación asertiva no es solo una forma de defender tus derechos o decir que no. Es una nueva manera de relacionarte con las personas que te rodean y, me atrevería a decir, de contribuir a la vida.
Empieza a practicarla y comprobarás su poder para conectar personas. Yo ya lo hice y cambió mis relaciones.
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Excelente artículo Pau, ocultamos nuestras necesidades e intentamos que las demás personas las adivinen o caigan en la cuenta de lo que queremos, y a menudo nos conduce a malentendidos o caemos en la crítica fácil del otro.
Solo si nos atrevemos a expresar lo que realmente sentimos las demás personas se pondrán en nuestros zapatos y verán que hay motivos para que reclamemos nuestros derechos, esa es la idea.
Gracias de nuevo
Muchas gracias Carlos. A veces tan solo es necesario un poco de empatía, de ponerse en la piel de los demás. En lugar de juzgar comportamientos, empecemos a buscar los motivos detrás de esos comportamientos, porque ahí se esconden las necesidades reales de la gente.
El problema es que las personas protegen sus necesidades. Creen que les hacen débiles, y eso impide que lleguemos a niveles de comprensión más profundos.
A veces es tan sencillo como preguntar qué necesita alguien. Una vez lo sepamos, resultará mucho más fácil llegar a entendernos.
¡Un abrazo!
Es muy buena información, ya la conocía pero, está bien redactado y explicado. En realidad busco profundizar mucho más, siento que aún así no es completa la información que se necesita tener sobre la asertividad. Cuando uno se topa con una situación real se da cuenta. Faltan los siguientes pasos, tú te comunicas de forma asertiva y sigues los pasos de la comunicación no violenta, tienes buena postura corporal y todo bien. Ok pero y qué pasa después? No encuentro información. Sí sólo estoy expresando una opinión y recibo a cambio un ataque o que se enfaden o se pongan a la defensiva o sólo me malinterpreten, AHI JUSTO AHÍ ES DONDE SE NECESITA MÁS ASERTIVIDAD. Y en ese punto es dónde me encuentro.
Hola Aquarus. Según mi experiencia y tras mucho tiempo costándome horrores ser asertiva, no sigue nada. El siguiente paso es no sentirte mal contigo mismo por establecer los límites o por decir lo que piensas basándote en los hechos y en tus sentimientos. No hay otra parte. Solo, y no es poco, que llevas mejor, mucho mejor, ese enfado de la otra parte, incluso ese rechazo de las personas que se habían acostumbrado a tu sumisión o pasividad. Sólo con sentirte bien y satisfecho por haber expresado lo que deseabas expresar y sentías , incluso con miedo, esa es la segunda fase. Y eso incrementa tu autorespeto y te hace sentir cojonudo, si se me permite esta expresión. Es una sensación muy reconfortante. Bueno esta es mi opinión. Te vas reafirmando y no sientes que te comen…sino que te haces tu sitio en tu entorno. Todos ganamos, creo yo.
Me encanto tu aparto, me gustaría que me compartas tus fuentes, sobre todo el autor que propone las etapas de la comunicación asertiva. Saludos desde Perú.
Excelente artículo, me ayudó a desenvolver muchos dilema personales que he estado contemplando. Gracias, ahora llevaré tú consejos a la práctica.
Genial, muchas gracias por compartir tus conocimientos, me ayudan mucho a entender el comportamiento y relacionarme mejor 🙂 Empezaré a poner en práctica lo que has escrito. Un saludo.
Gracias Aida. No es fácil y requiere esfuerzo, sobretodo por la parte de identificar nuestras necesidades reales y no dejarnos llevar por la ira o el miedo, pero cuando empieces a expresarte así vas a notar la diferencia, te lo aseguro 🙂
Un abrazo
Hola muchísimas gracias
E deseado encontrar información y formación sobre la comunicación efectiva creo que es muy buena tu espocicion y me gustaría leer más y profundizar ya que hago todo lo necesario para mejorar la comunicación y sus barreras.soy sordo y no me es fácil o nada fácil necesito leer más veces tu conocimiento necesito más material incluido lo que dices aquí. Me puedes proporcionar libros y donde los puedo comprar gracias
Hola Pau, increíble post, me ha encantado!!.
Imagínate enseñar este tipo de comunicación en las escuelas, menudo impacto traería con el resto. Comparto todo lo que dices, la practica de este tipo de comunicación te aporta una riqueza personal impensable, no es fácil, porque también requiere de cambiar muchas creencias y acciones que tenemos arraigadas desde niños, pero ser consciente a ello y practicar en empatía te hace sentir feliz y orgulloso de ti mismo.
Debemos de Re-aprender a comunicarnos, nos cambia la vida sin duda…
¡¡¡Muchas gracias Pau!!!.
¡Hola Cristina!
Gracias por tu comentario 🙂 Pues creo que si se enseñara en las escuelas viviríamos mejor, la verdad. Nos sentiríamos más libres, seríamos más honestos y compartiríamos muchas más emociones. Pero la sociedad actual, de individualismo y competencia constante, nos empuja a ocultarnos detrás de máscaras.
Eso a largo plazo termina generando ansiedad, la sensación de estar solo y sin nadie en quien poder apoyarte, encerrando todos tus miedos en ti. Y sé por experiencia que es agotador.
Re-aprender a comunicarse no estaría nada mal 🙂
¡Un abrazo!
Excelente !!
Muy agradecido por esta información, este blog ha supuesto un cambio en mis habilidades sociales. Toda mi vida he sido poco asertivo, he ido permitiendo que los demás me usaran por miedo a que me rechazaran o hacerles sentir mal, pero poco a poco estoy aprendiendo a decir que no y esta información me ayudará a hacerlo.
Cordialmente
Luis
Me alegro mucho que te sea útil Luis, leer este comentario tuyo me ha resultado muy motivador 🙂
¡Un abrazo!
Hola Pau,
¡Pedazo de artículos que te curras! Me encantó y creo que es de aplicación práctica para todos. Incluso es útil para aquellos que creen que no son tímidos, pero que se esconden bajo la máscara del ego sin mostrarse como realmente son.
Te admiro por tu incansable trabajo de investigación. Estás haciendo una gran labor a través de este proyecto, sobretodo porque pones el foco en el autoconocimiento y en las relaciones sociales, pilar fundamental de nuestra felicidad.
Enhorabuena y sigue ayudando a las personas a transformar sus vidas 🙂
Un fuerte abrazo.
Muchas gracias por tu comentario Edu, suscribo todo lo que dices. Es util para todo y para todos. Es el lenguaje de las emociones y las necesidades, de la empatía, y eso es universal. Como le comentaba a Cristina más arriba, creo que todos seríamos mucho más libres utilizando este tipo de comunicación.
Y gracias por valorar mi trabajo, me satisface mucho que te guste 🙂
¡Un abrazo grande!
La asertividad y la expresión de nuestras emociones es fundamental para nuestra autoestima. Sin embargo nos da pánico hacerlo porque nos parece que quedaremos como personas débiles y sentimentaloides, como bien argumentas.
Son importantes este tipo de artículos que en lugar de hablar de la asertividad de forma generalista y sin aportar nada nuevo, dan pautas concretas y se apoyan en las referencias de otros autores, buen trabajo.
Gracias Omar, siempre que resulta posible intento aportar información contrastada científicamente. Creo que lo contrario son opiniones que no tienen porque ser útiles o aplicables en todo el mundo.
Si quieres profundizar te recomiendo el libro de Rosenberg, Comunicación No Violenta. Gran parte de este artículo está basado en sus reflexiones.
¡Saludos!
Realmente excelente, te felicito y te agradezco por tan significativos aportes.
Muchas gracias Carolina, me alegro de que te parezca interesante 🙂
¡Un abrazo!
Estupendo post, me encanta tu blog porque es una fuente de conocimientos útiles. ¡Sigue trabajando así!
Un abrazo
Gracias Dani, seguiré hasta que me quede sin fuerzas o me toque la lotería y me retire en un castillo 😉
¡Un abrazo!
Llevo trabajando este tema desde hace unos años y me he dado cuenta de una cosa un poco triste, y es que la gente se aleja de ti cuando ve que ya no estás dispuesta a hacer todo lo que te pedían. Supongo que eso me viene bien en el plano de que me quito «garrapatas» de encima pero por otro lado me deja un sabor muy agridulce en la boca.
¿Cómo gestiono el verme más sola por ser fiel a mi misma?¿Me ayudas?
Mil gracias, amore.
Chuuuuu!!!
Hola Caro 🙂
Tendría que entender más ese «cuando ya no estás dispuesta a hacer todo lo que te pedían», porque cada persona y situación es distinta.
En mi experiencia, y te podría poner varios ejemplos recientes, cuando he mostrado mis necesidades reales la gente me ha entendido. Aunque suponga metafóricamente quedarme desnudo mostrando mis emociones.
No te lo voy a negar: me ha costado muchos años. Muchos. Antes mi enorme ego no me permitía reconocer mis necesidades de aprecio o afecto delante de nadie. Cuando alguien no me respondía como yo esperaba, decía «Bah, él se lo pierde».
Pero me estaba engañando, en realidad quería su amistad. Pero por no reconocerlo ni siquiera abría la puerta a que pudiéramos resolver nuestras diferencias.
No se si hay algo en este caso con lo que puedas identificarte. Yo creo que debes seguir siendo tan fiel a ti misma como puedas, y aunque quizás me equivoque creo que la gente va a valorarte (y mucho) si te responsabilizas de tus necesidades y te atreves a expresarlas en toda su crudeza.
Aunque lógicamente siempre habrá gente con la que será imposible entenderse, por mucho sentimiento o necesidad que pongamos.
¡Un abrazo y espero que te esté yendo genial! 🙂
Hola Pau, cuando dices que encontremos nuestra necesidad no satisfecha, ¿como podemos hacerlo si nos cuesta profundizar en nuestras emociones por miedo a lo que nos pueda decir de nosotros?
Muchas gracias
Hola Sara,
El miedo nos limita mucho, especialmente en nuestro autoconocimiento. Lo primero que hay que entender es que es normal tener miedo a lo que podamos encontrar oculto en nosotros. Y lo segundo es que descubrirlo no nos va a provocar ninguna ansiedad, nuestra vida va a seguir igual o incluso mejor porque podremos intentar entenderlo y solucionarlo.
En breve publicaré un artículo sobre la gestión de este tipo de miedos. Te aseguro que la espera va a valer la pena 🙂
Un abrazo
Buenas tardes!!
tengo una duda, Cual seria las características de una persona asertiva
Hola Pau!
¡Genial el artículo! Además muy práctico, con los 4 pasos para poder poner en práctica la asertividad en la vida real, que tan difícil es de llevar a cabo.
Sí que es cierto que sobre este tema hay mucha teoría y poca práctica, pero está tan bien explicado que cualquiera podría probar. Como debe ser.
Me encanta el tema de cómo comunicarse con los demás para conseguir, tanto tus propios objetivos, como un resultado comun, y el principal obtáculo que veo para conseguirlo es el ego; esa necesidad de sentirnos reconocidos e importantes, y que cuando alguien nos lo daña nos sentimos tan mal.
¿Cuántas relaciones habrá roto el ego, que sale a relucir en forma de orgullo y prepotencia, y que nos hace comprtarnos y decir justo lo contrario de lo que en realidad queremos?
En fin, sugue así y al final conseguirás descifrar totalmente la mente humana jaja, poco a poco.
Saludos.
Gracias Jose, me alegro que te haya gustado 🙂
Coincido con tu reflexión sobre el ego. Por su culpa ocultamos nuestras necesidades reales, que son el lenguaje más humano que existe, por miedo a mostrarnos vulnerables. A mí me fastidió durante gran parte de mi adolescencia, pero ahora lo llevo bastante mejor.
¡Un abrazo!
¡Hola Pau! El artículo es muy interesante y trata muy bien cómo podemos mejorar nuestra comunicación expresando nuestro propio ser y emociones sin herir a los demás, lo que es fundamental para estrechar lazos de verdadera conexión y comprensión con los demás. Me gusta, ¡buen trabajo!
En relación con este tema de la comunicación asertiva y eficaz yo también he escrito un artículo sobre las relaciones amorosas y cómo puedes mejorarlas comunicándote efectivamente, podéis echarle un vistazo aquí http://saludyamorcondinero.com/existe-una-ciencia-del-amor-la-teoria-del-apego-adulto/. Si os lo paso es porque considero que puede ser de ayuda para mejorar nuestra comunicación, en este caso, con el sexo opuesto.
Me gusta mucho tu blog Pau, quizás algún día podríamos conocernos y colaborar porque creo que tenemos enfoques similares y podemos echarnos una mano 🙂 (si te parece bien)
Un abrazo!
Estupendo Tony, ¡muchas gracias por el aporte!
Me alegro que te guste el blog, y seguro que surgen oportunidades de colaboración en el futuro 🙂
Un abrazo
Me encanta la idea de hablar de necesidades que proponer el Dr. Marshall Rosenberg.
A mí me ha ayudado a comprender que mis necesidades son mías, y que de mí depende satisfacerlas o no. Ya no culpo al otro. Entiendo que no está obligado a satisfacer mis necesidades. Puedo desear que sea alguien en concreto quien las satisfaga, pero si no quiere hacerlo, siempre puedo elegir a otra persona, u otro momento, para satisfacerla.
Y me ha ayudado muchísimo también a entender los sentimientos negativos de los demás, sea tristeza, enfado… me ayuda a entender qué ha podido faltar, y a decidir si quiero contribuir o no a cubrir la necesidad que buscaba la otra persona. Ya no reacciono pensando: «no debería reaccionar así».
Lo que sí me resulta interesante, y te quería preguntar un poco más, es sobre las preguntas: «¿te importaría…? o ¿crees que podrías…?» no me convencen. Creo que pueden seguir generando una reacción negativa por parte de la otra persona. Puede que se lo planteen seriamente una vez acabada la conversación, pero en ese momento no sé si realmente facilitan el diálogo y la profundización.
Yo lo que hago es seguir los 3 primeros pasos que tú comentas (O-S-N), luego empatizo (diciendo algo así como que entiendo que tengas muchas cosas que hacer y llegues tarde, o no hayas recogido la casa) y termino haciendo una pregunta, pero con el objetivo de saber qué obstáculos puede haber para que ella, o él, hagan lo que estoy pidiendo, y si hay algo que pueda hacer yo para facilitarle la tarea, con el fin de llegar a algún acuerdo. En ese sentido, más que una pregunta diría que lo que hago es una propuesta.
¿Crees que es una buena estrategia esta de preguntar si hay algo que pueda hacer yo para facilitar que la otra persona haga lo que estoy pidiendo? ¿Podría ser que no esté siendo todo lo asertiva que podría ser?
Me encantará saber tu opinión. Con todo el trabajo de investigación profesional y aplicación personal que hay detrás de cada uno de tus artículos, considero que tus opiniones son muy valiosas.
Gracias!!
¡Hola Irtha!
Me he sentido muy identificado con tu reflexión inicial. Cuando entendemos por fin que los comportamientos están causados por necesidades subyacentes (que a veces no son evidentes) es muy difícil que las reacciones de los demás nos irriten. Porque ahora comprendemos que tienen un por qué.
De hecho, ¡a mí me cuesta horrores enfadarme hoy en día!
Respecto la segunda cuestión, entiendo tu punto y me parece también una buena estrategia, especialmente si sabes que la otra persona puede tener alguna reticencia. De lo contrario creo que es mejor hacer una petición directamente porque ya has demostrado que de dónde proviene (necesidades y sentimientos) así que no creo que haga falta añadir nada más.
Yo prefiero hacer peticiones en forma de preguntas retóricas porque quita agresividad y demuestra que también estoy abierto a escuchar al otro, y eso es muy importante para conseguir el sí.
Un abrazo y encantado de tenerte por aquí 🙂
jajaja Yo aún no estoy en ese punto… me sigo enfadando, por frustración, por expectativas… pero afortunadamente voy tomando consciencia y responsabilidad.
Me ha hecho pensar tu punto de vista respecto a mi pregunta. Ahora que lo pienso, no siempre lo hago así. Es cierto que si noto que la otra persona tiene reticencias, y que mi propuesta va a ayudarnos a las dos, lo intento. Si no, suelo decir «me gustaría… ¿Puedes/es posible/lo ves viable?». Dedico menos esfuerzo a justificar o añadir más de lo necesario.
Probaré a partir de ahora. Sobre todo tomaré más consciencia de cómo lo hago, los resultados que obtengo y si es mejor probar a la manera que tú propones como más eficaz ,)
Abrazos. Me verás más por aquí ,)
La asertividad qué importante es y qué difícil es de aplicarla bien.
Gracias por tu labor.
Pau muy buena entrada como siempre. Yo sabia todo menos la necesidad 🙂 comenzare a practicarla. Una sugerencia de otra buena entrada podría ser como evitar a la gente manipuladora (que siempre se me acercan), por favor!
Me ha parecido muy interesante tu artículo y voy a empezar a ponerlo en práctica. Es cierto que muchas veces no nos comunicamos bien y esto genera frustraciones y malentendidos innecesarios y evitables. Enhorabuena!
Excelente artículo, muy claro y específico. Revelador !!!! Gracias !!!
La comunicación asertiva es pieza fundamental en nuestra vida y el trabajo y algo que se debe de tomar muy en cuenta es que se debe de llevar acabo un proceso riguroso en el cual se empleen o se transmitan las necesidades vitales para poder comprender tus necesidades y las de los demás, y no en ganar las discusiones, tu forma de relacionarte cambiará totalmente.
Muchas gracias por la valiosa información, saludos cordiales.
Genial artículo,
Justo ahora estoy empezando un trabajo nuevo y el jefe pide venir los sábados, incluso cuando durante la semana hemos estado parados porque no se han organizado bien.
Así que voy a usarlo y a ver en que desemboca todo esto, ya que no hacer nada frustra bastante para luego tener que venir un día libre, si nos dice nuestras responsabilidades podremos organizarnos.
Espero no verme en la calle pronto, aunque si esta es la vida que espera aquí, casi mejor.
Muchas gracias!
Es el articulo mas completo y claro que he leído sobre este tema, me ha sido de gran ayuda. Gracias!!! es genial me gusto mucho.
Excelentes Posts sobre Asertividad. Me resultan muy Valiosos porque he descargado unas Meditaciones guiadas para fortalecer autoestima y en algunas no pude visualizar nada, con este post me di cuenta q es porque no he identificado mis sentimientos ni mis necesidades no satisfechas.
Sinceramente, Muchas Gracias por lo que compartes ya que lo que se encuentra en otros sitio es bastante superficial y tal vez suene ofensivo pero, No apto para Principiantes
Muy buen trabajo Pau, me encantó. Mira que he leído sobre asertividad y hasta ahora la forma tan sencilla, práctica y agradable como lo has planteado nunca lo había leído. Soy Prof. de Habilidades Sociales y seguro tomaré tu metodología para explicarlo y que los alumnos me entiendan. Hay mucha información por ahí muy superficial, que lees, lees y no te aporta nada. Con tu artículo me llevo información valiosa.
Te felicito porque a pesar de ser tan joven lo tienes tan claro y lo sabes comunicar tan bien.
Gracias
¡¿Cómo no encontré antes este blog?! Pau, explicas las cosas de una manera tan clara y sencilla, esto me ayuda a relacionar lo que dices con mis propias experiencias, espero poder aplicar lo que aprendí de este artículo e ir perfeccionando mi manera de comunicarme con los demás, me encantan tus artículos, ten por seguro que en mí tendrás a una lectora fehaciente de tu trabajo, nunca había leído este tipo de teoría de una manera que me hiciera sentir que de verdad puede ser posible lo que describen las investigaciones de psicología y sociología (no sé qué otras ramas estén involucradas). ¡Saludos cordiales!
Muy buen artículo, esta explicado de una forma muy puntual de los mejores que he leído
Igual pienso. De los mejores y explicados.
Gracias
Incluso muchos de los problemas que exponen las personas a terapia se debe a problemas de comunicación y es en gran medida lo que se trabaja también.
http://www.ayudapsicologicacognitivoconductual.com/
21/ 02/ 2017 Copiapo Chile HolaPau . exelente articulo acerca de la acertividad y como relacionarce con las personas, sin que nadie se sienta tocado u ofendido.felicidades y un abrazo .jose david
Hola! Felicidades! Me encantaron ambos artículos. Los encontré porque estaba buscando algo que me de pauta para no hacer reclamos pues me acabo de dar cuenta que no digo lo que siento y pienso, sino hago reclamos. Y ya no quiero seguir con eso.
Para las veces en que debemos defender nuestros intereses, sólo con inteligencia y sabiendo ver las situaciones de los demás… encontrar un punto medio común. Únicamente beneficiando también al otro no convertiremos nuestra búsqueda en conflicto.
Siempre hay vínculos en común. El problema estriba en hallarnos, y para ello es y está la imaginación unida a la intuición.
Hola Pau, acabo de llegar a tu artículo y me sentí muy identificado con lo que me está sucediendo, no logro tener una comunicación asertiva.
¿Hay alguna bibliografía (en lo posible en español) que puedas recomendarme para lectura acerca de este tema?
¡Muchas gracias por tu aporte!
Bravo Pau. No sabes lo que nos ayudas tus artículos.!!! Muchas Gracias!!!
Hola Pau, soy estudiante de facilitacion de grupos, una modalidad que se entrega a la CNV y a todas las herramientas de mejora para la convivencia y relaciones sanas en cualquier grupo…..
Es muy bonito pensar que hay mas personas que estan en este camino…
Solo un apunte del articulo
Cuando dices «siento que» , se confunden siempre con un sentimiento, pero es mas un pensamiento…
Pienso que …..y me siento (triste, enfadado, alegre, solo, etc)
Las cinco fases de la CNV o comunicacion asertiva son los hechos, pensamientos, sentimientos, necesidades y peticiones….o por lo menos eso es lo que ROsemberg escribe en sus libros….
Gracias por todo
Helia
Felicidades por tu artículo… de gran utilidad. Mil gracias.
Que buena información muy concreta y digerible.
Saludos
Me agrado bastante leer el articulo. Es directo y al tiempo participativo, al grano sin rodeos. Muy constructivo, mil gracias por su aporte.
Excelente articulo nos ayuda a tomar pautas en especial en comunicarnos nosotros mismos y esto nos sirve como punto de partida para la buena comunicacion en especial en nuestro entorno familiar
Buenas noches Pau y a todos los lectores del blog.
Excelente artículo porque en realidad muestra el como llegar a ser mas asertivos en nuestras relaciones.
Gracias Pau.Bendiciones
Excelente articulo!
Muchas gracias!!
gracias.
Excelente articulo, ¡felicitaciones! hoy más que nunca creo que si tuviéramos una comunicación asertiva no habría tantas personas con heridas profundas , depresivos, pacientes psiquiátricos , muertes injustas y mucho más.
Hola buenas noches creo que estas información serian la respuesta a mucha problemática hoy en día por que los afanes de la vida no nos permiten un verdadero dialogo con las personas y no nos comunicamos como deveria ser y esto nos trae muchos problemas
gracias por permitirme aprender como relacionarme con los demás atraves de estas conversaciones asertivas
Gracias por expresar de manera tan sencilla y clara lo que es la Asertividad. Una herramienta vital para tener una relacion saludable o armoniosa con nosotros mismos y por ende con nuestro e torno. Excelente artículo!!!
Felicidades por ese buen trabajo me en riquece mucho para mí comunicación y saber cómo trasmitir mis ideas, sueños, reclamos o un llamado de atención a los demás ya que el éxito de nuestras ideas están en saber cumunicarlas, hay lindo proverbio bíblico que dice que las blandas palabras apasiguan la ira y cesan las contiendas,
Hola a la verdad ésto me ayuda mucho por que para tener un radio de influencia en nuestro entorno hay que tener muy buena comunicación,
Así que lo felicito por ésa buena información
Hola buenas tardes, muy interesante la información compartida.
Gracias por compartir este material.
Saludos
Hoy justamente recibí la retroalimentación sobre este punto, como una área de oportunidad. Tu articulo tiene información relevante que me hace sentir que es posible mejorar y obtener mejores resultados en el futuro. Sin duda esto tendrá un impacto positivo en mi.
Gracias
Hola me gustaría recibir más orientaciones sobre desarrollo y crecimiento personal para nutrirme y darle talleres a mí equipo de trabajo. Gracias. Si tienen de algo parecido hacerlo saber.
Muy buen contenido.
Excelente descripción de como puedo ver y potencializar mi comunicación.
Hola Buenas Tardes gracias y que tengan bonita tarde
Muchas gracias por compartir.
Muy buen artículo, gracias 🤩
El artículo lo califico excelente en su narrativa , que a pesar de mis años como docente al leerlo todo reflexiono de como la empatia y las necesidades son fundamentales para la comunicación ,una persona asertiva y la capacidad de manejo en grupo es una virtud y don de Dios al expresar un pensamiento y sentimiento,muchas gracias.Neiva-Huila-Colombia.
Muy interesante el articulo , pero creo que en el trabajo que realizamos día a día tenemos que ser asertivos , pues tratamos con muchas personas de distintos caracteres, muy interesante el curso.
Felicidades! y infinitamente agradecida por
la aportación, considero qué se trata el tema de manera objetivo y se
aborda con profesionalismo. ¿Me recomiendas algún libro
al respecto?
Muchas gracias Renata, en relación a tu consulta te recomendamos que revises este artículo de nuestro blog donde encontrarás algunas recomendaciones de lectura para ampliar los contenidos (ahí hablamos de la comunicación no violenta y asertividad) > https://habilidadsocial.com/mejores-libros-autoayuda-superacion/
Gracias y muchas felicidades me sirvió bastante el haber leído este desarrollo de la comunicación asertiva
Buenos días
Muy buena aportación sobre la
Comunicación asertiva al leer esto e sentido como si me abriera la mente para los próximos pasos que daré en adelante
La comunicación asertiva si aprendemos a usarla como se nos muestran a través de esta lectura nuestra manera de vivir, comportarnos sería diferente
A Veces las cosas son tan sencilla pero como no sabemos cómo hacerlo, lo hacemos como nos salga, pero hoy la comunicación asertiva nos dice como son las cosas
No juzgar sin antes conocer lo que está pasando
No usar palabras que normalmente usamos que no nos han dado resultado
Aprendamos a recibir el( no) de los demás y trabajemos para más adelante recibir el( Si )
Que no nos molestamos por eso
Excelente artículo