¿Te has quedado alguna vez en silencio y sin saber cómo continuar una conversación?
Conozco la sensación y es muy incómoda. Especialmente cuando estás hablando con alguien a quien quieres causar una buena impresión. Para algunos es una situación tan desagradable que incluso les puede crear pánico a conocer gente nueva.
Tu mente se queda en blanco. Tu interlocutor y tú permanecéis en un silencio que parece durar una eternidad. Intentas pensar en algo interesante para salir de esa situación pero no encuentras nada.
Para ayudarte a que esto no te vuelva a ocurrir he recopilado en este artículo algunas de las mejores estrategias de los conversadores más brillantes. Aprenderás a manejar los hilos de la conversación y encontrarás 10 claves prácticas para crear temas interesantes. Mi favorita es la número 9 por su sencillez.
¡Espero que te resulte útil!
- El problema no es quedarte sin nada que decir
- El secreto del arte de conversar
- Tejiendo la Telaraña de la conversación
- 10 claves prácticas para mantener una conversación
- Tírate a la piscina
El problema no es quedarte sin nada que decir
Tras investigar muchos patrones de comportamiento se ha comprobado que el principal obstáculo para mantener viva una conversación no es quedarte sin nada que decir, sino quedarte sin nada que querer decir.
Seguro que has vivido situaciones en que no te has atrevido a decir lo que estabas pensando en realidad. Te preocupaba lo que opinarían de ti si decías algo demasiado absurdo o fuera de contexto.
“No, esto no puedo decirlo, es demasiado aburrido”. “No, esto no tiene nada que ver ahora”. “Esto tampoco, es demasiado personal”. Cuando algo no te parece lo suficientemente interesante o valioso, tu mente lo censura en un instante y no lo añade a la conversación.
Cuando creas que ya no tienes nada más que decir en una conversación, la realidad no es que te hayas quedado sin temas. Simplemente has agotado lo que ha pasado tu filtro de “esto es lo suficientemente bueno”.
Elimina tu censura para multiplicar tus temas
Piensa en las conversaciones que mantienes con tus amigos o familiares. En ellas puedes hablar de cualquier cosa por trivial que sea. Cosas como que el pan que has comido te ha parecido blando.
Pero eso podría terminar convirtiéndose en una conversación apasionante sobre las mentiras del pan integral, por ejemplo.
En este tipo de conversaciones la gente no filtra lo que va a decir. No tienen un listón elevadísimo de lo que merece la pena y lo que no. Sencillamente dicen lo que piensan.
Cuando te tomas un par de copas y hablas tanto no es porque te vuelvas más ocurrente: es porque has eliminado tu autocensura y dices lo que te pasa por la cabeza sin valorar si es lo suficientemente bueno.
A partir de ahora incorpora esta nueva norma: di lo que piensas siempre que no sea excesivamente polémico. Acabas de multiplicar por diez tu cantidad de recursos.
El secreto del arte de conversar
Todos hemos estado en alguna conversación que discurría lenta y pesada hasta que, como por arte de magia, ha surgido un tema del que nos apasionaba hablar a los dos. Ese es el único ingrediente necesario para que una conversación fluya sin esfuerzo: encontrar un punto en común.
A esto se le llama vincularse.
Tu meta debe ser encontrar similitudes para vincularte. Pueden ser pasiones, temas que os interesen a ambos u opiniones. Incluso dónde habéis comprado la ropa que lleváis. Cualquier vínculo puede ser el inicio de una gran conversación.
También hay multitud de estudios que demuestran que nos gusta la gente que se parece a nosotros, por lo que además de conversar mejor, gustarás más.
¿Qué hacer cuando no tienes nada en común?
Mucha gente se rinde demasiado rápido cuando no encuentra puntos en común, pero en ese caso puedes vincularte no por el tema en sí, sino por tu interés en el tema. Por ejemplo:
Tu interlocutor– Ayer me compré el último ordenador con procesador multi-threading de ocho núcleos y GPU mali 450 hasta 700 megaherzios con motion interpolation.
Tú (que no sabes ni en qué idioma te está hablando)– No sé mucho de ordenadores pero siempre he querido saber más. ¿Qué diferencia hay entre eso y uno normal?
De esta forma tu interlocutor ve que, aunque no dominas el tema, no lo desprecias e incluso muestras interés por él. Y así aparece otro vínculo: ambos tenéis interés por lo mismo, por mucho que tú apenas tengas conocimientos.
Tejiendo la Telaraña de la conversación
El objetivo de una conversación es que os vayáis conociendo progresivamente hasta encontrar temas que os vinculen. Pero para encontrar esos temas es necesario dominar los hilos de la conversación.
Piensa en una conversación como el hilo de una telaraña que se va bifurcando. Cada bifurcación es un tema. Se va dividiendo y creando nuevas bifurcaciones a medida que la conversación avanza. A veces un camino te llevará a un punto muerto, pero en ese caso puedes volver atrás y tomar otro camino.
El problema es que casi nunca estás pendiente de las bifurcaciones que se crean. Sólo piensas en lo que vas a decir, en preparar tu respuesta, y te pierdes un montón de hilos por donde continuar.
Toma notas mentales durante la conversación
Cada vez que la otra persona diga algo toma una nota mental. A partir de estas anotaciones, elige una y pregunta algo relacionado. Luego, repite lo mismo con la respuesta que te den.
Supongamos que te dicen “Ayer volví de Japón y todavía tengo jet lag, pero mañana a las 8 tengo que empezar a trabajar”. Aquí encontrarás tres caminos que puedes seguir:
- El hecho de que haya regresado de Japón
- El hecho de que tenga jet lag
- Su trabajo
Puedes elegir cualquiera de los tres para continuar la conversación, ya sea preguntando por su viaje, explicando cómo luchas tú contra el jet lag, o interesándote por su trabajo.
Cuando sientas que la conversación se aproxima a la fase de silencio, es la señal de que debes recurrir a tu lista de anotaciones.
10 claves prácticas para crear hilos y mantener una conversación
A continuación encontrarás diez estrategias muy eficaces para mantener viva una conversación creando nuevos hilos que explorar.
1. Haz preguntas abiertas y positivas
Aunque es aconsejable evitar las preguntas cerradas, tampoco es un drama usarlas de vez en cuando si luego continuas añadiendo una pregunta abierta. Por ejemplo:
– ¿Te gusta la comida coreana? (pregunta cerrada)
– Sí.
– ¿Y qué platos son los que más te gustan? (contraatacas con una pregunta abierta)
Lo realmente importante es que te intereses por tu interlocutor usando preguntas positivas. El motivo es que solemos estar más dispuestos a hablar de lo que nos genera emociones agradables (aunque a veces encontrar un odio en común puede ser muy, muy vinculante).
Algunos ejemplos:
¿De dónde eres?
Esta es una de las mejores para terminar hablando sobre trabajo, orígenes, familia o aficiones. Todo el mundo tiene una historia y es muy halagador compartirla con alguien que quiera escucharla.
¿Qué es lo mejor/que más te gusta de…?
Muy útil porque aporta alegría y frescura. Evoca lo mejor de las personas y además ofrece muchas oportunidades para vincularse en positivo.
¿Cómo conseguiste/llegaste a…?
Otra que permite a tu interlocutor contar una historia propia y que amplia el abanico de hilos de conversación.
¿Cuál es el mayor reto de…?
Ideal para conversaciones profesionales. A todos nos gusta contar cómo superamos las dificultades.
Cuéntame más sobre…
Aunque no es una pregunta, también es una estupenda forma de crear nuevos hilos. Y pedirle a alguien que profundice en lo que está contando es muy halagador.
Si te responden a estas preguntas con uno “No lo sé”, no desistas. Sí que lo saben pero sólo tienen que pensar un poco más sobre ello. Vuelve a preguntar haciendo una suposición y respondiendo por él (¿No te parece que el mayor reto es…?). Así le ayudas a responder con tu ejemplo.
2. Cambia el tiempo verbal a una pregunta
Cambiar el tiempo verbal de tus preguntas hacia el futuro o el pasado multiplica por tres la cantidad de temas de conversación.
Una conversación habitualmente se inicia en el presente (qué tal estás, qué haces aquí, de qué trabajas) y luego se puede desplazar hacia adelante o atrás en el tiempo.
Cuando creas estar quedándote sin temas, cambia el tiempo de algunos que ya hayas tratado. Si por ejemplo ya le has preguntado de qué trabaja, puedes preguntarle si está pensando en algún cambio profesional en el futuro próximo.
3. Responde incluso cuando no te pregunten
Para que tu interlocutor se sienta a gusto hablando contigo es crucial que te intereses por él. A la gente le gusta tanto hablar de sí misma que incluso está dispuesta a renunciar a dinero para poder hacerlo.
Sin embargo, una conversación debe ser como un partido de tenis. Un intercambio de información entre ambas partes. En el momento en que una de ellas la monopoliza, se convierte en un partido de frontón.
El problema es que si la otra persona no tiene demasiadas habilidades sociales y únicamente se limita a responder tus preguntas, tus conversaciones acabarán pareciendo interrogatorios y terminarán rápido.
Para evitarlo, acostúmbrate a responder aún cuando no te pregunten. Si le preguntas sobre su plato favorito de la gastronomía argentina y te contesta que el asado, siéntete libre de decirle que el tuyo es la empanada.
4. Profundiza en los cuatro temas emocionales
A medida que vayas avanzando en la conversación y según la predisposición que veas en tu interlocutor, intenta entrar en temas emocionales que generen emociones positivas. Si encontráis un vínculo ahí será mucho más poderoso.
¿Y cuáles suelen ser nuestros temas emocionales favoritos?
Son Familia, Aficiones, Viajes e Infancia (recuerdos). Los FAVI.
Estos temas nos permiten conectar con nuestras experiencias, sueños y aspiraciones, y ofrecen múltiples oportunidades para vincularnos emocionalmente.
¿Has estado en alguna de esas conversaciones donde todo el mundo menos tú se conoce de hace muchos años? Habrás visto que no dejan de contar historias sobre su infancia. Eso ocurre porque se están vinculando continuamente a través de sus recuerdos.
5. No seas tan lógico: usa las hipótesis
Un problema habitual es no saber entrar en el estado mental adecuado para una conversación. Si te has pasado todo el día estudiando o trabajando y no pasas a un estado más emocional, te costará empezar a interactuar socialmente.
Para encontrar nuevos hilos de conversación debes hablar de cosas menos lógicas. Emplea tu imaginación. Pregunta por posibilidades. Una excelente forma de hacerlo es usar preguntas hipotéticas.
¿Qué preferirías…?
Con esta empezarás a cambiar el estado lógico de tu interlocutor. “¿Preferirías no saber escribir o no saber leer?” “¿Preferirías ser una estrella del cine o un científico famoso?”. Las posibilidades son las que tú quieras.
Valora antes si la persona es demasiado racional. La gente suele empezar las conversaciones con desconocidos en un estado muy lógico y quizás les sorprenda que les hagas una pregunta alejada de sus esquemas mentales.
Para evitarlo, une tu pregunta con algo real que haya ocurrido recientemente. Si por ejemplo te cuenta que ayer vio la película Regreso al futuro, pregúntale a qué época preferiría retroceder si tuviera la posibilidad.
Encontrarás muchos más recursos en el artículo sobre preguntas para conocer gente.
6. Prepara un repertorio de temas de conversación
No todo son preguntas. Mantenerte al día de lo que ocurre en el mundo te ayudará a crear nuevos hilos y continuar conversaciones. Cuando no sepas qué decir, siempre es muy útil sacar a la luz un tema de actualidad.
Los grandes conversadores suelen tener cuatro o cinco temas de actualidad en la recámara listos para ser usados en cuanto la conversación empieza a detenerse. Echar un vistazo a las últimas noticias antes de ir a un evento social siempre es una buena idea.
A veces incluso con un “¿Alguien ha visto una buena película últimamente?” es suficiente. El arte de conversar, aunque te parezca algo innato, también requiere preparación.
7. Comunícate con más historias y menos hechos
Las historias son herramientas de comunicación muy potentes. Han sido la principal forma de transmisión de conocimientos durante siglos y crean muchas oportunidades de vinculación emocional.
El motivo es que cuando oímos una, nuestro inconsciente no puede evitar imaginarnos como protagonistas de la misma. Eso sirve para que tu interlocutor se sienta más identificado contigo.
De la misma forma que es bueno tener un listado de temas de actualidad, también lo es tener un repertorio de historias. A medida que vayas usándolas verás cuáles son más interesantes, cuáles más divertidas y cuáles debes descartar.
- Cuando sea tu turno en una conversación, no respondas sólo con “A mí también me gusta salir a correr”. Cuenta alguna historia tuya relacionada. “A mí también me gusta salir a correr. Menos cuando tengo un león detrás, como en mi último viaje a Kenia.»
- Convierte tus preguntas en historias. Si empiezas hablando del tiempo puedes continuar preguntando por una historia al respecto: «Mañana dicen que lloverá a cántaros. ¿Cuál es el mayor diluvio que has vivido?»
Hablar de unos zapatos no es interesante. Es la historia detrás de los zapatos lo que puede ser fascinante.
8. Utiliza siempre las respuestas extendidas
Un error clásico es hacer muchas preguntas abiertas pero en cambio responder con un escueto “Sí” o “No” cuando te preguntan.
No respondas con monosílabos si no quieres crear un momento de silencio o directamente matar la conversación. La otra persona quizás no sepa cómo continuar a partir de tu respuesta.
Para ayudarle, añade información adicional a tus contestaciones:
Tu interlocutor– ¿Empezaste a trabajar justo al terminar la carrera?
Tú– No. Al acabar la carrera decidí tomarme un semestre de descanso así que aproveché para hacer un viaje por Sudamérica. A mi vuelta estuve haciendo varias entrevistas hasta que conseguí un trabajo mal pagado de becario.
Y ya tenéis 2 hilos de conversación más: tu viaje por Sudamérica y la dura vida del becario.
9. Pregunta por qué y para qué
Mi favorita, y una de las formas más sencillas para mantener viva una conversación.
La mayoría de conversaciones que oigo son así:
Tú– ¿Y a qué te dedicas?
Tu interlocutora– Soy enfermera.
Tú– Qué interesante. Yo soy abogada.
Fin de la conversación.
Preguntar por qué o para qué hace lo que hace es una forma tremendamente sencilla para multiplicar los hilos de conversación:.
Parece fácil, ¿verdad? Pues siempre me sorprende la cantidad de gente que no lo hace.
Tú– ¿Y a qué te dedicas?
Tu interlocutora– Soy enfermera.
Tú– Qué interesante. Yo soy abogada. ¿Por qué decidiste estudiar enfermería?
Quizás te cuente que ayudar a la gente es su vocación, o que en todas las mujeres de su familia son enfermeras, o que en realidad quería estudiar medicina y no le alcanzó la nota. Tendrás multitud de hilos nuevos.
10. Cuida tu lenguaje corporal
Todo lo que has leído en este artículo puede no servir de nada si tu cuerpo no dice lo mismo que tus palabras.
Cuando tienes una conversación con alguien y su lenguaje no verbal indica desconfianza e inseguridad tu cerebro recibe dos informaciones contradictorias. Eso genera malestar y la sensación de no fiarte del todo de tu interlocutor.
Para evitar que esto te ocurra a ti ten presente lo siguiente:
- Establece contacto visual durante el 30-60% de la conversación, especialmente cuando escuches. No es necesario que lo hagas todo el reato (nuestros ojos se mueven mientras pensamos o recordamos experiencias) pero tampoco lo evites.
- No te situes totalmente de frente con tu interlocutor. Posiciónate con un cierto ángulo. Lo contrario puede generar cierta incomodidad.
- Utiliza una postura abierta. Aunque es lógico que de vez en cuando cruces brazos o piernas para aliviarte internamente, no permanezcas en esa posición durante toda la conversación.
- Asiente de vez en cuando mientras tu interlocutor está hablando para motivarlo a seguir haciéndolo.
En este enlace encontrarás mucha más información sobre el lenguaje corporal.
Se aprende a nadar en la piscina
Para aprender a mantener conversaciones fluidas no basta con conocer la teoría. Deberás ponerla en práctica. Al principio cometerás errores, pero aún así ya estarás por encima de la media en cuanto a facilidad para conversar.
Empieza practicando una sola técnica durante una semana antes de pasar a la siguiente. Lo ideal es que lo hagas con gente con la que no existan consecuencias independientemente de si lo haces bien o mal, como compañeros de trabajo, taxistas o camareros.
Finalmente recuerda que no tienes porqué mantener viva la conversación a cualquier coste. Tu responsabilidad es intentarlo, pero habrá ocasiones en que la otra persona sencillamente no tendrá ganas de hablar con nadie, no encontraréis ningún punto en común, o será un conversador terrible.
Algunos signos de que se siente incómodo y no está dispuesto a conectar emocionalmente son los siguientes.
- Sólo responde con monosílabos.
- No es nada concreto, siempre dice “más o menos” o “no lo sé” cuando le preguntas algo.
- Su lenguaje corporal es cerrado y mira constantemente hacia otros sitios.
- Sus pies apuntan todo el rato hacia otro lugar (como la salida).
En ese caso no fuerces la conversación. Probablemente hoy no sea el día adecuado para hablar con esa persona.
Cuanto más practiques estas técnicas más fácil te resultará mantener vivas tus conversaciones. Si eres perseverante te aseguro que con el tiempo tu problema no será descubrir cómo continuar conversaciones, sino aprender a terminarlas.
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Si este artículo te ha parecido interesante te agradeceré mucho que hagas clic en alguna de las redes sociales de abajo. Así me ayudas a seguir adelante con el blog. ¡Muchas gracias!
Este blog cada vez es mejor. Me ha parecido un gran artículo Pau, y yo me considero que no tengo muchos problemas para encontrar temas de conversación. Pero lo has expuesto todo muy bien y estructurado, se nota que te lo trabajas.
Me alegro de que te haya gustado Dani. ¡Un saludo!
Muy bueno el artículo
Al final va a resultar que el no tener filtro va a ser bueno… Ves mamá? Te lo dije! Jajaja
Cuando una persona no quiere hablar se le nota a diez kilómetros, si después de dos burradas de las mías no se ha relajado lo dejo estar y me dedico a meditar…;) Nada de parloteo interior intentando ver que le pasa, cuento respiraciones, sonrió cómo una tonta y arreglado… el cambio de vibras se nota en el ambiente y á veces la persona se abre. Deberías probar mis técnicas suajilis! XD
Un artículo de pm Pau, como jamás fue de otro modo…
Chuuu!!
Hola Caro, no tener filtro para las personas reservadas puede ser bueno, ¡para otras puede ser un peligro! 😉
La próxima vez me fijaré si después de soltar dos frases tuyas te quedas sonriendo y mirándome fijamente. Estas técnicas made in Caro no son aptas para cardíacos, pero estoy convencido de que son muy eficaces.
Un abrazo fuerte
Gracias por los consejos! Me he fijado en que tienes razón, casi nunca pregunto por qué y para qué, creo que es porque parece que vayamos a molestar si profundizamos, pero es totalmente necesario para que la conversación continue.
Me ha gustado lo de los temas emocionales. Si me permites yo añadiría también planes de futuro, creo que en las personas ambiciosas es un tema que puede dar mucho de sí.
Otro artículo muy práctico y directo al grano, me encanta tu blog.
Hola Dana, muchas gracias por tu aporte. Con tan sólo pedir los por qués y para qués de las personas ya serviría para multiplicar por dos la duración e intensidad de una conversación, pero sin embargo casi nadie lo hace. Probablemente sea porque creemos que es profundizar demasiado, como bien dices, pero eso, lejos de ser negativo, une todavía más.
¡Saludos!
Hola Pau. aún no he leído el artículo, pero te escribo para comentarte que, aunque estoy suscrito a la lista de correo, no me ha llegado un aviso.
Sigo el blog en facebook así que te tengo vigilado igualmente ;-p.
Te aviso por si quieres comprobar si pasa con más gente y es un problema general o solo me pasa a mí y es algo puntual.
Ahora voy a leer
Hola Rafa, muchas gracias por avisarme. No soy demasiado técnico y no sé por qué ha podido pasar porque no he hecho cambios, pero sé que hay gente que ha recibido el artículo por e-mail porque me han escrito respondiéndome sobre el mismo.
He comprobado que estás correctamente suscrito. ¿Has mirado que no se haya metido en tu bandeja de correo no deseado?
Un abrazo
exelente ,sigue asi.
¡Gracias Alexander!
holaaa como estan
los kiero mucho a todos
Bravisimo, no sabes lo bien que me viene! Por temas laborales (departamento internacional de ventas) cada dos por tres tenemos eventos con visitantes de todo el mundo: japos, coreanos, kazajos, noruegos…y hay unos cuantos temas recurrentes, pero a veces cuesta seguir! Tomo nota porque he visto trucos muy interesantes que desconocia (respuestas extendidas!)
Añadiría uno que encuentro clave y es el que más me ayuda a sacar conversaciones adelante. Es un prinicipio básico que se aplica a muchas de las normas que mencionas, pero que hay que decirlo.
Principio unviersal de la conversaicón fluida
DEJA QUE TU INTERLOCUTOR HABLE MÁS QUE TÚ
Con esto te quitas la presión de estar pensando en temas, y te permite, si escuchas atentamente, sacar pequeñas pistas de sus respuestas que te dan para sacar nuevos temas (lo de la tela de araña). Y además, siempre he pensado que ya me conozco a mi mismo demasiado como para estar contando mi vida a los demás una y otra vez, realmente me gusta escuchar las de los demás, siempre acaban sacando algo interesante y nuevo que descubrir, por poco que sea…
¡Hola Alita! 😉
Tu principio es universal, efectivamente. Y además es una de las claves para que la otra persona se sienta bien. Y si se siente bien hablando contigo, querrá repetir su conducta en otras ocasiones.
El problema llega cuando nuestro interlocutor es tímido y no habla, o cuando por el contrario habla demasiado. Por eso al final, aunque lo ideal es que nuestro hable más que nosotros, haya cierto equilibrio.
Pero para eso también está la empatía: para ver qué necesita la persona con la que estamos hablando si que eso suponga sacrificar nuestros principios.
Respuestas extendidas = nunca contestar con monosílabos. ¡Dudaba en el título, creo que en el fondo queda más claro el segundo!
Sé que estás disfrutando mucho tu etapa laboral y conociendo un montón de gente. Permíteme sentir un poco de envidia sana 🙂
Un abrazo fuerte
Tú eres como yo, que nos ponemos a escribir y no sabemos cuándo parar jajaja! Me ha gustado mucho tu entrada, como siempre incluyes mogollón de trucos útiles.
Curiosamente, lo que mejor me ha funcionado a mí para mejorar mis conversaciones, es aprender a estarme callado. Es decir, mejorar la escucha activa.
Antes era una persona que tendía a cortar bastante las frases de los demás, y decía lo que pensaba que ellos iban a decir. Después de leer un libro que trataba un poco el tema, decidí empezar a trabajar mi escucha activa, y me di cuenta de que me vino super bien.
Si no escuchamos de manera activa cuando nos hablan, la conversación se puede acabar degradando:
-Das un punto de vista que no tiene nada que ver con lo que ha dicho tu interlocutor
-Te repites
-No escuchas lo que realmente te están diciendo, y eso los demás lo notan.
Lo mejor es callar la voz interior y concentrarte única y exclusivamente en lo que te está diciendo la otra persona. Para ver si lo haces bien, un truco: prueba a hacer un resumen mental de todo lo que te ha dicho la otra persona. O para rizar el rizo: intenta recordar alguna frase completa.
Me gusta más el primer truco que el segundo, porque si eres capaz de hacer un resumen de una conversación, es porque la has entendido. Mientras que repetir frases también podría significar que las has memorizado pero no has entendido el global de la conversación.
Por otra parte, lo que dices de usar preguntas abiertas y lo del por qué y el para qué, es realmente útil: yo soy vendedor y ésta es una técnica muy valiosa que nos explicaron para obtener más información sobre las necesidades del comprador, y no ofrecerle así cosas o productos al azar. Además, también es muy útil para pasar el peso de la conversación a la otra persona cuando te quedas sin ideas jajaja.
No me quiero alargar más, pero también quería remarcar lo importante de mantener la mirada, pero sin pasarse por favor. Tuve una vez un jefe que cuando me preguntaba algo me miraba a los ojos tan fijamente que parecía que me traspasaba con la mirada y era capaz de ver lo que había detrás de mí. Me ponía tan nervioso que empezaba a titubear y parecía que me estuviese inventando lo que decía!
Bueno, un saludo! Y gran post 🙂
¡Hola Borja! Disculpa el retraso, he estado varias semanas trabajando fuera y se me quedaron muchos comentarios por responder perdidos en el e-mail. ¡No volverá a pasar!
Me parece muy interesante lo que comentas. ¿A qué libro te refieres? Por otro lado coincido totalmente en que lo ideal es callar nuestra voz interior y concentrarnos únicamente en nuestro interlocutor. Es lo que se llama «estar presente» ya que a menudo tenemos tantas otras preocupaciones que nunca estamos realmente prestando atención a lo que nos dice la otra eprsona.
Incluso en situaciones en que tengamos prisa es bueno parar un segundo para que nuestro interlocutor sienta que realmente le estamos dedicando nuestra atención. De hecho ahora me doy cuenta de qué poco hacemos sentir realmente escuchados a los demás, y eso puede marcar una diferencia enorme. Me comprometo a mejorarlo esta semana 🙂
¡Un abrazo fuerte!
Me parece que el libro era el de «La Paradoja», de James Hunt.
Trata sobre la reinvención de un alto directivo en una gran empresa. No tiene un apartado dedicado específicamente a la escucha activa, pero sí que se habla de eso en algunos momentos, y en general todo el libro en sí desprende diferentes formas de relacionarnos con los demás en nuestro trabajo.
¡Un saludo!
Genial, tomo nota, ¡gracias de nuevo Borja!
Hola Pau,
Hay alguna vía para poder hablar contigo en privado?
Me gustaría conversar sobre temas que me resultan importantes sin tener que exponerlos aquí directamente.
Un abrazo
Aitor
Hola Aitor, si me escribes en la sección de contacto me llegará un email con tu consulta. Allí me puedes comentar lo que quieras 🙂
¡Saludos!
Pau, muy buen aporte ahora me siento mas seguro de mi mismo 😀
Gracias Gonzalo, me alegra haberte sido de ayuda ♥
Muy buenos consejos. Gracias por compartirlos
Gracias a ti por tomarte el tiempo en leerlos Alberto, un abrazo.
Hola Pau!
Muy interesante el artículo, me he alegrado al ver que mi actitud coincide con alguna de las que indicas. Mientras estaba leyendo me he sentido identificado con muchas de las conversaciones que he tenido ya sea conociendo gente nueva o con personas que llevan un tiempo a mi lado.
Quería preguntarte una duda que me ha surgido mientras leía. Si vemos que la conversación ha muerto, como dices al final del artículo, ¿Cuál sería una buena forma de acabarla? Ya que después de unos cuantos monosílabos por parte de nuestro interlocutor y una postura corporal que indica que no quiere conversar, se crea una pequeña situación incómoda. ¿Qué nos recomiendas?
Gracias.
Es la primera vez que leo el blog, espero que no la última 🙂
Un saludo.
Fran Ruiz.
Hola Fran, bienvenido y gracias por comentar. ¡Yo también espero que no sea la última! 🙂
Tengo previsto escribir un artículo entero sobre como abandonar conversaciones en breve, pero te adelanto que muchas veces lo ideal es no esperar demasiado a ponerles fin para que no resulte incómodo. Y en caso de llegar a ese punto, ofrecer algo de valor antes de despedirse.
Algo de valor puede ser una información, presentarle a alguien, una recomendación, etc. Luego es el momento ideal para despedirte. “¿Quieres que te apunte la dirección de la web sobre viajes que te he comentado?” “Perfecto, aquí tienes. Ha sido un placer conocerte Juan, ¡hasta luego!”
Otra forma de despedirte es sencillamente disculparte sin dar demasiadas explicaciones, tan sólo emplazándola a otra situación mejor para conversar. “Bueno Juan, espero que podamos seguir esta conversación en otro momento y con menos prisas. Ha sido un placer conocerte”.
¡Saludos!
Hola Pau que tal. Mira, me gustaría comentarte de este artículo, la parte esta de que practiques un tecnica a la semana, y con alguien que no traigas consecuencias. La verdad es que no se que comparte eso de las personas a las que enfocas, ¿no se debería hacer también con familiares o con personas de mucha confianza?
Hola Justiniano, también se puede hacer con familiares al principio para practicar, aunque es recomendable empezar a hacerlo con gente con la que todavía no tengas tanta confianza y no hayas adquirido unos hábitos.
El motivo es que con familiares o amigos íntimos casi siempre las conversaciones se dirigen hacia el mismo sitio, y lo interesante es aprender a manejarnos cuando no hay un guión preestablecido.
¡Un saludo!
Hace unos años me daba miedo quedarme a solas con alguien porque no sabía cómo mantener una buena conversación. Con el tiempo fui aprendiendo a hacerlo, pero me costó mucho.
Ojalá me hubiera encontrado con un artículo como este en aquel entonces.
Las sugerencias que das son excelentes, algunas no las había considerado, pero a partir de ahora lo haré, pues siempre se puede mejorar.
Gracias Andres, me alegro mucho de que te haya resultado útil. ¡Y nunca es tarde para mejorar!
Un abrazo
El mejor Post que he leído en toda mi vida en el Ciberespacio!
¡Muchas gracias!
Jaja ¡gracias Leo! 🙂
Un abrazo
Hola Pau me encantaron tus recomendaciones, los pondré en práctica, enormemente gracias por la ayuda y saludos
Encontrar paginas web de calidad es un trabajo laborioso, me gusta buscarlas porque me dan interés, hacen que mis tiempos de ocio sean interesantes y yo crezca como persona, pero lo que nunca jamas había encontrado, era una pagina de carácter social y que sea tan sublime en su campo. Es simplemente perfecto y por si fuera poco, veo que con el paso del tiempo ustedes están mejorando a pasos agigantados. Felicitaciones por su éxito, continúen así.
Muchas gracias por tus palabras Gerardo, intentamos hacerlo lo mejor que podemos y de la forma más rigurosa posible para crear contenidos que realmente marquen la diferencia. Celebro que te parezca útil 🙂
Un abrazo
Woooow! Pau me has iluminado con tus sugerencias es justo lo que deseaba encontrar para empezar a socializar más ya que si me cuesta trabajo entablar una conversación
Mil gracias
Muchas gracias por este articulo tan interesante, concreto y claro! Me has dado muchas mas pistas de las que me ha dado mi terapeuta en 5 sesiones. Tu parte esta muy bien hecha, ahora nosotros a ponerlo en práctica para tener cada vez conversaciones de mayor calidad. Exitos en tu maravillosa labor.
Gracias Kate, como bien dices al final la parte más importante depende de cada uno, que es practicar y perseverar 🙂
¡Saludos!
Uf, todo genial, muy buenos artículos, pero la mayoría de la gente que yo conozco los hay de dos tipos, los que te cuentan como si te con conocieran de toda la vida y conectas enseguida hablando de cualquier cosa…y los que por alguna razón que aún no conozco empiezan a charlar contigo que parece que te van a contar mucho y tú a ellos y luego se desligan dejándote con el peso de la conversación y aunque les preguntes cómo les va después de varios días sin hablar con ellos o no te responden o te dan evasivas o te dicen que les cuentes tú…total que te quedas haciendo monólogo, incluso preguntándoles o pidiendo opinión sin respuestas o simplemente das una excusa tonta como «ya hablaremos otro rato, que tengas buen día» porque te dejan más sóla que la una…como si pasaran a ignorarte totalmente…
ya no digamos cuando preguntas qué tal le va y te saltan con excusas del tipo…pues es que llegó visita…acaba de entrar fulano…si justo ahora me iba…pero si luego no les hablas en días te asaltan con la pregunta que tal te va…y si les respondes…porque acabas respondiendo…nueva etapa muda…rayos si no les interesa decirte nada ni tu vida para qué preguntan…parecen aquella canción de ni contigo ni sin ti…cuando están sin ti te llaman y cuando te tienen con ellos no te hablan o te cortan con un me llama fulano/a…
alguien entiende ese tipo de comportamiento? yo no…si no hay diálogo no le veo razón puede que algunas veces no queramos hablar en ese momento o se interponga algo, estemos ocupados, pero no siempre…sobre todo la gente que te pregunta y luego no se interesan por la respuesta…en fin que complicado a veces..
se me olvidaba…no os ha pasado alguna vez de estar con alguien que te pregunta algo…y cuando le respondes te deja minutos sin responder y de pronto te suelta un oh perdona es que fulano acabo de ver que estaba y no te puedo atender estoy hablando con ella/él disculpa….pero no era esa persona la que nos preguntó y nosotros hicimos hueco para responderle y ahora te deja ahí colgado sin leer si quiera la respuesta???
Hola Lari, y gracias por comentar. Habría que ver en qué tipo de situaciones te ocurre eso. Quizás se imaginan que estás abriendo el terreno para seducirles y no están abiertos a esa opción, o se acercaron a ti con algún interés concreto y se dan cuenta de que no podrán conseguirlo.
En cualquier caso mi máxima es que no existe falta de tiempo, sino de interés. Así que esas excusas significan principalmente que no creen que vayan a obtener lo que querían.
De todas formas mi consejo es que evites traspasarles la responsabilidad de la conversación si vuelves a contactar con ellos pasado un tiempo. En lugar de preguntarles qué tal les va (probablemente una pregunta demasiado abierta y tópica) utiliza un por qué y un para qué. Por ejemplo podrías preguntarle si salió victorioso de la presentación que se estaba preparando (para qué) porque hoy te has acordardo de él al ver un monólogo de un conferenciante (por qué).
Así vuelves a justificar tu contacto y le facilitas la respuesta. Cuando abres demasiado el campo la gente puede malinterpretar tus intenciones.
Espero haberte ayudado, ¡saludos!
Gracias Pau,
situaciones las normales creo…no se me había ocurrido que pensaran en intento de seducción…interés concreto sí es posible que se acercaran con algún objetivo…o quizás son poco comunicativos, lo raro suele ser eso que contacten preguntando para dar plantón a continuación, lo cual a mi modo de ver parece un poco absurdo, será porque a mi me enseñaron a procurar responder a las personas cuando se dirigen a mi, o por lo menos hacerles saber que te interesa lo que dicen o preguntan, acordarme de ellos de vez en cuando,etc…sí llevas razón que más que falta de tiempo sería falta de interés…
Alguna vez también he intentado con preguntas más concretas del tipo que comentas y si te escuchan pero pasan un poco…menos mal que suelen ser pocas personas, por lo general comunico bien con todo el mundo, incluso personas que no conozco de nada y charlan abiertamente, si no pensaría que soy extraterrestre, jaja
Un cordial saludo, y muchas gracias.
Hola pau
Me encanta tu sitio web me ayudado mucho y lo pondre en practica lo mas seguido posible … tener 16 no me hacs mas facil entablad una conversación casi siempre es mas complicado, porquee la mayoria de adolescente son tremendamente arrogantes y es imposible saber como seguiir una conversación, por esoen un futuro proximo Seré una psicologa … Saludos desde RRepública Dominicana ♥
Hola Pau!
Aunque te conozco de VAM, no me había pasado por tu blog todavía (¡¡¡craso error!!!). Tienes contenido de gran calidad que además, me viene de perlas para mejorar mis habilidades sociales.
Espero poder coincidir contigo en alguna quedada (o poder quedar directamente cuando estés por Barcelona) y conversar contigo.
De momento ya tienes una seguidora más!
Un abrazo,
Ana
Hola!!! Este Blog me parece Buenisimo. Te felicito Pau!!! Leer lo que escribes es muy entretenido y a la vez util. Tiene una pregunta como puedes terminar una conversación educadamente sin que la otra persona siente que la estas dejando con las palabras en la boca y que eres un cortante? Utilizando las técnicas que nos describes me ha sucedido que las personas hablan y hablan y no encuentro un buen momento o una buena forma de terminar la conversación.
Saludos,
Me pregunto lo mismo pero el autor no responde a nadie nada
Amigo muy buena tu información me a parecido fantástica siempre me ha pasado eso cuando converso con alguna chica que llega ese momento incomodo de silencio.. Gracias…
¿Por qué no puedo mantener una conversación? alguien me puede ayudar?
Desde niño nunca he sido muy sociable. Curiosamente si tuve amigos hasta los 10 años, a partir de entonces me aislé sin razón aparente. Luego como a los 18 años empecé a darme cuenta que me costaba relacionarme con la gente. En el periodo de los 10 a los 18 años nunca me molestó estar solo.
Ahora (a los 24 años), sin embargo, he sentido la necesidad de estar con alguien más (de conseguir pareja), pero me es imposible relacionarme con cualquier persona. El principal problema es que la mayoría de las veces ni siquiera logro entablar una conversación. Se me dificulta enormemente inciarla o continuarla, simplemente no sé que decir.
Desde mi punto de vista me parecería normal pero al ver cómo la gente conversa con tanta facilidad me doy cuenta que no es algo tan normal. También tengo muy mala memoria para recordar detalles o cantidades, así que ni siquiera puedo hablar de lo que me pasó en el día o de las noticias de la mañana, etc.
Creo que hablar sobre lo que sea esta basado en que tan interesante, importante te es algún tema y quieras compartirlo con los demás, no te pongas filtros a la hora de decir lo que piensas claro siempre y cuando esto no sea controversial, así reza más o menos el inicio de este artículo xD saludos yo también tengo el mismo problema pero estoy dispuesto a cambiar y ser mas platicador. Si dices algo que le aburre a la gente el problema es de ellos no tuyo.
Pasé por aquí por accidente y leí el artículo completo… sin pérdidas! fácil de leer y muy didáctico. Felicitaciones.
gracias por la informacion siendo sincero ha mi me no me duran las conversaciones por ser muy timido gracias por los concejos.
Hola Pau, me encantó el artículo, pero en una parte habías qué las manos por detrás significa confianza peo luego mencionas que sujetar una mano por detrás significaría un intento de controlarse y ocultar nerviosismo… Otro punto es que mencionas que poner las manos en la cadera muestra un poco de agresividad pero en tu libro gratuito dices que puede mejorar la confianza. La verdad es que tengo estas dudas y me interesa mucho que me las aclares porque quiero tener claro el mensaje amigo. Gracias y éxitos =)
Me ha gustado mucho este blog,el caso es que yo tengo una amiga que es argentina a la cual aprecio mucho,suelo hablar con ella por watshapp,pero últimamente tengo la sensación de que ya soy yo siempre el que inicia los temas de conversación cuando antes los solía iniciar ella y creo que ha perdido un poco el interés por mi,porque sus respuestas son mas escuetas.
Voy a intentar poner en practica los consejos que he leído en este blog,ser positivo,mantener conversaciones agradables con ella y pensar las cosas dos veces antes de decirlas e intentar hacerla reír.
Pues a día de hoy no sé por qué gente que es conocida de años o incluso con parentesco después de no verse en años me saludan muy amigablemente, preguntn mucho pero cuesta que ellos te cuenten algo suyo, andan con misterio menos para saber todo sobre ti, el caso es que empiezan como si quisieran amistad, por ejemplo me contacta una parienta lejana que que bien que esto aquello, intenta saber todo de mi por más que le hago preguntas simples o le doy conversación ella no suelta prenda de sus opiniones, vida,etc…y de pronto me pide el numero de telefono que me va a visitar porque viene de vacaciones y tal tal tal bueno pues le di mi numero de movil…y a dia de hoy nunca me llamó…pero es que además dejó de hablarme…total que despues de tres meses de que me pidio el movil le pregunté que que tal las vacaciones que si estaba todo bien…mutis por el foro no hay respuesta pero sé que leyó mis mensajes y despues le dio a que saliera no leido, pero siempre le vuelve a marcar que si lo leyó… tambie´n es cierto que ella oculta sus fotos de familia pero ve las mias…no sé me parece gente rara rara…primero acercarse preguntar intentar saber de ti …es más intentó colocarme a su hermano solterón…pero ya le dije que no me interesa…y sé que vino con su madre, su marido sus hijas, pero al final ni me llamó, ni me habla, totalmente ignorada…pero si que le habla a otras personas aparte de que subió una foto de familia que se le debió colar que yo la viera le marqué me gusta como otras amistades suyas y zas la desapareció porque ahi se veia que ya estaba por aqui y ella decía que aún no había venido y publica o marca chorraditas como frases que parecen indirectas…al final paso de ella no la borro porque no quiero que piense mal de mi si quiere ella borrarme que lo haga total me pàrece que se acercó no de forma sincera precisamente sino para sacar algo…
No soy de comentar pero te quería felicitar. Excelente artículo, muy bien explicado y ordenado. Soy muy tímido y pocas habilidades sociales con esto de las conversaciones así que me viene muy bien. Ahora a ponerlo en práctica. Saludo grande!
Excelente Paul, me parece el mejor post que he leído sobre la comunicación social, llegué hasta aquí porque estoy interesado en agradar lo suficiente para alguien que me interesa bastante y aunque nos llevamos bastante bien, agotamos todos los temas en común bastante rápido, al leer tu aporte se me ha ocurrido la idea de comprarnos un libro y leerlos al mismo tiempo para compartir ideas, aunque nunca he leído un libro en mi vida es una buena manera de reforzar los puntos en los que no somos tan compatibles, pues a ella le encanta leer.
Te deseo lo mejor y espero que la comunidad continúe creciendo, saludos desde República Dominicana estudiante en la facultad de Filosofía y Letras.
Wow, que gran artículo, muy ameno y divertido de leer y sobre todo los grandes consejos e ideas que proporciona. Me identifiqué mucho y creo q todos hemos pasados por esos silencios incomodos y gracias a Pau ya tengo mas ideas mas ideas para mantener la platica fluida e interesante.
Saludos
Muy Bueno el Articulo, Amigo (Y) Quien Me recomienda Un Libro Donde Me pueda dar mas Conocimiento Para saber expresarme Mejor en las cosas etc.. ? Por favor
hola luis, te recomendaron alguno? si sabes algun titulo agradezco que me lo compartas✌👍
<3 los amoooo
Hola Pau… Una consulta, mi madre quiere meterme en un curso de oratoria porque me lo recomendó una profesora. Dice que quiere ayudarme a conversar mejor con mis compañeros aunque YO considero que en distinto hablar en público que hablar a un desconocido. Por mi parte, quisiera inscribir me en tu curso online de habilidades sociales, pero soy estudiante y ni tengo tarjeta de crédito para pagarlo :c… ¿Crees que estudiar oratoria será útil como dice mi mamá o que sólo es una pérdida de tiempo?
Muy bueno tu articulo me sirvió de mucho estoy empezando a ponerlo en practica.
Hola que tal .buenisimo este articulo .me gusto
Mi voz es aburrida y opaca, causo desinterés de mi interlocutor y eso me hace sentir mal 🙁
Con esta la empezare a aplicar para mejorar mis conversaciones, gracias Pau!
Excelente artículo. Muy bien estructurado y con ejemplos muy cotidianos
Hola pau, te cuento que lei el articulo y me ha parecido interesante ya que mis habilidades comunicativas y sociales son nulas.. asi que tu publicacion puede ser de gran ayuda.. un saludo..
Excelente articulo
Excelente artículo, Pau
A ponerlo en práctica.
Me gustó tu blog. Buena manera de ayudar a la gente. 👌👌
muy buen contenido gracias pero mi pregunta como hacer q la chica te de confianza si es timida y cerrada o es porq le gusto eso afecta en q se exprese libremente….? SALUDOS…
!!!!!
Excelente artículo,
En tu libro lo explicas más a fondo este tema?
He pasado por tu blog de casualidad, pero da gusto ver un blog bien escrito, sin errores de ortografía, con criterio. Es algo cada día más raro y la verdad es que se agradece. ¡Felicidades!
Mentiras del pan integral ??? OMG !! (Insertar aquí un emoticon muy asustado acurrucado en un rincón)
… No, hablando en serio, excelente artículo, muchas gracias !!
Excelente articulo, me encantó la parte donde atacás que el problema no es quedarse sin nada que decir, sino sin nada que querer decir. Muy clave eso a la hora de mantener conversaciones interesantes y fluidas.
Y lo de cambiar los tiempos verbales es un consejo muy útil que nunca lo había pensado conscientemente. Gran y simple consejo.
Voy a rocomendar bastante este articulo, ¡Abrazo!
PD: Mi favorita de las 10 claves es la numero 10 😉
muy buen contenido heee, no mucha introducción.
Muy interesante tu articulo, personalmente me ayudará mucho, porq soy muy timida, en ocasiones con el chico que estoy conociendo suelen haber muchos espacios silenciosos porque no se ni de que mas hablar, pero si sera genial hacer un juego de preguntas con esta gran ayuda, muchas gracias y exitos.
Muy buena información, a mi me ayuda bastante ya que no se me hace nada fácil conectar con la gente emocionalmente, sin embargo pude notar que estaba cometiendo algunos errores de los que se menciona en este articulo.
Agradezco a quien lo escribió por la claridad de expresar el mensaje.
Hola Pau, que maravilla de articulo, me encanto y me desnudo muchas falencias en las que encajo perfectamente, mi mayor problema es mi baja autoestima, como deseo cambiarme el Chip !
Por eso me interesan y me gustan tanto estos temas.
Muchas gracias por tu aporte.