Quizás no seas consciente de ello, pero muchas veces el único culpable de que tus relaciones sociales terminen mal eres tú.
Si bien casi todo el mundo tiene claro que un buen entorno social es beneficioso para la salud, a menudo somos nosotros mismos los que hacemos todo lo posible para estropearlo. Y lo peor de todo es que ni siquiera nos damos cuenta, por lo que entonces responsabilizamos a los demás.
¿Quieres una buena noticia? A diferencia de atributos como la altura, el color los ojos o el tamaño de los pies, no se nace con unas habilidades sociales determinadas. Se aprenden practicando y sobretodo, equivocándose.
En este artículo te voy a listar los que a mi juicio son los 10 errores más habituales pero menos conocidos de las relaciones sociales. Y sí, todos los cometemos.
Los errores más frecuentes de las habilidades sociales
1. Relacionarlo todo contigo
¿Conoces ese tipo personas que después de que termines de hacer un comentario inmediatamente lo relacionan con ellas?
Por estadística es bastante posible que tú pertenezcas a ese grupo, pero te animo a que la próxima vez que hables con tus amigos te fijes en ello. Lo que suelen hacer es lo siguiente:
Tú: –Estoy pensando en comprarme una moto.
Tu interlocutor: –¿De verdad? Yo la semana pasada también estuve mirando motos. Probé una custom coreana y me pareció genial. El tipo de la tienda me dijo que era una ganga y que no podría encontrarla a un precio mejor, pero esta semana terminaré de decidirme. ¿Conoces a mi amigo Antonio? Él tiene una de esas.
Llevada a un extremo ésta sería una clara conducta narcicista. Personas a las que les encanta escucharse a sí mismas pero que en muchas ocasiones esconden una gran inseguridad: como no saben escuchar y nadie les hace cumplidos para reforzarles la autoestima, lo hacen ellos mismos.
¿Pero por qué a la gente le gusta tanto hablar sobre sí misma?
La respuesta científica es sencillamente porque da placer. Se ha demostrado a través de un estudio con resonancia magnética que hablar de uno mismo activa las áreas de recompensa del cerebro. Las mismas que se activan con la comida, drogas o sexo.
2. No revelar información privada
Revelar información personal, al contrario de lo que mucha gente cree, puede ser muy útil en un primer contacto para favorecer el apego y la creación de nuevos vínculos sociales. Incluso se ha demostrado en un metanálisis que dar información algo más privada fomenta el agrado entre personas.
En un primer contacto a la gente le cuesta abrirse, en parte porque no está acostumbrada a hacerlo y en parte porque cree que la otra persona pensará cosas raras de ella. Pero la realidad es que hablar de tus hobbies o pasiones y sobretodo, de lo que sientes haciéndolos, creará vínculos más estrechos con tu interlocutor. No lo desaproveches.
No hablar de tus debilidades e intentar mostrarte demasiado perfecto también es negativo.
- En un estudio científico realizado con 80 mujeres se demostró que cuando al inicio de una relación el chico confesaba algún error del cual había sido culpable resultaba más atractivo que cuando el asunto se hablaba una vez avanzada la relación.
Este hecho también va en contra de las creencias de mucha gente que intenta no mostrar ninguna vulnerabilidad al inicio de las interacciones sociales. Inconscientemente lo que están haciendo es poniendo piedras en su propio camino.
3. Hacer demasiadas preguntas cerradas
Éste probablemente sea uno de los errores más comunes en las conversaciones. Las preguntas cerradas provocan que los diálogos no fluyan y que se creen momentos de silencio en los que nadie sabe qué decir o cómo continuar.
Las preguntas cerradas son las que se pueden contestar habitualmente con un sí o un no, cómo por ejemplo –¿Te gusta la música rock?– o –¿Te sabes la letra de todas las canciones?
Por el contrario, las preguntas abiertas dejan un campo de respuestas mucho más amplio donde tu interlocutor te proporcionará información adicional para continuar con la conversación o formular una nueva pregunta relacionada.
Lo más práctico es que intentes acostumbrarte a lo siguiente:
- Usar más preguntas que empiecen por Qué, Cómo, Cuál, Dónde o Por qué
- Usar menos preguntas que empiecen por el pronombre Te (¿Te gusta…?) o por un verbo (¿Viajarías a…?)
4. Evitar tocar a la persona con quien hablas
Aunque en nuestra sociedad occidental el contacto físico no es tan problemático como en otras sociedades, mucha gente todavía encuentra barreras para hacerlo e incluso lo evita. No resulta extraño tener una larga y apasionada conversación con alguien sin que al final de la misma no haya exisitido ningún tipo de contacto físico entre ambos.
Si bien es cierto que cuando nos tocan en un entorno o de un modo que no corresponde nos puede parecer extraño e incluso violentar, la verdad es que el contacto físico sutil tiene muchas ventajas. Aquí te mostraré sólo dos:
- Tocar sirve para apoyar tus emociones. Como se demostró en este estudio, el contacto sirve para expresar una gran variedad de emociones. Si no tocas en absoluto, a tu interlocutor le costará más empatizar contigo.
- Tocar también sirve para resultar más atractivo. En este estudio realizado en hombres y en este otro en mujeres se demostró que un ligero toque incrementa el agrado y aumenta las posibilidades de conseguir el teléfono de alguien que acabas de conocer.
5. No preguntar su nombre al principio
Otro error clásico. Cuanto más tiempo pases hablando con alguien sin conocer vuestros nombres, más extraño os parecerá tener que hacerlo.
¿No te parecería raro estar una hora hablando con alguien y tener que parar de repente para preguntarle cómo se llama? Como si hubieras estado hablando con un anónimo hasta entonces. Incluso puede dar la sensación de falta de respeto.
Daros los nombres cuanto antes tiene dos ventajas principales:
- Si él sabe tu nombre dejas de ser un desconocido. Pasas a tener nombre y con eso confiará más en ti, por lo menos inicialmente.
- Si tú sabes su nombre puedes llamarlo por él, de la misma forma en que por ejemplo lo hacen sus amigos y círculo social. De nuevo, generas más confianza. Y además cuando alguien oye su nombre obtiene placer, y ya sabes que las emociones se asocian.
En este artículo encontrarás información sobre cómo conseguir el nombre de alguien lo antes posible.
6. Olvidarte de sonreír
Otro error muy básico pero no por ello poco frecuente. No dejo de encontrarme con gente interesada en mejorar sus habilidades sociales que son incapaces de esbozar una sonrisa frente alguien.
La sonrisa tiene una función social tan importante que incluso le he dedicado un artículo especial. Pero para abrir boca permíteme avanzarte tres funciones de la sonrisa demostradas científicamente:
- Incrementa la confianza de los demás en ti. Una sonrisa genuina comunica que alguien es de fiar, y envía el mensaje de que la gente puede apoyarse en ti. En un estudio de 2007, la gente que sonreía recibió mayor puntuación en extroversión y generosidad, y se demostró que esbozamos más sonrisas cuando estamos ayudando a otros.
- Hace que los demás quieran cooperar contigo. Concretamente un 10% más, como se comprobó en este estudio sobre cooperación económica.
- Aumenta tu atractivo. En una investigación de 2010 se demostró por resonancia magnética que ver una cara atractiva activaba el córtex orbitofrontal, uno de los centros de recompensa. Si dicha cara sonreía, esa región cerebral todavía se activaba más fuertemente.
7. Cruzarte de brazos
Éste es otro de los errores más habituales. Curiosamente lo he visto mucho en gente “experta” en habilidades sociales, por lo que debe ser realmente difícil evitar el impulso de cruzarse de brazos.
Como quizás ya sepas, protegerse el torso cruzando los brazos es una postura defensiva que se asocia con inseguridad y desconfianza. Es una tendencia muy habitual cuando conoces a alguien, ya que no sabes nada de esa persona y de inicio estás un poco a la expectativa de sus reacciones. Por eso cruzas los brazos sin siquiera darte cuenta, porque tu inconsciente está evaluando lo desconocido.
Mucha gente argumenta que se siente más cómoda cuando cruza los brazos. ¡Por supuesto que cualquier postura es más cómoda cuando encaja con la actitud de uno mismo! Si estás nervioso, desconfías o a la defensiva, cruzas los brazos te parecerá confortable. Y si no fíjate en cómo los tienes cuando te lo pasas bien con los amigos.
Cuando tú te cruzas de brazos porque te resulta cómodo también mandas un mensaje a la otra persona. De hecho se lo mandas a su inconsciente: en su foro más interno verá que has adoptado una postura defensiva y que lo estás evaluando, lo que a su vez provocará la misma reacción en él.
- En un estudio clásico se observó que cuando alguien se cruza de brazos proyecta una imagen mucho menos empática y más fría que si muestra una postura más abierta.
- En otro estudio que aparece en el libro El lenguaje del cuerpo y realizado con más de 1.500 estudiantes se determinó que, si permanecían con los brazos descruzados mientras escuchaban una conferencia, su nivel de atención y de memoria se incrementaba en un 38%, y su opinión sobre el ponente también mejoraba.
8. Apuntar con los pies hacia otro lado
Éste es uno de los fallos menos conocidos pero más importantes, porque los pies reevelan muchísima información. Mucha gente se olvida de que existen y que además tienen un papel importantísimo en la comunicación no verbal.
La teoría dice que cuanto más lejos esté alguna parte de tu cuerpo de tu cerebro, menos control racional tendrás sobre ella. Por eso la gente muy alta suele ser patosa.
En este caso, los pies son la parte más alejada y es nuestra mente irracional o primitiva la que los controla en mayor medida. A pesar de que solemos centrarnos en la parte superior del cuerpo, los pies son unos claros indicadores de nuestras emociones internas. Como también son poco visibles, la gente no se preocupa tanto de disimular lo que dice su lenguaje no verbal.
- Personalmente, tengo una prueba del algodón definitiva: si no tengo claro cuál de mis amigos le gusta a una chica, me fijo en dónde apuntan sus pies cuando está con ellos. Por un par de veces que me he equivocado ha habido decenas en las que, efectivamente, el chico al que apuntaban era el que le gustaba.
- De forma parecida, cuando te acerques a un grupo de personas y te reciban encarando sus torsos hacia ti pero no los pies, es que seguramente no quieren que te unas a la conversación. Y si cuando estás hablando con alguien su pie más adelantado señala la puerta suele significar que tiene ganas de irse y dar por terminada la conversación.
9. No hablar de lo que sientes
Seguramente hay ocasiones en que las personas dicen cosas que te chocan o sorprenden. –¡Se atrevió a decirme que el vestido me quedaba mal sin ni siquiera conocerme!– es un ejemplo de lo que puede ocurrir perfectamente si no usas la comunicación emocional.
En este artículo totalmente dedicado a la comunicación emocional comprenderás por qué hablando de tus emociones la gente se vincula más contigo y tus mensajes no podrán ser malinterpretados o molestos para nadie.
Esto es especialmente importante en aquellas personas que se conocen como analfabetas sociales. ¿Sabes de alguien que no despierte simpatía en sus amigos y que habitualmente diga cosas fuera de lugar o molestas?
Ésta es la clase de gente que no utiliza la comunicación emocional y habla como si dictara sentencias: “Esto es así”, “estás equivocado”, “tú eres tal”, etc. Por eso generan tanto rechazo.
10. No ser capaz de cortar una conversación que muere
Imagínate la siguiente situación: has conocido una persona en la fiesta de cumpleaños de un amigo, conectáis bien y os pasáis un buen rato hablando. De hecho estáis conversando casi dos horas. Le cuentas quién eres y ella hace lo propio.
Pero poco a poco tenéis menos cosas que contaros y los momentos de silencio empiezan a sucederse con más frecuencia. Ves que ella incluso mira hacia alrededor, como intentando enterarse de lo que ocurre fuera de vuestra charla.
¿Te suena alguna situación parecida? Pues éste es un momento crítico de cualquier relación social. Normalmente, el último recuerdo que tenemos de algo predomina sobre el resto, y si en los últimos 20 minutos de una conversación el ritmo decae y se vuelve monótona, esa será una sensación que tu interlocutor se llevará a casa.
Esto es algo que le ocurre a muchísima gente. Han disfrutado e invertido tanto en la conversación que les parece raro darla por terminada porque creen que sería como decir que no están a gusto y quieren marcharse, así que la alargan hasta que se vuelve aburrida y la fiesta se acaba o cierran la cafetería.
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Pues mira, me ha pasado una cosa muy curiosa ultimamente, que he conocido a gente nueva, hubo un par de personas (gente bastante inteligente, del tipo altas capacidades) que a priori parecían saber interactuar socialmente (es que yo los imagino a todos como Sheldons…jejeje). La cuestión es que después de pasar unas horas con ellos y tener una charla muy animada, al llegar a casa te das cuenta de que en realidad te han interrogado y que de ellos no sabes absolutamente nada…Me parece que eso también es un tipo de autoboicot, porque ya la siguiente vez vas con suspicacia intentando que se abran un poco y te frustras si no es así. No sabria que titulillo ponerle pero resultaría como algo asi:
Ciérrate en banda ( y haz que esto no sea un win, win) ^.^
Me ha gustado mucho, para variar, y me he sentido muy identificada en cada punto, ahora le pongo mucha atención a lo de cruzarlos brazos y si me pillo en esa postura me pregunto que es lo «que no me estoy creyendo» de ese discurso….
Un bazione dalla Bolonia <3
Chu!!
Hola Caro, veo que no paras de rondar por el mundo y conocer gente últimamente 🙂 Tengo que ponerme al día de cómo te va porque he estado bastante ajetreado estos días.
Lo ideal es el win-win como comentas, lo que ocurre (me incluyo) es que si nos preguntan y la otra persona parece tener ganas de escuchar, algunos cojemos carrerilla y nos lanzamos pendiente abajo a contar nuestras experiencias. Creo que el hecho de terminar no sabiendo nada de ellos es más culpa nuestra por no preguntar que suya. ¡Y me ha gustado saber que tú también te fijas en tu lenguaje corporal!
Abrazos
Hola,
Me ha parecido muy interesante. El problema es que al final todo depende del grado de amistad entre los interlocutores, porque a mi en particular de determinadas personas me encanta escuchar sus opiniones y vivencias, pero si que es verdad que se debe esperar a que te pregunten para dar tu opinión y no monopolizar las conversaciones.
Saludos y enhorabuena
Gracias José 🙂 Como dices depende del tipo de personas y de amistad. Estoy convencido que estas amistades tuyas a las que te encanta escuchar son personas que saben a la vez escucharte a ti cuando corresponde. Hay muchas otras, sin embargo, que hables del tema que hables siempore consiguen que la conversación termine derivando en SUS experiencias y opiniones.
Las últimas investigaciones indican que realmente hablar de uno mismo proporciona placer, y quizás este tipo de gente todavía lo saboree más. Incluso puede que sean adictas a él de cierto modo.
¡Un abrazo!
Podría aportar que las personas generalmente quieren tener algún tipo de conversación, diría que la manera de entrar de una forma original aumenta las probabilidades de tener un mayor éxito en presentación. Pero también se puede tener en cuenta al llegar con una manera demasiado imponente y prestar poca o ninguna importancia al interlocutor y también al no llegar con un objetivo especifico de conversación (Como por ejemplo comenzar un contacto hacia futuro) puede presentar un gran inconveniente como seria llegar a no tener final en la conversación.
Diría que un grave inconveniente es no saber que se quiere ganar y cuando retirarse. ¿Me gustaría saber la opinión de esta conclusión personal que he realizado?
Hola, acabo de leer algunos de los articulos. Lo que he leido me ha interesado mucho. Yo no soy timida, ni me da «miedo» o reparo conocer o relacionarme con gente nueva, pero no se como como ha discurrido mi vida, que he llegado a un punto en que estoy sola. Podria decir que no tengo control sobre mi vida. Voy a seguir leyendo todo lo que hay en el blog. Ojala lo que encuentre pueda ayudarme.
Gracias por compartir tu situación Inma, prueba a mirar en el artículo sobre conocer gente nueva porque quizás encuentres algunas ideas que puedan ayudarte. Y si quieres hacerme cualquier comentario o sugerencia no dudes en contactar conmigo 🙂
¡Saludos!
Hola pau
He llegado por casualidad a tu web rebotando de sitio en sitio y solo quería felicitarte por lo que escribes y como lo escribes , cada artículo supone una oportunidad de descubrimiento personal
Nunca he creído mucho en esto de la psicologia positiva aplicada a un nivel de crecimiento personal , pero has logrado engancharme un poco
En mi caso , que por motivos profesional he cambiado varias veces de ciudad y me ocurre algo parecido a lo expuesto por inma en su comentario , de agradece un montón tus artículos
Ojala publicaras receta mágica de integración en un nuevo entorno en el que no se conoce a nadie , porque es una de las cosas mas difíciles , ya que no solo depende de uno , sino de contexto y demás , y yo he visto q en general a la gente le cuesta mucho abrirse , por lo q es complicado crear nuevos círculos sociales permanentes
Bueno , no me enrollo mas , gracias de nuevo ! Y decirle a esa chica inma que su situación es supercomun , mas de lo sye cree , y que la clave es mente abierta para encontrar su sitio de nuevo , yo estoy en ello también
Un saludo
Gracias Alvaro, me halaga mucho que finalmente hayas hecho una parada en este blog 🙂 Tomo nota de tu propuesta, probablemente más adelante haga un monográfico para tratar en profundidad la integración social en un nuevo entorno, ¡aunque si normalmente ya me enrollo en los artículos creo que ese puede batir un récord!
Un abrazo
Excelente blog y excelente artículo. Ya he leído varios y me parecen muy buenos y asertivos. De hecho llegué a tu blog porque actualmente estoy haciendo campañas mensuales para los operarios de mi planta (soy recursos humanos) de diferentes temas. Este mes es sobre el saludo, aunque no sé si cambiarlo por la importancia de la sonrisa (que me encantó). De verdad te felicito!
Hola Pau, me siento dudoso al apuntar los pies con mi interlocutor a causa que en otro blog comentaste que no hay que «situarse totalmente de frente» por el motivo que genera cierta incomodidad, pero recién leí que si no apunto mis pies en dirección con la persona que dialogo, ella tampoco no estaria implicada en la conversación.
Espero tu comentario y agradezco los otros blogs, me ayudaron a sentirme en bienestar conmigo y con los demás.:)
Hola Pau, me siento confundido con este articulo sobre apuntar los pies ,y con otro que trata de no situarse totalmente con tu interlocutor, me figuro que no hay que apuntar los pies a causa que también el cuerpo se pone de frente con la otra persona pero si no los apunto no habria interés absoluto. ¿Qué es lo que deberia hacer según tu opinión?.
Espero tu respuesta, siendo paciente y agradesco los demá articulos. 🙂
Hola, muy interesante me gustaría saber que opinas en partes de este tema en las que tengo dudas. Cuando era mas joven aveces en segun entornos sociales notaba cierto rechazo, que aveces desaparecía al conocerme otras no. Y otros ambientes donde era todo lo contrario. No se puede gustar a todo el mundo. Siempre me han dicho que soy alguien majo y agradable. Pero últimamente noto como que no acabó de entrar en ninguno de los círculos en que me muevo, laboral, nuevas amistades, antiguas amistades, familia. He tenido un gran cambio en mi vida últimamente y no me siento del todo yo. La gente esta conmigo pero a veces no se como actuar o me he vuelto aburrida o no se que lenguaje proyecto para generar eso porque me gustaría evitarlo. Llega un momento que o estoy demasiado cohibida para no generar lo o me sale ser más abierta y creo que me paso. Tienes más artículos que me puedan orientar?
hola mi nombre es silvia tengo 32 años y me cuesta relacionarme con la gente,diento a veces soy demasiado estricta y sentencio, mucho y la gente se aleja de mi.Pienso todo el tiempo si lo que me dicen tiene doble sentido o no, y si su charla es sincera conmigo o solo lo hacen por un mero hecho obligatorio, pienso todo el tiempo en eso, y no tengo la capacidad de darme cuenta, si la otra persona habla en doble sentido, no comprendo el doble sentido, y a veces siento las personas solo socializan cuando hablan mal de otras o se burlan y a mi no me gusta hacer esto, no encuentro sentido, en ello, y las demás personas se alejan de mi, porque no puedo reírme de esas cosa, y me cuesta ser graciosa, no tengo ese don , soy demasiado estricta conmigo misma.
Me pasa lo mismo
Esta bueno, pero si quieres una critica constructiva yo pienso que lo que falta aclarar es que si se te hace dificil controlar todos estos puntos, es porque claramente no te sientes comodo, y no es tan bueno sobreponer lo que piensan los demas a lo que en realidad sientes, lo bueno es estar conciente de todo esto y estar conciente de que te sientes incomodo para preguntarte porque, y asi poder fluir mejor, aunque lo mas importante es lo que sientes como lo pasas.
Usted tiene toda la razón
Hola Pau!!
He leído algunos de sus blog y me parecen súper interesantes y muy buenos.
Tengo una consulta para usted.
Estoy conociendo a un muchacho el cual es un poco extraño no llego a comprenderlo aún , el es muy amable es divertido , caballeroso le encanta hacer muchas actividades es muy buena onda en persona, el problema viene cuando conversamos por teléfono o texteamos siento qué hay una falta de desinterés de su parte por ejemplo en la mañana conversamos una o dos horas y luego durante el resto del día me escribe le respondo pero a veces se demora mucho tiempo en responder , la excusa o pretexto ando con mis amigos , me quede enganchado con una serie , me quede dormido etc.
No se si el me oculta algo o mas prioridad tiene para los amigos, quisiera entender que es lo que realmente el busca con todo esto!!
Hola Carla! Soy Shirly, del equipo de habilidadsocial.com, encantada de saludarte! 🙂 Primero de todo muchas gracias por tus palabras. En relación a tu consulta: si estando contigo en persona se comporta bien, no te preocupes, no a todo el mundo le gusta estar al teléfono y prefiere las relaciones mas personales y más estando ocupado. Un saludo!