Vale, está claro que has picado. Si estás leyendo esto a lo mejor sí que deberías usarla, porque parece que acaba de funcionar contigo. Y en este artículo entenderás por qué.
Tengo una historia que siempre arranca una sonrisa cuando la cuento. Cuando era muy pequeñito, alrededor de 5 años, hubo una temporada en que tenía que tomarme una medicina cada noche antes de acostarme. Recuerdo que era una pastilla efervescente que se disolvía en agua y sabía muy mal, casi como a azufre.
Al principio me resistía mucho a tomármela y era un drama para mis padres lograr que me la bebiera cada noche. Hasta que mi psicólogo padre empezó un juego. Me dijo y me hizo creer que esa medicina era en realidad un jarabe mágico que me volvía invisible y que conforme me la fuera tomando sus efectos serían más potentes. Pero que la decisión de bebérmela o no dependía de mí.
Y así, en poco tiempo, mi padre logró que un mocoso de 5 años que antes lloraba y pataleaba cada vez que se tenía que tomar su medicina se convirtiera en niño que cenaba a toda velocidad para no perder tiempo y tomarse lo antes posible su pócima mágica.
Si bien mi padre usó la imaginación de un niño para conseguir su propósito, su estrategia tiene mucho que ver con una de las herramientas más útiles pero menos conocidas de la influencia: la psicología inversa.
¿Qué es la psicología inversa?
Si hay ocasiones en las que, de forma intencionada, argumentas a favor de una decisión o conducta mientras que secretamente esperas que tu interlocutor haga lo contrario, es que tú también usas la psicología inversa.
«Pero Pau… ¡yo nunca intentaría manipular de esa forma a un amigo!»
Aunque honestamente creas que tú nunca lo haces, la realidad es que sí. En este estudio se demostró que es una de las formas de persuasión que más utiliza la gente, ya sea de manera consciente o no. ¡Así que ándate con cuidado cuando un amigo te diga que no hagas algo!
La psicología inversa funciona por un motivo muy simple: a muchos no nos gusta que nos presionen o digan lo que tenemos que hacer, así que a menudo hacemos justamente lo contrario para reafirmar nuestra autonomía y libertad individual. A esto, en términos psicológicos, se le llama reactancia.
La teoría de la reactancia nos dice que la gente que siente que se le está quitando el control lo intentará recuperar haciendo justamente lo contrario a lo que se le ha pedido, así que la psicología inversa funciona especialmente bien en personas que necesitan sentir que tienen el mando como los adolescentes.
Cuando la uses debes estar dispuesto a llegar hasta el final. Si la utilizas en forma de ultimátum, asegúrate de cumplir tu palabra o la otra persona comprenderá que sueles ir de farol y quizás se aproveche de eso.
¿Cuándo usarla?
Antes de nada conviene que tengas presente que las personas suelen responder mejor a peticiones directas. Sin embargo, en aquellas que se resisten al cambio o a las sugerencias es donde puedes intentar la psicología inversa como último recurso.
Si bien es cierto que los expertos todavía no han consensuado cómo usarla, sí que se pueden sacar algunas conclusiones preliminares sobre cuándo funciona mejor:
- En gente muy segura de sí misma, tozuda o con mucho ego, porque si les dices que no saben hacer algo seguramente querrán demostrarte que te equivocas. Sin embargo no es bueno hacerlo en gente con baja autoestima, ya que corres el riesgo de que realmente crean que no son capaces y los hundas más.
- En personas en un estado muy emocional. Si alguien está enfadado o incluso furioso no será tan racional y es más probable que la psicología inversa funcione. ¡Con esto no estoy diciendo que hagas cabrear a tu interlocutor antes!
- Cuando la otra persona sabe lo que tiene que hacer para llegar a tu objetivo. Si quieres que alguien adelgace es mucho más efectivo decirle “apuesto a que no puedes cenar verdura durante un mes” que no “nunca conseguirás adelgazar” porque en el segundo caso no le dices específicamente qué tiene que hacer y que tenga éxito depende de un montón de factores.
- Funciona especialmente bien en niños pequeños, aunque la verdad es que algunos adultos no se diferencian mucho 😉
Formas de usar la psicología inversa
Existen muchas maneras de usarla, pero todas parten del principio de que la otra persona debe sentir que tiene el control y que nadie le está presionando. Aquí tienes las principales:
1. Rendirte y darle la razón
Una vez alguien entra en una discusión, a menudo su objetivo deja de ser debatir el propio tema para convertirse en ganar la discusión.
Si te ves en esta situación con alguien te recomiendo que le des lo que quiere. Deja que gane la discusión, porque entonces tú podrás ganar lo que de verdad importa: el motivo de la discusión.
¿Cómo?
Supón que llevas un rato discutiendo con tu compañero de piso porque casi nunca lava los platos y nadie cede en sus argumentos. ¿Qué crees que ocurriría si dijeras “Entendido, tú ganas, no limpies más los platos.”?
Lo que suele ocurrir es que entonces la otra persona se da cuenta de que en realidad no quería ganar el asunto de la discusión, sino sentir que te podía vencer en una lucha de poder.
En ese caso comprenderá que lo ha conseguido a costa de algo que para ti significaba mucho más que para ella, y eso no le hará sentir demasiado bien. De esta forma es más probable que termine cediendo.
2. Di lo contrario a lo que estabas diciendo
Si estás en una discusión muy emocional y las dos posturas lleváis un buen rato enrocadas, dile en el mismo tono lo contrario a lo que estabas defendiendo hace un momento.
Volviendo al ejemplo anterior, sería decirle que es mejor que no lave los platos cada noche porque así todo el mundo se dará cuenta de lo irresponsable que es.
Es probable que en ese caso te responda “¡Limpiaré los platos cuando me dé la gana!”. Y ya lo tienes. Habrá pasado de justificar por qué no limpiaba los platos a decir que lo hará a veces.
3. Provoca a su ego
Ésta funciona especialmente bien con personas con mucha autoestima o confianza. Hay tres formas de conseguirlo:
- Provocación indirecta: “da igual que no laves los platos, de todas formas no sabrías hacerlo bien…”
- Provocación directa: “la razón por la que no lavas los platos es porque tú mismo sabes que no puedes ser meticuloso con algo”
- Convirtiendo tu petición en un desafío: “me juego lo que quieras a que no eres capaz de lavar los platos durante una semana entera”
Lo que consigues provocando es apelar al ego. Le estás diciendo que no puede hacer eso porque es algo que requiere más habilidad o aptitudes de las que tiene.
Cuídate de usar este tipo de psicología en personas con baja autoestima porque podría ser que terminasen creyéndote y ni siquiera lo intentaran.
4. Crea misterio
Esta fórmula funciona bien sólo en ciertas situaciones. Imagínate que a un niño le dices muy seriamente “Sobre todo, por encima de todas las cosas, no abras ese armario de la cocina” sin explicar por qué. ¿Qué crees que hará cuando tú no estés mirando?
La clave está en dejar un aura de misterio que le dará más emoción a lo que realmente queremos que haga alguien. Evidentemente esto no funciona con tareas aburridas como sacar a pasear el perro, si no sería maravilloso.
5. Ofrece otras opciones alternativas
A la gente, especialmente la más tozuda, no le gusta que le limiten las libertades y por eso se rebela. De eso se aprovecha la psicología inversa. Cuando te dicen que no puedes tener o hacer algo pasas a quererlo más. Te rebelas para reafirmar tu libertad individual y te enfadas con la persona que te la restringe.
Pero también ocurre lo contrario. Cuando das opciones a alguien le haces sentir más independiente, que tiene el control. La gente se vuelve más cooperativa si cree que tiene el control. Y ofreciendo opciones también minimizarás las probabilidades de rechazo porque no habrás preguntado algo que se pueda responder sólo con un sí o un no.
-Creo que si no quieres lavar los platos entonces empezaré a comprar platos de plástico, ¿te parece bien? ¿Me das dinero y te compro para ti también?
La clave aquí es dar una opción más mala que la que queremos que haga. De esta forma le das una alternativa que probablemente descarte sin que tengas que presionarle y le traspasas la responsabilidad de decidir, con lo que es probable que se muestre más amistoso.
6. Muestra el lado bueno de las cosas
Cuando alguien te presiona para que hagas algo que él mismo no quiere hacer, es cuando empiezas a encontrar motivos por los que precisamente no deberías hacerlo, ya que das por supuesto que es la opción mala.
Te pongo un ejemplo:
- Imagínate que tienes una reunión en la otra punta de la ciudad y tu compañero, que se suponía que debía preparar las fotocopias, te dice que a pesar de que las quería hacer él porque así podía repasar un momento antes de empezar, no le funciona la impresora y te pide si las podrías imprimir y llevar tú.
Seguramente en este caso diría que sí, que ningún problema.
- Ahora imagínate que tienes la misma reunión en la otra punta de la ciudad y tu compañero que tenía que llevar las copias te dice que pesan mucho y que prefiere no ir cargado, así que te pregunta si las puedes llevar tú. ¿Qué dirías en este caso?
En ambas situaciones las fotocopias pesan lo mismo y la petición, a fin de cuentas, es que las lleves tú, pero seguramente en el segundo caso te pondrías a la defensiva. ¿Él no puede ir cargado pero tú sí? ¡Ni hablar!
Ésta es una forma de manipulación que debe usarse con sutileza o se te verá el plumero y, aunque no la recomiendo, utilizada de forma inteligente puede ser muy útil.
7. Di lo que nadie espera que digas
Imagínate ahora que estás en mitad de una primera cita cuando la otra persona te pregunta que cómo te lo estás pasando del 1 al 10. Tú estás disfrutando pero tampoco quieres que se emocione demasiado, así que le pones un 7. Su tendencia habitual seguramente sería contestar con un “¿Y qué tengo que hacer para que te lo pases de 10?”
El problema de esta respuesta es que las personas tenemos una tendencia natural a resistirnos a las sugerencias si sentimos que de alguna forma se espera algo de nosotros.
En lugar de eso existe una curiosa técnica (gracias Mike Michalowicz) que sería responder lo siguiente:
“¿Un 7? Qué curioso, porqué hoy no estoy fino y creía que me ibas a poner un 5.
De esa forma seguramente conseguiría que tú, para autojustificar que has puesto una nota mejor que él, quisieras demostrarte y demostrarle que estás en lo cierto. De esta forma te autosugestionarás para encontrar motivos por los que ir subiendo la nota de la cita.
8. Implantándola de forma inconsciente
Esta última estrategia es un poco rollo la película Origen, pero es posible implantar una sugerencia en tu interlocutor a la vez que evitas su reactancia diciéndole que no quieres forzar su decisión.
“No estoy diciendo que debas lavar los platos después de cenar…”. Con esto logras que la otra persona ahora deba considerar lavar los platos después de cenar, pero como no le has pedido realmente que lo haga quizás termine contemplando la opción con mejores ojos.
No es oro todo lo que reluce
La psicología inversa no está exenta de efectos secundarios. Algunos de los más relevantes, especialmente en niños y adolescentes, son los siguientes:
- Cuando recompensas, felicitas o agradeces a alguien por hacer lo contrario a lo que tú has dicho, le estás enseñando a no hacerte caso porque parecerá que realmente no sabes lo que quieres.
- Otro peligro es que te salga el tiro por la culata si tu interlocutor se da cuenta que estás intentando manipularle. En ese caso podría decidir hacer caso a tu sugerencia inversa para fastidiarte.
La psicología inversa no es la panacea ni sirve en todas las situaciones. Si por ejemplo a Ronaldinho, en su época en que más que entrenar lo que hacía era salir de fiesta, alguien le hubiera dicho “No hace falta que entrenes, eres el mejor igualmente” quizás habría logrado que Ronaldinho se lo terminase creyendo porque eso era precisamente lo que le gustaría escuchar.
Al final, la psicología inversa se basa realmente en apelar a la autonomía o libertad de elección de tu interlocutor. “Si haces A, B o C es totalmente tu decisión. No puedo forzarte a hacer algo que no quieras”.
Y con esto termino este monográfico que espero que te haya resultado útil. Yo ahora tengo que marchar corriendo a una reunión. Por suerte mi compañero lleva las fotocopias 😉
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Si tienes alguna duda o quieres explicarnos tu experiencia utilizando la psicología inversa puedes hacerlo en la sección de comentarios. Pero sobretodo, ni se te ocurra compartir este artículo.
Sin desperdicio, Pau!! Me encanta tu página y me ha parecido genial tu artículo, y me lo parecería aún más si dejaras alguna pinceladita de referencias al final, para el que quiera profundizar un poco en el tema.
Por cierto, ¿crees que llegará pronto algún artículo sobre asertividad para que también a nosotros nos cueste enfadarnos, como a ti? Sería interesante complementarlo con éste, pero no te estoy pidiendo que sea el próximo que escribas… =)
Un abrazo!
Muchas gracias Antonio 🙂 Tomo nota de las referencias al final, normalmente intento ponerlas siempre que puedo como enlaces dentro del propio artículo pero creo que en ocasiones puede ser bueno poner al final un apartado para ampliar información. ¡Buena sugerencia!
Y sí, en breve escribiré algo sobre asertividad pero desde otro punto de vista 😉
¡Abrazos!
Buuufff, Soy malísima en eso…se me nota un farol a 10 kms, por eso soy nefasta al poker y al mus!!
Encima voy a echar piedras en mi propio tejado (no tengo solución, soy así…no filter ¬.¬U) diciendo que soy muy fácilmente manipulable, en mi caso la psicología inversa funciona de manual…¿Qué no puedo hacer queeeee? ¡Ya veremos! XDDD
Supongo que apela siempre a esa vena rebelde adolescente que queda coleando por el cerebro…no sé, ahora me gustaría que me dieras la clave para no dejarme engañar por «manipuladorzuelos» de estos que tanta habilidad social controlan…jajajaja
Muy bueno, el post y el titulo…^.^
Chu!!
¡Qué tarde te respondo Caro! He estado de viaje y se me han acumulado un montón de cosas. La psicología inversa funciona especialmente bien con gente que tiene la autoestima muy alta o con ganas de validarse a sí mismos: «Seguro que no eres capaz de subir a ese árbol». En mi caso, no has acabado la frase que ya estoy intentando subirlo, parece que a ti te pasa lo mismo 😉
Abrazos muchos,
Pau
Me ha encantado el artículo Pau, creo que es uno de los resumenes más completos de porqué funciona y como usar la psicología inversa que he visto. Ya puestos a pedir y como estás metido en temas de marketing online, me gustaría que hicieras un artículo explicando como usas las habilidades sociales y psicología para convencer o vender en internet, si es que lo haces. Gracias de antemano.
Un abrazo
Pedro
Pedro, me has leído la mente. Ese artículo está en la cocina desde hace tiempo, además con ejemplos MUY reales. Como quiero que sea lo más completo posible me está llevando bastante tiempo, pero creo que valdrá la pena.
¡Abrazo!
Buenisimo post. A mi no se me da mucho lo de la psicologia inversa, pero leyendo tu articulo vengo a darme cuenta que he estado usado el punto 5 sin saber que caia dentro de la psicologia inversa 😀 quien diria jajaja
Si ofreces opciones con el deseo de que termine eligiendo la que tú quieres, es que usas la psicología inversa 😉
Un abrazo Marvin
Hola Pau felicitarte por tu blog y darte las gracias por el, me he leído casi de tirón toda tus publicaciones, a cada cual mas interesante que la anterior. He aprendido muchas cosas interesantes y he saciado un poco mi curiosidad insaciable. He alucinado con cosas como el articulo sobre la donación de órganos, como una frase lo cambia todo, y ciertamente el peso de la decisión como nos cuesta jejeje. También con el tema de el yogur, ahora los miro de otra manera, y esas pequeña flora que parece que también piensa con nosotros. A parte de estos no hay articulo que me haya dejado indiferente o frío, de verdad y de todo corazón que te vuelvo a felicitar, he disfrutado mucho leyendote y encima ´´free«,de nuevo este humilde y voraz lector se siente agradecido.
En cuanto como llegue aquí, la verdad que buscando sobre seducción y habilidades sociales, soy un tímido empedernido, que sufro a diario mi fobia social con episodios de eritrofobia e hiperhidrosis, esto menoscaba una parte de mi autoestima, motivo el cual me llevo a leer sobre seducción.
Otro articulo importante y que quiero hacer especial mención es el de los falsos mitos de la seducción, te agradezco tu sinceridad, empece a leer sobre la seducción porque para un tímido, una de las barreras mas grandes para nosotros son el sexo opuesto, sobre todo cuando esa chica especialmente te atrae, así que pensé que si solucionaba esto podría extrapolarlo a otras facetas de mi vida, y asunto de la timidez y la fustracion resuelto.
Después de leer los libros de S.C, y ver los vídeo tutoriales del, E.R.D.L., E.F.D.A, V.S, donde por cierto los mejores minutos era donde salia Egoland, me lance al vació pensando que había descubierto la panacea de las relaciones heterosociales, el fracaso fue estrepitoso junto con las sensación de ridículo.
Mas tarde me metí en el foro de S.C y pregunte a la comunidad porque no me funcionaba, me acusaron de ser un troll y casi me echan porque decían que estaba poniendo en duda sus métodos testados científicamente.
En fin por suerte descubrí otro tipo de enseñanza, leí el libro de Ego, que me pareció bastante mas natural y correcto hacia la figura de la mujer, aunque sinceramente ahora trato de cuestionarme un pco todo lo que leo, aunque cueste, como bien explicas en tu articulo de nos creemos todo lo que leemos.
Siento extenderme tanto pero gracias por ese apartado porque me has ayudado a desmitificar a estos gurus que sinceramente pensaba que llevaban vidas de infarto, copulando con tías increíbles y viviendo aventuras sexuales de los mas rocambolescas y excitantes, (trios con hermanas gemelas, lesbianas a sus pies, madres e hijas montandoselo a la vez con ellos), ya sabes las típicas fantasías de todo hijo de vecino….. jajaja, pensaba que toda esta gente vivía esto sin miedo, ni vergüenza, que no conocían el horror de quedarse en blanco ante una mujer.
No todos los que enseñan seducción son iguales, de echo yo tengo algo de fe en algunos que se encuentran entre los que colaboras.
Ha sido un placer conocerte y leerte, por favor no dejes de escribir
Un saludo
Por cierto lo del maletero del coche totalmente de acuerdo, el mio esta echo un desastre…
Hola Sergio, y sé bienvenido al blog, espero que aquí te encuentres como en casa 🙂
Gracias por tus palabras, y celebro que te haya gustado lo que has leído. ¡Prometo no dejar de escribir e intentar hablar de cosas cada vez más interesantes y arriesgadas!
Lo que comentas sobre los gurús de la seducción es así. Hay de todo, evidentemente, pero en general tendemos a mitificar las personas que parecen sobresalir en lo que nos cuesta. Y más aún cuando la única información que recibimos de ellas es la que quieren compartir, como vídeos o artículos. En muchos casos la realidad no es para nada tan bonita como la pintan, y creo que te lo puedo decir con conocimiento de causa.
Un abrazo
PD: lo del maletero nunca falla, en el mío tengo hasta una Master System medio rota. Habría que ver quién gana a desastre 😉
Estoy satisfecha con lo que acabo de leer, llegué hasta aquí porque veo una serie,,, mi favorita en pocos meses, «The Mentalist» y pues me parece divertido lo de la psicología inversa, tiene sus pro y contras, mi esposo tiene el ego muy alto, pero siempre usa la psicología inversa conmigo, es decir; sabe de esto, espero y me funcione con él, pues creo poder aprovecharme de su autoestima muy alta. Ojalá y no me descubra, porque si me dice: ¿Estás intentando usar la psicología inversa conmigo? . jajaja Me mataré de risa y mis planes de matar su ego fallarán. ¿Cómo hacer cuando un hombre, con un ego y autoestima muy altos, usa ya la psicología inversa con la gente? ¿Será recomendable usar este método en una discusión?
Hola Katherine, lo mejor cuando sabes que alguien está usando la psicología inversa contigo es precisamente decírselo. Cuando esa pesona descubra que te has dado cuenta de su estrategia normalmente intentará negar que la haya estado usando, aunque entonces también es probable que la deje de utilizar.
Creo que es buena idea que la empieces a usar en las conversaciones con tu marido, sobre todo si al final ambos termináis muertos de risa 😉
¡Saludos!
Utilice la psicología inversa en un alumno que diariamente pegaba o molestaba a sus compañeros de clase. La situación fue la siguiente si el alumno te molesta( pegar, insultar etc) le dices que te lastima o duele el golpe o el insulto y que a la siguiente le dirás al profesor. En la segunda ocasión el niño agredido viene a informarle al profesor de que continúa molestando, se habla con el niño diciéndole las consecuencias di sigue así. En el tercer momento si continua molestando el compañero se alejará de él. Esta aplicación de psicología está bien empleada? O que sugiere para futuras situaciones similares. Gracias
Hola Mary Angie, en este caso no veo muy clara la aplicación de la psicología inversa. Lo que hay que hacerle ver al alumno que pega es que su actitud tiene un origen (en él) y una consecuencia (en el nño agredido). El origen seguramente sea la frustración o la ira provocadas por alguna situación familiar, y hay que ir al raíz del problema. En mi opinión, habría que preguntarle por qué pega y qué siente al hacerlo, e ir indagando hasta llegar al origen.
Por otro lado también hay que hacerle ver las consecuencias de sus actos sobre el otro niño. Que sepa que está provocando tanto daño físico como emocional, y que eso puede crear mucha tristeza en su compañero.
Creo que hay una estrategia que puede ser bastante útil en este caso y que está relacionada de alguna forma con la psicología inversa: lograr que se ponga en la piel del niño agredido. Para ello se puede hacerle ver alguna película sobre bullying y acoso escolar donde el protagonista sea la víctima. Seguramente empatizará con el protagonista y se dará cuenta de las consecuencias reales de sus actos sobre los demás.
Espero haberte ayudado.
¡Saludos!
Mil gracias por su comentario.
Como indicas, es muy usada en niños. Es una técnica conductista que reemplaza las figuras del ego, el yo y el superyó por el niego, el no y el supernó. Es muy efectiva si se aplica correctamente. Muy interesante el artículo.
Gracias por tu aportación Mar 🙂
¡Saludos!
Pau, no a todos les gusta que los troleen/engañen al principio de una lectura, es broma, me haz pichado desde el intro de este post.
Al igual que otros lectores me haz enganchado, ya me he leído unos 25 post continuos. Excelente contenido.
Debo confesar que tu capacidad analítica y tu pasión por la lectura, es encantador -Sí, esto flipeando – , gracias por lo enseñado y recarcado.
Saludos desde República Dominicana.
Qué palabras tan bonitas Anaura 🙂 Te las agradezco y estoy encantado de tenerte como lectora. Y si quieres hacerme llegar alguna aportación, sugerencia o crítica constructiva para mejorar el blog estaré encantado de leerla.
¡Un abrazo!
La psicologia inversa es la única que funciona con mi madre, solo así logro que tome decisiones para su propio beneficio.
Hay algunos errores en el redactado como «sobretodo» en lugar de «sobre todo» o «sino sería maravilloso» en lugar de «si no, sería maravilloso».
Pero no pasa nada, no es excesivamente importante.
Gracias por el apunte Joan, ya está corregido 🙂 ¡Son catalanismos que se me cuelan de vez en cuando!
Además de ser interesante el artículo me pareció muy ameno, sobre todo porque le encontré un toque de sentido del humor a ejemplos que son ocasiones cumunes en la vida, el caso del compañero que no desea lavar los platos, por poner un ejemplo, muy simpático. Saludos y continuad con ese enfoque.
Me gustaría como puedo utilizar psicología inversa para que muy mujer en ciertas oportunidades de fiestas no use ropa interior he notado en dos oportunidades q eso le exita mucho …..y tenemos buen sexo pero lo hizo por mi nada mas…..esa fantasía a mi me encanta
Muy buen artículo . Al cliente lo que pida no compartiré esta publicación ??jajaja , gracias me ayudó a comprender un poco más y me di cuenta que una persona ha estado utilizando la psicología inversa conmigo ?.. Ahora es mi turno ????…
Excelente
Ostras! Ahora entiendo muchas de las cosas que he hecho, tal vez sin estar convencida de ello, «gracias» a la psicologia inversa. Entrecomillo «gracias» porque recuerdo que en una ocasión, y tras haber dejado de fumar durante cuatro años, me atacó el monstruo del mono y alguien me dijo «no serás capaz de coger un cigarrillo»… Te imaginas cómo reaccioné? Aún no lo he dejado. Y es que pertenezco al grupo de l@s «qué dices que yo no puedo hacer qué» … 😏
Genial articulo!
jajajaja al final del articulo dice q ni se nos ocurra compartir el articulo (¿nos esta tratando de manipular o no?)
Como utilizo la psicologia inversa con mi esposo y hacer que me dedique tiempo y hacer que se de cuenta de sus errores y se disculpe por ellos, es un trabajolico, como lograr que sea el que me busque y tenerlo a mis pies
Dile que ya no lo amas que ya no te da tiempo que no hay amor que ya no es lo mismo que sí no cambia lo dejaras sí te deja es por q no te quiere
Me parece muy interesante tema ,Curiosamente llegue aquí por instinto ,lo he hecho no por malicia si no por inteligencia emocional al no querer ser afectado por una situación en la que solo deseo estar en paz
Justamente un tema a tratar en un evento o un grupo de enfoque donde el tema principal es la idea de subir las ventas, espectativas, subir de nivel, y otros… es decir, trabajar por objetivos… muchas gracias Pau… 🙂
Saludos desde Cancun Q. Roo Mexico.
Tan fácil que es saber cuando una persona te dice una mentira por ejemplo hazle jurar y sí cruzas los dedos o se niega ya sabrás todo
Lamento contradecir su análisis pero esa teoría solo funciona en las denominadas » mentes débiles » la gente con pensamiento rápido y determinado no solo se percatan de las manipulaciones sino q no tienen filtro para andar adornando las palabras o ajustarlas a cada quién. Por lo tanto su ejemplo sobre un niños de 5 años es perfecto.
recomiendame un libro de psicología inversa en español es interesante el tema siempre en cuando se aplique sanamente y positivamente
No sé por que, pero compartí tu artículo apenas termine de leerlo :,D, Muy interesante y Genial !
Me encantó el texto, pero me surgió una pequeña duda es la siguiente:
Como utilizar a psicología inversa en esta siruación: quieres pasar tu cumpleaños solito viajando. pero ahí los amigos e principalmente la familia te presionan de todas las formas imaginables incluso usando chantajes emocionales como por ejemplo (vinieron unos amigos de otro país e estamos organizando venir en tu cumpleaños y conmemorar y va quedar muy feo, si no te que quedas para participar, o nos estás despachando, o toda acción tiene una reacción entre otras formas de presionar) y como dije el objetivo que quieres hacer es pasar tu cumple solito viajando, y no es de hoy la necesidad de viajar y pasarlo como dije solito y en años anteriores siempre cediste, porque tu cumpleaños cae el primer día útil del año 2 de enero y de hoy en delante no quieres ceder más a presiones y si hacer lo que tu corazón necesita y te pide
De antemano muchas gracias
Hola, buenas noches, me gustaría a ser posible que me ayuden a como poder dar una explicación.
Os comento, hay personas a las cuales cuando no terminamos de conocer del todo pensamos que son buenos para nosotros, en este caso un amig@. Pones lo mejor de ti para que esa persona se sienta bien, pero….Te traiciona, primero le hace creer a la gente que una misma no es buena para los demás, después habla mal de ti en tu trabajo para poder quedárselo ella, se mete de por medio para crear conflictos familiares y de pareja, y por si no fuera suficiente le hace creer a mi mejor amiga que yo la he tratado como una basura y que se habla mal de ella en la calle.
Se que es posible que esté dificil de resolver esta situación, pero mi duda es….
¿ Cómo puedo hacer que mi mejor amiga y sus padres los cuales me han tenido como hija adoptiva, quieran escucharme? ¿ Y como debo de explicarles para que no se lo tomen a la defensiva?
Hola! Creo que algo de esto está pasando en mi. Mi pareja con quién vivo desde hace algunos meses de una semana para acá me dice que se va de la casa y yo me he sentido muy vulnerable hasta el punto que le pido siempre que se quede q no me deje me dice que me ama pero que se debe ir de mi lado porque su hijo lo necesita ya que su ex lo manipula con llevárselo y nunca más lo pueda volver a ver. Y siempre me dice me voy y yo solo lloro. Cuando finalmente le he dado la razón y le dije que lo mejor era que se fuera q yo no podia estar en angustia y que debía sentir tranquilidad con alguien que realmente me quiera de su lado y me vea como una aliada justo me dice que lo pensara mejor porque no es una decisión tomada que reconsiderara el hecho de cambiar de opinión más allá de todo creo q yo con mis ruegos solo alimentaba su conducta dándole seguridad con mi inseguridad.
Un hijo de una amiga un ejemplo se le dice pase x detrás y el pasa x delante y dice q está bien lo q está haciendo se le dice pase esa maleta y empieza a.mirar para todos lados y no pasa lo q uno le pude.y así muchas cosas y x eso le pegan lo mismo con las tareas. En ese caso como se le puede ayudar para q no sea así. Gracias