En la serie de artículos que empieza hoy pretendo explicarte las 10 conductas que han demostrado, en publicaciones científicas y bibliográficas, ser más eficaces para desarrollar unas excelentes habilidades sociales. Espero que te sean útiles.
Empezaré la casa por los cimientos y te explicaré la mejor manera de ser más interesante en tus relaciones sociales, que no es moco de pavo 😉
2 formas de ser más interesante en tus relaciones sociales
Todos tenemos secretos, deseos y necesidades. Y sin embargo, cuando esperamos conseguir algo de alguien, sólo utilizamos la lógica recurriendo a la argumentación, la amenaza o incluso la súplica. Lo que ocurre entonces es que habitualmente salimos malparados y sin saber por qué. ¿Cómo es posible que no te haya querido entender si le has demostrado repetidamente que tienes razón?
Pues porque la clave para lograr la confianza de los demás no es lo que les dices, sino lo que consigues que ellos te digan, y lo que ocurre en su mente mientras lo están diciendo.
Por lo tanto, para empezar o continuar con buen pie cualquier relación social son imprescindibles las dos estrategias que te describo a continuación.
1. Es mejor interesarse que ser interesante
¿Alguna vez has querido caerle bien a alguien por algún motivo? En ese caso es probable que hayas estado pensando qué podrías decirle para lograrlo, y posiblemente el resultado final es que no lo hayas conseguido en absoluto.
El error es que estabas centrando toda tu energía en lo que podías decir para que esa persona pensase que eras interesante, cuando deberías haber hecho justo lo contrario.
La forma más eficaz y sencilla de ganar amigos e influenciar es mostrar más interés en escucharlos y entenderlos que en impresionarlos.
A las personas nos encanta hablar de nosotros mismos. Creemos que mostrar públicamente nuestros éxitos nos hace interesantes. Tan sólo tienes que conectarte a tu perfil de Facebook y echar un vistazo al panel de noticias: encontrarás fotos de los bebés de tus amigos, explicaciones de los kilómetros recorridos en sus últimas carreras y álbumes fotográficos presumiendo de sus viajes exóticos. Ah, y logros en el Candy Crush 🙁
Aunque las redes sociales funcionan así, este tipo de actitud no suele dar buenos resultados en las relaciones sociales persona a persona. Haciéndole preguntas a alguien y consiguiendo que dialogue, te convertirás en una persona mucho más interesante que si no dejas de hablar sobre tu excitante vida de proyectos, viajes y logros continuos.
El éxito de esta habilidad de escucha se encuentra en las neuronas espejo: cuanto más interesado estés en otra persona, más empática e intrigada por ti se volverá.
La forma número 1 para empezar bien una interacción social es, simplemente, escuchar.
2. Haz que la gente se sienta valiosa
Cuando haces sentir importante a alguien le estás haciendo un regalo de valor incalculable. A cambio, esa persona será capaz de ir al fin del mundo por ti.
Mark Goulston
Quizás te sorprenda y hasta te parezca ilógico, pero la forma más inteligente de deshacerte de la gente que se empeña en fastidiarte la vida es haciéndoles sentir importantes.
El porqué es sencillo. Las personas envidiosas, egoístas y recelosas suelen creer, en el fondo, que el mundo no les trata de forma justa. En realidad no se sienten importantes o especiales, a menudo porque su personalidad les ha terminado estropeando sus objetivos. Y entonces se comportan así contigo por un solo motivo: necesitan sentir que son importantes.
¿Quieres que dejen de volverte loco y molestarte? Entonces dales lo que quieren.
Hacer sentir importante a este tipo de personas es, paradójicamente, muy útil. Las personas que se están quejando constantemente o causando problemas creen que no se les trata como merecen y cuanto más las evites o ignores, peor. La próxima vez que las oigas quejarse, hazles saber que lo que dicen es importante y que les agradecerías que te ayudaran a solucionarlo.
Hacer sentir valioso a alguien no sólo funciona con las personas tóxicas, sino también con tus mejores amigos o personas que acabas de conocer. Y probablemente en este segundo caso lo hagas más a gusto 😉
Entender las motivaciones y deseos de una persona y darles respuesta es una de las armas más potentes que jamás tendrás para ganarte a la gente.
Sin autocontrol, las habilidades sociales no sirven de nada
Creo que es importante que lo recuerde al inicio de esta serie de artículos: por mucho que las domines, todas tus habilidades sociales se irán al traste si no aprendes a autocontrolarte.
Lo he visto un montón de veces. Gente socialmente brillante que en situaciones de crisis o confrontación pierde cualquier atisbo de empatía, capacidad de escucha o asertividad.
Por ello, una de las habilidades más poderosas es la capacidad de controlar tus propias emociones y pensamientos porque, te guste o no, la comunicación eficaz casi siempre empieza en ti. Si dominas ese arte tu vida cambiará porque evitarás convertirte en tu peor enemigo cuando quieras hacerte entender en situaciones de estrés.
La primera de las habilidades sociales: deja de intentar ser interesante para caer bien a la gente. Presta atención, demuestra interés y sigue la conversación. La gente se sentirá más a gusto a tu lado y querrá saber cosas de ti.
Si deseas saber más sobre este tema te recomiendo:
La foto del principio es de la fiesta tras una cena de trabajo en París con gente de varios países. Yo soy el que está de espaldas con camisa roja. Fíjate en que todo el mundo está pendiente de la chica rubia y yo recibo su interés al ser el único que le está haciendo preguntas.
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No puedo estar más de acuerdo, «Ganas más amigos preocupándote por ellos en una semana, que en dos años hablando de ti» (o algo así era la frase, que me encanta tunear las citas^.^).
Hubo un tiempo en el que me molestaba quedar con cierta gente, porqué no me dejaban hablar, hasta que analizándolo me fijé en todas las veces que intentaba cortarlos con la palabra «yo», y me sorprendía pensando en lo que iba a decirles en vez de escuchar lo que decían…cambiando el chip, no solo han cambiado mis relaciones, sino que ya no me disgusta quedar con ese tipo de gente, los dejo hablar hasta que se agotan y entonces hasta he conseguido que me digan «Bueno, ¿y tú?, ¿que te cuentas?» jajajajaja
Impaciente espero el siguiente post!! yujuuu!!
Chu!!
PD: La camisa de la foto la veo morada…OMG! Seré daltónica!!!?
Caro, tengo que decir que como va siendo habitual tus aportaciones son lo mejor del blog. Me ha molado la frase, me la apunto tal y como la has escrito así que si la digo mal ya sabes quién es la responsable.
Me ha gustado mucho la reflexión que haces de la palabra yo. Yo (jaja) incluso he llegado a contar las veces que alguien la dice. Aprender a escuchar de verdad sin estar preparando lo siguente que se va a decir tiene unos efectos sorprendentes en las relaciones sociales.
Y la camisa podría ser morada o hasta azul que yo la seguiría llamando roja. Es el problema que tenemos los hombres con los colores 😉
Un abrazo GRANDE
He llegado a este blog de casualidad, cotilleando las cosas que has escrito para Egoland, y la verdad es que estoy asombrado. Tus entradas son oro puro 😉
En esta concretamente has verbalizado algo que tenía yo un poco en la cabeza, y es que últimamente me he dado cuenta de que las personas con las que me he callado más son las que después valoran más mi compañía.
Creo que al interesarte por la otra persona estás consiguiendo dos cosas. Por una parte, que saque la mejor versión de si misma, al menos verbalmente, y esto es algo que nos gusta a todos todos, somos muy egocéntricos. En segundo lugar, aumenta su confianza, y cada vez más según avance la conversación. Y por último, permite crear puntos en común entre los dos. Cuanto más información sepáis el uno del otro, más fácil es encontrar una conexión entre ambos.
Totalmente de acuerdo contigo Paulo, has dado en el clavo. Cuanto más sepáis el uno del otro, más probabilidades de contrar vínculos y por lo tanto, de generar una conexión más profunda. Muchas gracias por tu aporte 🙂
Saludos!
Pau
Hola amigo, no me guardé las ganas de comentar por que ayer leí este artículo y otro sobre los 7 errores que las «empresas de la seducción», cometen y me sorprendí con cada parte de los textos que leí por que tal y como lo mencionas es como pasa en mi vida.He leido varios libros de seducción y he puesto en practica en varias ocasiones los metodos que me dicen sin cuestionar nada, pero al final, las relaciones que lograba no eran las que yo queria por que todo lo que hacía era solo por autocomplacerme pero no por amor real.Al final terminé sintiendome como al principio o peor.Mi autoestima se fue al piso.
Me puse a pensar en qué pudo haber fallado con esa chica que me gustaba y el por qué solo terminaba con chicas con las que no soñaria un futuro, qué parte del proceso de la seducción falló. Entonces busqué en internet qué errores se cometen en los libros sobre seduccion que leí y cai en cuenta de lo que dices «que no podemos dar todo por sentado, ni creer en todo lo que nos dicen sin someterlo a juicio»….decidi entonces dejar de actuar como otra persona y ser yo mismo, entonces comencé a sentirme mas comodo y las personas a mi alrededor tambien se sintieron mejor conmigo.
Por último, quiero que sepas que lei este articulo y definitivamente das en el clavo cuando nos haces caer en cuenta de cuánto nos pasamos hablando de nosotros mismos en nuestras conversaciones y no nos damos cuenta de que a las personas les gusta ser escuchadas por que asi sienten que lo que hacen tiene valor para nosotros y eso es lo que nos hace mas interesantes….gracias.
Hola Jhonnathan, muchas gracias por compartir tu reflexión aquí porque creo que has recorrido ya el camino que a mucha gente todavía le queda por recorrer. Felicidades y es un placer tenerte como lector.
¡Saludos!
Wow esto es justo lo que estaba buscando, algo así como una especie de «guía» para poder aprender y poner en práctica.
Antes estudiaba un método de seducción pero deje de hacerlo por razones obvias así que después busque algo que se conoce como seducción natural creo (aprendo del mejor maestro: alvaro tineo (espero que no haya resentimientos jaja)), pero la verdad no quiero adentrarme mucho en ese tema por el momento sin antes haber mejorado mis habilidades sociales y creo que ya he encontrado el mejor sitio para aprender. Saludos 🙂
¡Encantado de tenerte por aquí Ricardo!
Muy buenos artículos, un aporte de calidad en verdad; aunque con respecto a este tema me gustaría saber de técnicas de cómo liderar una conversación, ser el macho alfa en circunstancias de interacción social casuales.
Muchas gracias, saludos desde Costa Rica!!
Enhorabuena por tu blog y por tu gran forma de expresarte. Tus articulos me resultan muy amenos y concisos, sin perder el tiempo con paja. Tengo un problema y espero puedas aconsejarme o recomendarme algun articulo (si esta escrito por ti, mejor que mejor). Soy una de esas personas que no pueden evitar pasarse el dia quejandose. Creo que el motivo es que no soy feliz desde hace mucho tiempo. Que podria hacer para controlarme? Ya lo he intentado muchas veces pero algo dentro de mi me empuja a volver a repetir estos comportamientos, aun cuando conscientemente lo rechazo. Al final del dia siempre acabo agotado mental y fisicamente, y muchas veces me recrimino a mi mismo por ser asi, ya que realmente me doy cuenta del problema y me arrepiento. Gracias!
Hola Juan, disculpa el retraso. Hay personas que sencillamente son más «sensibles», a las que sus pensamientos les afectan más y que por ese motivo vuelven a caer en patrones de conducta anteriores.
Si ese es tu caso, probablemente sea interesante que aprendas a gestionar tus emociones desvinculándote un poco de ellas. Te recomiendo un libro sobre ACT (terapia de aceptación y compromiso) llamado Cuestión de Confianza, y otro sobre autocontrol llamado precisamente Autocontrol (no fueron demasiado originales con el nombre) de Kelly McGonigal.
Creo que en ambos encontrarás las respuestas que buscas y formas de mejorar tu situación.
¡Saludos!
Excelente articulo, me recordo a un libro que se llama «Como ganar amigos e influir en las personas» de Dale Carnegie. Yo lo aplicare asi, escuchar e interesarme por el otro
Así es Dreiker, Dale Carnegie tiene varias enseñanzas que son muy aplicables 🙂
¡Saludos!
Hola, Quisiera comprar el libro que has puesto ahí en formato papel. Sabes donde puedo encontrarlo?
Gracias, Pau!
Hola Jose, sé que en Amazon.es se puede encontrar aunque es bastante caro, probablemente porque venga de la edición en castellano de Estados Unidos. En Amazon.com también lo podrás encontrar (aunque tendrás que sumar el coste del envío).
¡Saludos!
HolaPau
Gracias por tus enseñanzas, pero necesito que me ayudes por favor pues hablo hasta por los codos, no dejo hablar a las personas, esto me sucede constantemente, por favor ayudame…por que si no me voy a tirar toda mi vida ,,mis hijas me regañan mucho por esta causa y es como un impulso que no puedo parar..te agradecere tus consejos.
Hola Pau, me encantó lo que lei y trataré de aplicarlo en todo momento en mi vida. En este momento tengo dificultad con un amigo al que no logro conectar… me busca y cuando lo acepto siento que me critica todo el tiempo, así que lo evito. Luego de algún tiempo lo saludo y me intereso por saber cómo está pero él siempre me recrimina por algo y dice que la mala soy yo y actúa como victima y me bloquea de sus redes.
Como puedo manejar esta situación sin sentirme mal ni hacerlo sentir mal a él?
O será que no vale la pena insistir?
Mil gracias.
Me pasa lo mismo, me cae bien pero a veces es muy intenso y no es alguien de muy mente abierta que digamos… pero tampoco suelo coincidir con muchas personas y por lo tanto, no tengo muchos amigos que digamos… si fuera por mi ya no le hablo jaja pero tampoco quiero sentirme antisocial :/
No entendí muy bien esa parte de alejar a alguien tratandolo de importante, haciéndolo sentir valioso porque a la vez dices que lo hagamos con los amigos. Yo no quiero alejar a mis amigos, pero tampoco quiero no tratarlos de esa forma. Alguien me explica?
Muy atinado tu articulo pero el echo de que la chica ( la cual se aprecia al principio del articulo y en el cual presuntamente tu estas tambien en dicha foto ) sea el centro de las miradas y tu tengas su atencion,esto no quiere decir abosolutamente nada. Tal vez la chica es alguna persona famosa o importante y tú la estabas entrevistando por ese hecho ella era el centro de las miradas y ella tenía su atención en ti porque estaba respondiendo a tus preguntas pero no por una habilidad social la cual dices en este post.
Muy lógico todo 🙂 El mejor lugar para hacer entrevistas a famosos es en un autobús sin ningún papel ni micro en la mano, rodeados de gente sonriente y yéndonos de fiesta.
Hola Pau, te agradezco por hacer estos artículos. Siempre que pregunto como conversar con las personas con los demás, me pasa que siempre me dicen generalmente que:»simplemente habla», cosa que nunca me ha servido. En este nuevo año planeo usar estas estrategias con la gente. Pero tengo una pregunta, pienso que al dejar hablar mucho a las personas pasará como tu dices, me darán su confianza, pero en anteriores artículos escribistes que también es necesario que hagamos comentarios de nosotros mismo para que no se haga un interrogatorio, hay alguna manera de tener un balance?.
De nuevo, MUCHISIMAS GRACIAAAASSSS!!!.
Un increíble articulo que resume perfectamente toda la filosofía de las habilidades sociales.
La mejor forma de ser más interesante es interesarte más y hacer que los otros sientan que son interesantes a tu lado.
Como siempre, ¡un maldito crack Pau!
Abrazo!
PD: La foto está increíble Pau.