Tanto los antiguos filósofos como los actuales científicos están de acuerdo: la clave de la felicidad son nuestras relaciones con los demás.
Da igual que seas un prestigioso profesional, ganes mucho dinero, tengas libertad para viajar donde quieras o que hayas contribuido al bienestar de la humanidad. Si no te sientes querido y valorado nunca serás realmente feliz.
Tener amigos con los que compartir tu vida es tan importante para sentirte bien que todo lo demás puede parecer secundario. Sin embargo, en promedio cada 7 años perdemos la mitad de nuestras amistades.
Y si no hacemos nada para reemplazar esa pérdida, un día nos levantaremos y encontraremos sin ningún amigo de verdad.
Pero hacer amigos es difícil. De lo contrario no existirían tantísimos servicios y páginas web para encontrar gente con la que relacionarnos.
¿Por qué cuesta tanto?
En primer lugar porque mucha gente cree que la amistad debe “nacer” de forma natural, y que lo contrario es no ser auténtico.
Pero el principal motivo es la falta de continuidad. Tan fácil como esto. El contacto constante es uno de los pilares para crear una amistad. ¿Te acuerdas de cuando eras pequeño? Veías a tus compañeros de clase casi cada día, pero ahora que tienes trabajo o familia eso es prácticamente imposible.
Por eso tu lugar de trabajo puede ser uno de los mejores sitios para hacer amigos si eres capaz de crear lazos más allá de la relación profesional. Si no, construir nuevas amistades se vuelve más complicado a medida que te haces mayor.
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Recuerdo que hace unos años conocí un chico de mi misma edad con una vida apasionante. Era divertido y carismático, y su trabajo consistía en viajar por todo el mundo haciendo de guía, por lo que tenía un montón de experiencias y anécdotas que contar.
Inmediatamente supe que quería convertirme en su amigo. Quería aprender de él, pero en el fondo también tenía ganas que me devolviera esa admiración que yo sentía. Saber que alguien importante te admira es una sensación muy reconfortante.
Como él viajaba mucho, coincidíamos poco en nuestra ciudad. Cuando lo hacíamos casi siempre había más gente, pero yo me esforzaba por ofrecerle la mejor de mis sonrisas, compartir mis historias más divertidas y lograr que pasara un buen rato.
Creía que así me terminaría considerando un amigo. Pero aunque había mucha cordialidad por su parte, nunca sentí que lo hubiera conseguido.
A veces me enteraba que organizaba actividades sin contar conmigo, o que quedaba con amigos en común sin que yo lo supiera. Pese a todos mis esfuerzos por crear una amistad, siempre era yo quién tenía que ir detrás de él.
¿Puede ser que yo estuviera haciendo algo mal?
Si eres lector habitual de este blog, ya conocerás los mejores sitios para conocer gente y varias estrategias para caer bien a alguien que acabas de conocer, como por ejemplo:
- Crear un límite temporal al inicio para que sepa que no va a estar atrapado hablando contigo y se sienta más cómodo
- Demostrar interés real encarando todo tu cuerpo hacia él
- Decir su nombre a menudo y asegurarte de que conoce el tuyo lo antes posible
- Pedirle algún pequeño favor (el llamado efecto Ben Franklin por la forma en que el gobernador de Pensilvania se ganaba el aprecio de sus rivales políticos)
Estas pequeñas técnicas son muy útiles para gustar más, pero no suelen ser suficientes para crear una verdadera relación de amistad, tal y como comprobé.
Afortunadamente, varios científicos ya han estudiado la ciencia de la amistad. Y en este artículo voy a mostrarte las pautas para transformar tus conocidos en amigos y así mejorar la calidad de tu vida social.
5 pasos avalados científicamente para hacer amigos nuevos
La psicología social ha demostrado que las relaciones de amistad se construyen a partir de la semejanza y la proximidad. Y según eso ha sacado las siguientes conclusiones:
1. Mantente cerca de tus amigos
En un estudio realizado en una academia de policía los investigadores descubrieron algo sorprendente. La mayoría de grupos de amigos tenían una cosa en común: la inicial de su apellido.
¿Cómo es posible? ¿Acaso compartir la primera letra del apellido es suficiente para crear una amistad?
No exactamente. Los policías estaban distribuidos en barracones según el orden alfabético de su apellido. Era el hecho de pasar más tiempo juntos lo que los convertía en amigos.
La proximidad física es fundamental para solidificar una amistad. Cuanto más contacto tengas con alguien, mejor conoceréis vuestras personalidades y mayor confianza os tendréis. Por eso lo habitual es ser amigo de nuestros vecinos o de quien se sienta cerca de nosotros en el trabajo.
Recuerdo que la amistad con uno de mis mejores amigos nació sentándonos juntos en el colegio durante una temporada, y también solía enamorarme de las chicas que compartían pupitre conmigo en clase. ¡El roce hace el cariño!
La proximidad funciona independientemente de las cosas que tengáis en común. A esto se le llama el “efecto exposición” y ha sido ampliamente estudiado: el simple hecho de ver a alguien a menudo puede hacer que te termine gustando más.
Según esto, los mejores sitios para hacer amigos nuevos son aquellos en los que pasas más rato. Si quieres hacerte amigo de alguien en concreto intenta sentarte cerca suyo en el trabajo, comidas o fiestas, y coincidir tanto como te resulte posible. ¡Lógicamente sin pasarte!
2. Muestra tu vulnerabilidad cuanto antes
Una vez te hayas asegurado de que vas a coincidir a menudo con esa persona, ha llegado el momento de utilizar la vulnerabilidad a tu favor.
Mucha gente cree que no hay que abrirse demasiado al principio de una relación ni mostrar debilidades. Que lo importante es aparentar confianza y seguridad para que los demás confíen en ellos, ¿verdad?
Pues es totalmente al revés.
La vulnerabilidad es poder. Se ha demostrado que compartir experiencias personales, incluso con gente que acabamos de conocer, puede crear vínculos tan fuertes como las mejores amistades en menos de una hora. De verdad.
El lazo más sólido que se puede formar entre dos personas es la confianza. Y cuando expones tus miedos o inseguridades le estás entregando tu confianza.
Ábrete. Revela algo de ti que te haga vulnerable. Hay quien no es capaz de conectar con nadie porque tiene demasiado miedo a quedar como un tonto o que le hagan daño. Pero la ciencia ha demostrado que la vulnerabilidad es uno de los ingredientes básicos para crear una amistad.
No es necesario que descubras tu secreto mejor guardado. Puedes empezar añadiendo a tu conversación algo un poco más personal para ver cómo responde la otra persona.
Aquí tienes algunas ideas sobre lo que podrías hablar:
- Tu sueño de la infancia
- Lo que aprendiste de una relación sentimental pasada
- Lo que mejorarías de la relación con tu familia
- Qué es lo que más te preocupa a corto plazo
- Cómo te sientes en este momento de la vida
¿Parece interesada? ¿Reacciona revelando algo personal sobre ella? Entonces vas por el buen camino 🙂
3. Encuentra lo que os une (por simple que parezca)
Cuando hayas compartido algo más personal sobre ti, o al mismo tiempo, tu objetivo es encontrar semejanzas, porque conectamos mejor con aquellos que creemos que se parecen más a nosotros.
Pero en este caso es mejor cantidad que calidad; la clave es cuántas semejanzas eres capaz de encontrar, y no cuáles en concreto.
Encontrar lo que os une puede parecer complicado cuando todavía no os conocéis demasiado, pero suele ser tan simple como interesarte más por tu interlocutor y hablar menos de ti. O sencillamente preguntarle a qué dedica su tiempo libre. Con eso ya tendrás el 80% del camino recorrido.
Si necesitas más ayuda, aquí tienes una guía sobre cómo mantener conversaciones para encontrar vínculos en común.
Si igualmente te resulta difícil encontrar similitudes, puedes vincularte por emociones. Imagínate que te dice que le gusta ir a pescar pero tú odias el mar. En ese caso podrías preguntarle por qué le gusta la pesca y qué siente cuando lo hace.
Si te responde que es su forma de aislarse del caos urbano y relajarse, podrías decirle que a ti te gusta hacer trekking porque te hace sentir eso mismo. ¡Y voilà! Ya te has vinculado emocionalmente: ambos sentís lo mismo aunque hagáis cosas distintas.
Esto significa que todas las personas del mundo son capaces de conectar, siempre y cuando lo hagan a nivel emocional. De ahí la suprema importancia de comunicarse emocionalmente.
4. Profundiza en vuestro vínculo preguntando por sus emociones
Muy bien. Ahora ya formas parte de su entorno habitual, confía en ti porque has mostrado alguna vulnerabilidad, y además tenéis cosas en común. Pero si no profundizas corres el riesgo de quedarte para siempre en esa zona de cortesía, donde las conversaciones son superficiales y no hay mucho más de que hablar.
¿Cómo puedes traspasar esa barrera?
Vuelve a hacer referencia a algo que tengáis en común pero de forma mucho más personal. Por ejemplo, si descubres que ambos sois padres de una niña, en lugar de simplemente celebrar esa similitud y hablar de lo guapa que es, pregúntale cómo está viviendo esa etapa de su vida.
“¿Cómo llevas ser padre de una niña pequeña por primera vez?” Su respuesta te revelará muchísima más información personal de la que te puedas imaginar.
5. Salid de la rutina y haced algo emocionante
En mi oficina llevaba coincidiendo con la misma gente muchos años. Con varios de ellos me había sincerado emocionalmente, compartido intereses en común y mantenido conversaciones profundas.
Sin embargo sólo considero “amigos” aquellos con los que viajé por motivos personales (mi primer viaje a Japón fue con compañeros del trabajo), incluso aunque los conociera menos.
Y eso es porque para llevar una relación al último nivel, el de la amistad, tienes que sacarla del contexto en que os habéis conocido.
Si sois compañeros de trabajo, no te limites a veros allí o siempre serás “el amigo del trabajo”. Propón alguna actividad, idealmente relacionada con algún vínculo en común, pero sal de allí. Y cuanto más emocionante sea lo que hagáis, mejor.
El motivo es que hacer algo emocionante o nuevo dispara la atribución errónea de la excitación.
¿Que qué significa esto?
Pues que cuando se suba contigo a la montaña rusa o aterrice en un país nuevo, asociará esas emociones positivas contigo.
Resulta que somos bastante malos identificando de donde provienen nuestros sentimientos, así que podemos terminar asociando nuestras emociones positivas con la persona que nos acompaña incluso si no es la causa de nuestro bienestar.
Atrévete a proponer actividades conjuntas que salgan de la rutina y que os puedan gustar a ambos. Si no le va bien en ese momento no te rindas y pruébalo en otra ocasión, porque cuando lo consigas un par de veces dejará de considerarte un conocido y empezará a verte como un amigo.
Los errores más habituales que te impiden crear amistades
Repasemos el proceso para crear una relación de amistad:
- Mantente cerca de él
- Muestra alguna vulnerabilidad
- Busca lo que os vincula
- No te quedes en lo superficial y pregunta por sus emociones
- Sácalo de vuestro entorno habitual
Este proceso no es infalible, pero en mi experiencia cuando alguien no consigue construir una amistad con otra persona suele ser debido a 3 errores bastante habituales.
1. Centrarte en una sola persona
Un gran error es buscar tu alma gemela y tener unos criterios de inclusión muy estrictos, como aceptar solo amigos solteros si eres soltero.
Mucha gente también se obceca con una única persona, como me ocurría a mí. Pero esa solo es una forma de ponerte barreras y terminar frustrado si no lo consigues.
Intenta ver lo que tienes en común con la gente y no tanto en lo que os separa. Porque como te he explicado antes, no importa demasiado qué cosas sean.
2. Esforzarte en parecer interesante
Ah, el clásico error. Y probablemente el más difícil de solucionar.
En todas las relaciones de amistad hay un componente de admiración. Pero si no es recíproca, es cuando sientes que vas detrás de tu amigo todo el día.
Sin embargo, muchos creen que deben ganarse esa admiración aparentando ser personas con una vida interesante, cuando es totalmente lo contrario: la clave para ser más interesante es interesarte por los demás.
También es frecuente mostrarse demasiado perfecto. Pero la cercanía es un componente fundamental de la amistad. Si no pareces humano, no lograrás conectar con nadie.
¿Y cuál es la manera más eficaz de parecer cercano?
Cometer algún error.
A los participantes de un estudio se les presentaron 3 personas: un estudiante brillante, un estudiante mediocre, y un estudiante brillante al que se le caía encima una taza de café mientras se presentaba.
Cuando se les preguntó a quién preferirían como amigos, la mayoría eligió este último. Parece que nos cae mejor la gente competente pero imperfecta, porque eso los hace más humanos.
Así que si sueles dar una imagen demasiado correcta, un buen lugar para quedar podría ser un karaoke donde te vieran hacer un poco el ridículo 😉
3. Mostrar siempre una sonrisa
Cuando queremos hacer amigos nos esforzamos en parecer competentes cuando en realidad es mucho más importante lo cercanos que seamos. Así que deja de ser interesante y empieza a ser más humano.
Sin embargo, a veces nos pasamos e intentamos pintarlo todo bonito y de color de rosa.
Sí, es mejor transmitir emociones positivas que negativas, desde luego, pero de vez en cuando echar un poco de agua al vino no viene mal. De hecho, la ciencia dice que las mejores relaciones tienen un promedio de una interacción negativa por cada tres positivas.
Eso significa que no es necesario que seas siempre positivo. De hecho, expresar tus sentimientos negativos acerca de una tercera persona puede incluso uniros más. No intentes crear la amistad perfecta, porque no existe.
A no ser que tu amigo sea Messi y te regale entradas para el fútbol cada domingo. Entonces sí, es perfecta 😉
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Si este artículo te ha parecido interesante te agradeceré mucho que hagas clic en alguna de las redes sociales de abajo. Así me ayudas a seguir adelante con el blog. ¡Muchas gracias!
Genial como siempre Pau! A mi no se me da mal relacionarme y conocer gente pero es cierto que de ahi a considerarlos amigos hay una distancia bastante grande.
Muchas veces me pregunto si es falta de interés o si realmnte seré más introvertida de lo que creo, pero la verdad es que no paso mucho tiempo con ellos (punto 1) y casi siempre hemos coincidido en las mismas situaciones o con los mismos amigos (punto 5). Esos creo que son los puntos en los que debería mejorar ¡gracias por el artículo!
Gracias a ti por comentar Dana, la clave de la amistad, además de la semejanza y proximidad, es la constancia. Cuando éramos pequeños era más sencillo porque teníamos contacto diario con nuestros amigos, ¡ahora nos tenemos que esforzar más!
Un abrazo 🙂
Soy muy sociable y no me cuesta intercomunime con otros,en mi trabajo pero ¡ no hago amigos ¡ No me confió y no le abro mi corazón a nadie ecepto a JESÚS CRISTO que lo ocupa por completo y su divino amor llena todos los espacios de mi vida incluso lo casual, que interactuo con otros.
No se puede amar al dios que no se ve, si no se ama al hombre que si se ve
hola,me gustaria ser tu amigo
Hola soy liz
Tambien me gustaria concerte.
Hola me he quedado sola y no se caminar si no tengo alguien a mi lado o al menos alguien con quien poder hablar , necesito tener ilusión para alimentar mi alma
Eso es correcto comparto
Yo no tengo problema en hacer amigos el problema esta que no me siguen platicamos y no nos volvemos a ver no se quedan no me buscan no vienen a mi casa me siento sola.
Nos volvemos a ver y platicamos pero pasa lo mismo. Que hago.
Hola Teresa como estás yo también me siento solo vivo con mi hijo de 12 años después de un divorcio y aunque vivo con mi hijo me siento solo me gustaría tener amig@ para hablar y compartir contácteme si puede gracias
pues a mi me gustaría contactarte para poder platicar a ver que ocurre, bueno?
hola amigo como estas me llamo jesus un plaser
Teresa, me agradarìa muchìsimo ser tù amiga, esta pàgina recièn hoy la encontrè.
Soy mujer educada, profesional, pero igual que tù un poco sola.
Mi correo serfetty [arroba] yahoo.com
Les solicito publiquen mi correo para hacerme de nuevas amistades.
Saludos
Maryluz
Hola soy marilu si de more los busco amigas y amigos
hola maryluz . travesiando la compu encontre tu nombre y deseara ser tu amiga a travez de la distancia. soy de costa rica y vivo en la provincia de guanacaste en la ciudad de liberia. hace muchos años he visitado españa dos veces y me encanto. soy adulta m,ayor catolica y me gusta la musica instrumental sobre todo de piana, me encantan las plantas y las flores y mi vicio son los perfumes. si acaso te llega este mensaje aqui estoy para contarte de mi pais.
A mí me pasa exactamente lo mismo que a tí, he buscado soluciones por cielo y tierra pero sigo quedando en la misma situación 🙁
Primero pregúntales porque dejan de hablarte porque no te siguen tienen algún problema y después darle alguna solución para que lleguen a un acuerdo y puedan seguir siendo amigo Ese es mi consejo espero que te sirva Muchas gracias
Hola de donde eres kieres salir con nosotros?
yo no sé hacer amigos cuando y lo quiero hacer lo hago como si se notara perfecto,pero por dentro no me siento feliz y siento que nadie me quiere por eso hay veces en que me quiero suicidar primero porque me manda hacer muchas cosas pero yo no quiero hacerlas mi mama cuando viene algún familiar me dice que lave la ropa ,en vez de estar con ellos,por eso al momento que estoy con ellos no sé de qué hablar ,luego que pasa el dia mi mama me trata algunas veces mal y otras buenas y yo cumplo con lo que me manda y la que nos hace nada es mi hermana mayor y a ella no le grita.Y mi mama me dice que no le grita porque cuando mi hermana era pequeña mi mama siempre no estaba en la casa además dice que nunca ha dormido con mi hermana de pequeña y cuando ya es grande por la costumbre mi mamá le dice échate aca,en la cama pero mi hermana no quiere .Yo soy la hermana de Jazmín,la que va a aparecer arriba.No me siento valorada.
Puedes terminar tus estudios conseguir un trabajo e independizarte así ganaras confianza en ti misma, veras que tu autoestima también mejorará
hola,me gustaria ser tu amigo
Yo también soy igual pero no te sientas así aveces solo necesitamos un tiempo solas disfrutando y yo que no vivo con mi mamá sino con mi abuela ella no me la soporto y solo lo que hago es que cuando estoy sola lo disfruto si es media hora la paso como si fuera 1 hora así que lo que te hace tu mamá es no quererte para mi opinión ya tú verás si te vas a vivir a otro lugar y ya es tu decicion 😘❤️
Hola salomé, tiene que ser valiente y afrontar a tu mamá, eso quiere decir que hables con ella porque ese trato contigo, la vida es hermosa y siempre hay retos, hoy estoy asumiendo un reto muy difícil.
para mi la amistad es lo mas importante en la vida,por que un buen amigo ama en todo tiempo
Hola yo me llamo Juan José Pineda Cetina y tengo 20años
Hola, Juan soy Fran me gustaría conocer amigo con lo que poder compartir aficiones.
Hola Pau me encantado tu artículo, en estos momentos me encuentro en una etapa donde digo y ahora como hacer amigos, me has dado buenas sugerencias, gracias por compartir tus conocimientos acerca de las relaciones de amistad, tan interesante que es el socializar.
los que mepiden solicitud
queren mas que una amistad y como uno no lesda mas que amistad no
no le buenve a escribir
Ll
Hola soy marilu si de more los busco amigas y amigos amistad
Hola soy Grisel, también me gustaría conocer amigas y amigos por este medio.
Hola Grisel como estàs ? Tambien me gustaria hacer amigos y amigas . Me encuentro solo. Soy profesional en actividad y una persona sincera y amable . Te dejo mi correo hvpalermoarrobagmail.com .Saludos
Hola quiero ser tu amigo de verdad
Hola mi nombre es Angela
Hola angela
Muy buen artículo, práctico y científico como siempre. Tu blog nunca decepciona, sigue así 🙂
Jose
¡Me alegro que te guste Jose!
Y qué díficil conectar a veces!! Yo conozco a muchísimas personas pero con muy pocas me ha sucedido un «click», y cuando te sucede y al final ves que no cuentan contigo como te gustaría es un decepción, para mi del tipo amoroso, me pongo muy triste cada vez que pienso en esa persona. A lo mejor es que soy demasiado sensible, no sé.
La verdad es que nunca he pensado en técnicas cuando conozco a alguien, o le gusto o nada, seguro que me hago la «picha un lío» intentando acordarme de los pasos y al final la liaba…XD
Me voy a hacer un chuletilla y al próximo «click» que me cruce en mi vida me lo quedo, para mi, para siempre! o para los próximos 7 años al menos…^.^
Chuuuuu!!!
¡Hola Caro! Ese clic puede tener muchos motivos, pero casi siempre el sentir que esa persona se parece o piensa como tú ayuda mucho, junto al hecho de que te sientas apreciada y correspondida.
Pero yo creo que la razón principal de las decepciones que vienen luego es lo que comentas de «como te gustaría». A menudo tenemos unas expectativas de cómo nos gustaría que fuera la relación o qué querríamos que la otra persona hiciera, y cuando no es así nos frustramos.
Por eso a veces lo mejor es rebajar las expectativas, aunque sea mucho más fácil decirlo que hacerlo 😉
¡Un abrazo!
Nunca me hago espectativas con nadie. Las espectativas no van conmigo. Creo que basta con una amistad sincera y que fluya, pero ay que me miente o traiciona.
¡¡¡ Nunca Nunca Más !! Saludos Pau.
quiero ser amigos y amigas
Muy bien dicho
Estupendo artículo y maravilloso blog. Enhorabuena
¡Gracias Elena! 🙂
Se te echaba de menos Pau! Este artículo me ha ayudado bastante porque sí que es verdad que a veces siento que no tengo demasiados amigos «de verdad». Ahora que lo pienso me resulta bastante dificil coincidir con ellos porque todos tenemos una familia y trabajo que atender, pero creo que pondré en práctica tus pautas con el trabajo, ya que llevo mucho tiempo y todavía no considero a nadie un amigo real pero me llevo muy bien con varios.
Ya te diré como me va 😉
Genial Lari, ¡quedo pendiente de leer tus progresos!
Un abrazo
Excelente artículo amigo, a veces, uno cree que se las sabe todas y no necesita de «consejos», pero lo cierto que me hizo reflexionar y reconocer errores que cometía generalmente como es fijarme en una sola persona y tratar de ser casi perfecto para ella. Un abrazo y gracias por lo que haces. Saludos desde Chile.
Gracias a ti por comentar Manuel. Me alegra de que el artículo te haya servido para reflexionar, porque todos hemos estado en esa situación de solo centrarnos en una única persona. Como dicen por aquí, no pongamos todos los huevos en la misma cesta 😉
¡Saludos!
Excelente artículo Pau
Las personas somos extrañas.
Cuando conocemos a alguien que «intenta parecer interesante», esa persona no nos suele agradar (al menos a mi no).
Y aún así, en ocasiones tratamos de impresionar a otros, sabiendo que eso no funciona.
Tomo nota del punto en que dices que es necesario salir del entorno habitual para crear una auténtica amistad.
Ahora que lo pienso, así han nacido mis mejores amistades. 😀
Gracias por compartir este tipo de información.
Un abrazo!
Gracias por comentar Andrés 🙂 En mi caso, si veo que alguien está haciendo un esfuerzo evidente por caerme bien, me halaga. El problema es que a muchas veces se confunde el intento de agradar con la soberbia o la prepotencia, por eso es tan importante leer qué hay detrás de la conducta de alguien.
Y sí, es muy util salir del entorno habitual para «oficializar» algunas amistades.
¡Un abrazo!
Tambien es importante no confundir la superacion personal con parecer importante.
Tratando de buscar solucion al asunto de que no llaman por telefono ni se preocupan te puede pasar algo y nadie se da cuenta.
Se puede buscar en la red y eres el unico que trata este asunto que es importante.
Cuantas personas hay en el planeta con problemas peores y creemos que somos los mas desdichados
Personas y mascotas abandonadas comiendo de la basura. Ademas todos los dias mueren personas mejores tanto sociable fisica como economicamente con una calidad de vida que deseable y que pensamos tener en un futuro proximo. A la muerte no le importa quienes seamos. Mientras sigamos vivos demos gracias a Dios por un cada dia sin cancer, sin accidente de transito que lamentar, avion y un largo etc y pidamos por lo que se le olvido darnos.
Consolarse con lo peor no es la solucion.
Bueno te animo a que sigas investigando y escribiendo hacerca de este asunto que nos afecta a tantos. El mundo cambia tambien la forma de persar y vivir de las personas.
Hoy los que parece logico y correcto manana es ridiculo y cursi
Si pudieras brindarnos tus conocimientos en otros idiomas como el ingles seria de gran utilidad
Esta tambien el asunto genetico. Pueda ser que la persona no este hecha para ser muy sociable o caerle bien a todo el mundo.
Somos seres humanos como tales cometemos errores no somos perfectos pero sigamos adelante porque el suicidio no es una solucion.
Un saludo y un fuerte abrazo
Estos son unos muy buenos pasos para mejorar en nuestra vida y lograr conocer mas a fondo nuestro punto de vista sobre quienes comparten con nosotros.
Me gustaria saber cual es la estrategia mas eficaz para dialogar con una persona si te da pena o no sabes por donde iniciar………. Gracias
Hola Juan, te dejo aquí un artículo entero dedicado a cómo empezar conversaciones y otro con varias estrategias para mantenerlas, ¡espero que te sean útiles!
Buenas noches
No tengo amigos a ver si sigo tus consejos
Saludos
Como siempre Pau, muy buen artículo. Pero tengo una pregunta, ¿Para cuándo la guía de habilidades sociales que mencionaste en uno de los correos?.
Saludos desde México.
Gracias Jules, pues si todo va bien será para finales de enero. Se trata de una guía de 10 claves para mejorar las habilidades sociales, pero estoy tardando más porque irá acompañada de otra sorpresa que estoy preparando 🙂
¡Un abrazo desde Barcelona!
¡Y vendrá con sorpresa incluida, pues más ganas tengo de leerla!, ojalá incluyas algunas claves que tenga que ver con los que estamos queriendo empezar a practicar seducción, en lo referente a la ansiedad al abordaje o al querer practicar. Y hablando de ello, eso precisamente me está deteniendo para empezar a practicar. Me planteo practicar cada vez que salgo de casa, por ejemplo al hacer compras, pero le doy muchas vueltas en mi cabeza, diciendo en mi mente : tengo que practicar con las chicas que me llamen la atención, solo con las que me gusten, empezaré por preguntar cosas simples y así iré avanzando poco a poco”, pero de tanto que pienso en ello, hasta en la noche antes de dormir para practicar al día siguiente, me da una especie de ansiedad y cuando salgo eso me impide practicar.
¿Qué me aconsejarías?
Muy bueno! Me senti identificado con un monton de aspectos mencionados y muy cierto lo de los amigos en el trabajo!
Excelente tu blog y tus articulos como siempre!
Slds.
Gracias Jose, ¡me alegro que te haya parecido interesante! 🙂
me encanta tu blog, me esta ayudando mucho en mi vida social, te agradesco de Corazon
Me parece interesante la manera en que presentas los consejos para hacer amigos, aunque desde mi punto de vista la gente que sigue estos pasos para relacionarse con la persona que desea en realidad no esta consiguiendo un amigo, esta manipulando a la otra persona para que logre sentir empatia hacia el otro y con esto generar un apego que puede no llegar a ser sano porque el querer forzar una amistad con alguien en especifico ya presente un interés personal que por lo regular va mas allá de una simple amistad, ya sea el entablar una relación mas profunda o conseguir algún beneficio por el hecho de ser su «amigo». Yo pienso que los datos que aquí se presentan deberían ser tomados mas como las etapas en las que se desarrollan las amistades mas que una serie de consejos para agradarle a ciertas personas y cubrir necesidades personales que nos negamos a ver y preferimos proyectar las hacia alguien mas para que nos sea mas fácil asimilar.
y si hehe soy de las personas que creen que la amistad fluye sola y si esa persona es adecuada para estar en tu vida se quedara sin importar cuanto tiempo se le dedique o que tan diferentes sean.
Saludos!!
¡Hola Omar!
Gracias por compartir tu punto de vista. En mi opinión no tiene nada que ver con manipular porque no es un engaño para que la otra persona haga algo que no quiere. Pero sí que es cierto que son las etapas que se dan durante el proceso de crear la amistad, y por eso es interesante conocerlas.
También considero que esa visión de “la amistad tiene que surgir de forma natural” puede generar mucha frustración en algunas personas. Habrá situaciones en que surgirá porque las circunstancias lo harán posible, pero en otras no.
Te lo explico de otra forma: si yo no me hubiera sentado durante un semestre entero al lado de un chico cuando iba al colegio, probablemente ahora no sería mi mejor amigo. Fue la casualidad (o el nombre que cada uno le dé) lo que hizo que nos sentáramos juntos, y sólo por eso ya tuvimos muchas más opciones de crear una amistad.
Si me hubiera sentado al lado de otro, ¿sería a día de hoy mi amigo? No es probable, por muy almas gemelas que fuerámos.
En este artículo básicamente propongo hacer lo mismo pero como adultos. Ahora ya no tenemos la opción de sentarnos en un pupitre durante medio año al lado de la misma persona, así que si queremos crear una amistad debemos darle oportunidades para que surja.
De lo contrario nos podemos pasar toda una vida esperando a que las amistades aparezcan mágicamente. De hecho conozco gente que sigue a la espera sin tener ni un solo amigo. Y yo prefiero tener más control sobre mi vida 😉
¡Un abrazo!
Buenísimo post Pau, como todos. Te «descubrí» hace un par de meses y la verdad es que no sé qué hacía antes sin leer tus consejos (aunque confieso que muchos de ellos me cuesta llevarlos a la práctica).
Genial post, de verdad. Por cierto, me has ganado con la frase final 😉
Jajaja, veo que eres del Barça, Merche 😉
¡Encantado de tenerte como lectora!
Un abrazo
Que gran artículo, no forzar las relaciones ni caer en esos errores! Me identifico con que proyecto una imagen supuestamente »perfecta» y suelo no confiar mis emociones con las personas, ahora a ser más humano y disfrutar mientras lo hago 😀 Saludos desde Venezuela Pau.
Gracias Eudy, ¡un abrazo desde Barcelona!
Buenos consejos, me los guardo.
Yo soy una persona a la que le cuesta mucho hacer amistades. Tengo bastantes conocidos pero muy pocos pasan a ser amigos, ¿por qué?, pues seguramente por varios motivos, pero uno de los más importantes es lo que dices de no profundizar y quedarse en conversaciones vanales. Siempre he dicho que me faltan temas de conversación y que más allá de la actividad que nos une (estudios, clase, deporte) me cuesta encontrar puntos en común.
Gracias y FELIZ 2016
Gracias Claudio, a veces nos cuesta un poco abrirnos lo suficiente para mostrar nuestras emociones. Pero cuando lo hacemos te aseguro que encontrar puntos en común se hace muy natural. Poco a poco 🙂
Un abrazo fuerte y que tengas un año genial
Yo no tengo ni conocidos. Antiguos compañeros de clase que me despreciaron, los veo y no saludan, alguna vez al dirigirse a mi me llamaron ,: «chavala rara,,» estoy acomplejada
Hola de donde eres
Hola Pau,
muy interesante el artículo. Entre otras cosas me ha llamado la atención cuando dices «Crear un límite temporal al inicio para que sepa que no va a estar atrapado hablando contigo y se sienta más cómodo». Me gustaria saber como y cuanto consideras debe ser ese límite.
Gracias
Hola Ismael, próximamente tendrás más informacion sobre a lo que me refiero, pero se trata de una herramienta a la que yo llamo «Dar una salida».
Básicamente consiste en que cuando conocemos a alguien le informamos de que solo vamos a estar unos pocos minutos (5 o 10 minutos es suficiente). De esta forma se relaja porque sabe que no va a tener que estar atrapado con nosotros en caso de que seamos muy pesados, por ejemplo. Y cuando se relaja, la conversación fluye mucho mejor.
Si luego la cosa va bien, te aseguro que no se acordará de esos 5 minutos que hemos dicho 🙂
¡Saludos!
Me ha gustado tu post. Hace unos años me preocupaba bastante el hecho de volver a hacer amigos, parece que me daba cuenta de que ya no surgían de forma natural y mientras más los buscaba, más decepciones me llevaba.
Después de un tiempo me di cuenta de que no suele dar buen resultado «intentar caerle bien» a alguien, por muy bien que esa persona te caiga a tí, no tiene porque ser recíproco y que mientras más me esforzaba en caerle bien a otra persona, peor le caía. A través de este aprendizaje de ensayo y error, opté por intentar no «caer» bien, no sé si decirlo así, a no forzar la situación, simplemente dejarlo fluir.
Si le tienes que caer bien a alguien, así será. Pero dejando un lugar a la naturalidad, a las tazas derramadas por error, a que vean que todos somos humanos y que no soy perfecta (ni mucho menos). Tan sólo alguien normal y corriente, con mis puntos fuertes y débiles. Esto normalmente, me suele dar resultados más positivos al conocer a gente e intentar hacer amigos, quita bastante hierro al asunto y deja lugar a que las cosas sucedan por sí mismas.
También te quita las expectativas, de cuando alguien por algún motivo te cae genial y tu ego decide que quieres impresionarle, para que sea tu amigo. No porque tú lo desees esto va a ser así, porque hay decenas de factores diferentes que pueden modificar el resultado (intereses comunes, aficiones, el carácter, etc…)
Creo que en la amistad y en todas las relaciones en general, es mejor dejarlas fluir y simplemente poner de tu parte para mostrarte a ti mismo, para que te conozcan como eres y dejar que las cosas pasen.
Un saludo.
Hola Maria, muchas gracias por tu comentar y compartir tu experiencia. Y es que creo que das en el clavo y muchos nos identificamos con ella.
Pretender caerle bien a alguien suele ser sinónimo de conseguir lo contrario. Los demás nos perciben como necesitados, y nuestra conducta suele ser todo menos natural.
Este artículo, a pesar de su visión científica, en realidad va en la línea de todo eso: mostrar nuestras emociones de verdad, tener algo en común, hacer cosas juntos, dedicarle tiempo… Nada fuera de lo normal. Y si al final no hay conexión, pues no la hay y por eso hay que intentar tener otras amistades igualmente interesantes.
Pero es que a veces, cuando realmente queremos algo hacemos cosas poco «normales» 😉
Un abrazo fuerte
Tu comentario está en espera para ser revisado.
Pau Navarro Gracias por tu bonito trabajo, sobre técnicas y códigos para hacer amigos, Me llamo Mari Jose. Echo de menos la palabra empatizar, es posible que con el tiempo vayan apareciendo barreras de experiencias anteriores que dificultan una nueva comunicación. ¿Que opinas? Besitos
Genial tomar consciencia de estos pasos para pulirlos o sacar el mayor partido de ellos.
Me ha parecido súper chulo lo del efecto Benjamin Franklin… muy, muy interesante. No lo conocía pero la explicación basada en la disonancia cognitiva, ha saciado mi necesidad de conocimiento. Me ha gustado mucho descubrirlo. Aunque me planteo que, como comentaba Omar más arriba, hay que tener «cuidado» o más bien empatía y delicadeza, para no utilizarlo como manipulación. Pero sí es cierto que a mí me ganarían así. Cuando siento que tengo que devolver un favor por obligación tengo más resistencia, pero si, de alguna manera, casi sin darme cuenta y sin esfuerzo, he hecho un favor a la otra persona, ya hay una conexión y estoy viéndola de manera positiva, así que es más fácil.
Y lo de sonreir o no mostrarse vulnerable… a mí no me cuesta. A lo mejor sí, un poco, pero me encanta llegar a ese punto, me encanta sentirme en confianza para mostrar esa vulnerabilidad. Por otra parte, ahora que lo pienso, mi «línea» para diferenciar entre conocido y amigo es haber compartido experiencias fuera del contexto habitual (clases, trabajo, lo que sea) y, sobre todo, haber compartido alguna emoción negativa, sea una discusión, una frustración, decepción… y mantener el contacto depués de eso.
Y, por último, lo de «vincular por emociones» me ha parecido genial. Ahora me doy cuenta de que he estado rechazando amistades (bueno, no sé si muchas, pero sí se me viene alguna a la cabeza), por no compartir gustos concretos, la actividad en sí. Así que enfocarme en esta forma de conectar me va a ser muy útil. Porque aunque considero que me comunico a un nivel emocional, le he estado dando importancia a la actividad, más que a cómo lo siente. O será que he considerado que con esa persona no podía hablar en esos términos… o será que me estaba hablando de fútbol y a mí no me gusta mucho, más bien nada… y ya le puse la «x»… =P
En fin, muchas ideas interesantes y útiles. No comento más porque sigo sin dominar mi capacidad de síntesis XD
Muy buen articulo!, te cuento que cada vez frecuento mas por el blog que lo conoci hace una semana mas o menos.
Supongo que tambien hay que saber identificar la manera en la que habla el «futuro amigo» sobre un tema en concreto, por ejemplo hoy conoci a un colega que repasando la conversacion que tuvimos notaba que hablaba con mas entusiasmo de su trabajo, de las cosas que tenia por hacer y demas, asi que creo que tendre que entrar por ahi verdad?..
PD: Debe ser dificil agarrarlo a Messi como amigo 😉 … Un saludo desde Salta – Argentina!
Una pregunta que me parece muy importante y que siempre la hago en mis entrevistas es la siguiente :
» a esta altura de tu vida , te consideras una persona feliz ? »
Y curiosamente la gente responde que sí aunque no lo sea .
Lei varios post antes de encontrar el tuyo y me parecio EL MEJOR gracias tengo 30 años y no tengo amigos mi vida esta al borde el precipicio es horrible pero tratare de poner en practica lo que dices, ENHORABUENA gracas mil gracias, espero sigas aportando tus conocimientos…..
Me pareció un articulo bastante interesante por que son las cosas que debería mejorar en mi vida, desde hace mucho que no logro crear un circulo de amistad, siento que muchos me desprecian y se aíslan de mi, a la hora de arrimarme a alguien no reacciono de la manera que debe ser, he ido a psicólogas y un grupo religioso de iglesia pero la verdad no me sirvió, como que no le importo a nadie, no hay nadie cercano a mi, vivo aburrido
Hola me gusto lo científica q’ es tu guía
Yo tengo amigos muy dejados y vagos y aparentemente majos pero por más que luchas por ellos no te muestran apenas amor social y llevo años luchando y perdiendo y posiblemente haga mal pero algunos que me conocen mayores con sabiduría me dicen que soy muy social y que me decepcionan por actitudes y formas no muy éticas y bueno acabo sintiéndome a veces solo aún no estandolo cuando hay gente que está peor..
Los amigos que tuve tambien se portaron mal conmigo o me dejaban de hablar por tonterias.
Mi problema es saber expresarme hacia el otro, la falta de confianza o quedar en ridículo por el solo hecho de ser tímido, no tengo un tema de conversación del que iniciar, perdí algunos amigos durante mi adolescencia, es como que todo el tiempo estoy dudando o observando a los demás que hacen o dejan de hacer
Me pasa igual, aunque yo o tengo amigos. xD
Parecen buenos los consejos los voy a intentar utilizar.
A mi la verdad se me complica relacionarme y crear amistades y no es porque no quiera ya que me gustaría mucho ya que me siento muy solo aunque prácticamente este rodiado de personas
Como por ejemplo los únicos amigos que pude hacer ya actualmente ni me hablan y intento relacionarme con ellos pero parece caso perdido. En fin buenos consejos.
Waaaa. Estaba buscando algo así; como mañana inician las clases voy a empezar a utilizar algunos consejos a ver si consigo amigos este año :’v
Gracias
Hola pau, muchas gracias por tus consejos, mi problema es que no consigo hacer amigos de mi edad ni pasar de conocida a amiga y creo que es porque soy muy exigente y me cuesta ser simpática o amigable, también creo que no sé escuchar a las personas. De verdad gracias 🙂 me van a servir.
me pasa lo mismo que a ti me cuesta ser simpatica
Me siento muy sola ahora que estoy en el colegio,antes cuando estaba en la escuela si tenia amigos muy leales pero ahora como me cambiaron de instituto privado a publico no es lo mismo y para mi a cualquiera no se le puede decir amigo.Me siento sola en los recreos y no lo se es que cuando voy a algun grupo de «amigos» todos se quieren aprovechar de mi porqud creen que solo elos existen en el mundo y me tratan como que si fuera su mascota y ademas no compartimos los mismos intereses.Y no me quiero quedar aislada de todos pero quiero encontrar a verdaderos amigos espero qud este articulo funcione.
Si no
Si no fuciona gracias de todos modos 🙁
pedon por no costestarte
Muchas gracias por la información Pau, gracias a este artículo trataré de mejorar en varios aspectos.
Tengo 54 años antes de irme a vivir con el papa de mi hija menor era muy alegre y sociable, pero debido a la forma de ser de mi esposo, me volví solitaria, pues a el no le gusta la vida social, aun que no me lo impida a mi, me siento muy sola y quisiera tener amistades para compartir en nuestros hogares o salir de paseo o reuniones, y las que tenia las fui alejando por estar dedicada a mi esposo, ahora quiero recuperar mis viejas amistades y hacer nuevas relaciones.
Pero paranada es bueno pensar así. Igualmente paso por esta situación y festejo la vida de soltería. Que si eso pasó es porque la vida te traera nuevas experiencias
HOLA MAGNOLIA ME IDENTIFICO CONTIGO, DESPUES DE MI DIVORCIO CAMBIARON MUCHAS Y AHORA QUIERO RETOMAR MI VIDA Y COMPARTIR PLATICAS Y MOMENTOS SANAMENTE CON AMIGAS.
Hola Paul, gracias por ese articulo. Es muy bueno y quiero aplicar las recomendaciones y sugerencias que escribiste con una persona en especial. Es un muchacho unos 10 años mayor que yo (tengo 20), desde hace un tiempo nos conociamos y manejabamos una relación amable, pero desde hace unas semanas he tratado de hacerme amigo de el. Pienso que hay casos de casos y por ejemplo en el mi, pienso que una barrera sustancial es la diferencia de edad. Además el es una persona muy ocupada, tiene un IQ muy alto y aunque es muy cordial y amable conmigo no estoy seguro de que si me considera su amigo. De verdad me gustaría ser amigo de el y me gustaria verme o comunicarme de forma más seguida, todo eso sin parecer acaparador o intenso (que es mi temor ya que lo podria terminar alejando de mi). También no se como podria reaccionar con el hecho de que si lo conozco desde hace un tiempo, ¿porque hasta ahora querria buscar su amistad? Me da miedo de que pueda pensar que quizás lo esté buscando por interés o por algún otro motivo, cuando no es así. Agradecería de corazón unas sugerencias al respecto. Gracias
Buenas noches, lo que pasa es que quiero hacerme amigo de un muchacho unos 10 años mayor que yo (tengo 20), desde hace un tiempo nos conociamos y manejabamos una relación amable, pero desde hace unas semanas he tratado de hacerme amigo de el. Pienso que hay casos de casos y por ejemplo en el mio, pienso que una barrera sustancial es la diferencia de edad. Además el es una persona muy ocupada, tiene un IQ muy alto y aunque es muy cordial y amable conmigo no estoy seguro de que si me considera su amigo. De verdad me gustaría ser amigo de el y me gustaria verme o comunicarme de forma más seguida, todo eso sin parecer acaparador o intenso (que es mi temor ya que lo podria terminar alejando de mi). También no se como podria reaccionar con el hecho de que si lo conozco desde hace un tiempo, ¿porque hasta ahora querria buscar su amistad? Me da miedo de que pueda pensar que quizás lo esté buscando por interés o por algún otro motivo, cuando no es así. Agradecería de corazón unas sugerencias al respecto. Gracias
Hola, siempre he sido una «,marginada» quiero retomar mis estudios y dejar de serlo pero tengo mucho miedo ya que como he dicho antes nunca me adapte en ningun curso, tambien es culpa mia porque me sentaba y no hablaba con nadie , algunos me hablaban algo y eran agradables pero naturalmente no se iban a hacer amigos de una marginada. Quiero que este situacion cambie y poder adaptarme de una vez a una clase, no quiero solo conversaciones vacias quiero conversaciones que me lleven a ganar amistades, ayuda
Me encantó tu publicación lo pondré en práctica ya que realmente no tengo nada de amigos y me urge y no sé ni cómo hacer siempre estoy cerrada a todo y me da pena o no tanto pena por hablar sino que no se realmente que decir cuando tengo que hacer amigos nuevos porque es muy distinto cuando uno lleva años conociendo a alguien a cuando recién la conoces y no sabes que decir ya llevo un año en la uni y no e echo adsolutamente ningún amigo y nunca tengo con quien hablar siempre ando sola no me molesta pero aburre jajaja haci que luego que me ponga en práctica que inicien las clases volveré para decirte que tal me fue
Tengo problemas para hacer amigos. No tengo ninguno cerca, actualmente. Gracias por los consejos, los pondré en pie con mucha paciencia.
Me gustó el artículo y coincido en que es fundamental abrirse, verse en lugares diferentes, etc. Yo tengo 26 años y no tengo amigos de verdad desde los 19. Lo que ha habido, dependiendo del momento, ha sido gente para salir, del trabajo, de clase, etc. Soy una chica muy conversadora y no tímida, y siempre estoy diciendo para vernos o juntarnos incluso ya no trabajando con esa gente o estudiado. Y noto que nadie tiene interés, nunca «pueden». Es imposible hacer amistades si la gente no tiene interés en seguir el vínculo una vez acabado el trabajo o el estudio que los unían. Y eso me ha pasado en los últimos años, siempre propongo verse pero a nadie parece interesarle. A veces la soledad no depende de uno.
A mi me ha pasado lo mismo que a ti, les dices de salir y ponen pegas o les preguntas por que ya no te hablan y te dicen que es que no hablan con nadie y luego los ves en las fotos de sus redes sociales con sus amigos, a mi algo que siempre me sento muy mal era cuando le decias a alguien de salir y te acababa dando planton pero era incapaz de citarte para otra fecha y yo cuando los veia en las fotos quedando con otros me hervia la sangre, que pasa que conmigo no pueden salir y con los demas si???
Estoy cruzando los dedos para que mis compañeros de clase no se conozcan y haya algun@ mas o menos como yo que este asustado por si no encuentra amigos y abierto a hacerse amigo de cualquiera que intente serlo , suerte chicos
Hola, yo quisiera saber cómo conocer gente. Tengo 30 años, por circunstancias de la vida me he distanciado de mis amigos de siempre (cambio de gustos, aficiones, relación amorosa…). Vivo cerca de Barcelona y veraneo en la Costa Brava. Me encanta estar aquí, pero me siento bastante solo. Me gustaría conocer gente para poder salir a tomar algo y hacer cosas por aquí. Cómo lo hago? Me cuesta un mundo irme yo solo a un bar de copas a tomar algo, parece que todo el mundo se conoce y tú eres el bicho raro.
Me encantó tu artículo. Siento que realmente es una guía acertada de cómo debemos actuar para socializar de una manera correcta y, definitivamente, más humana. Me alegra ver que hay cosas que tu comentas que he llegado a razonar por mí misma y ahora me doy cuenta de que son ciertas, que no las imaginé.
Sé que el artículo no está escrito con ese propósito pero sí me hace gracia, me parece un tanto divertido, porque siento que es el DIY de cómo hacer amigos, o más como una aventura. Es que siento que cada vez que haga algo será como si tuviese una lista donde estaré tachando los pasos, y será como «¿Primera parte del plan «Hacer amigos»? ¡Hecho! Vamos con la siguiente parte del plan».
Gracias por el artículo.
Hola Pau!
Te leo desde Francia y realmente me ha ayudado tu articulo, porqué al cambiar de pais cambias tu mundo también. Aqui me ha costado hacer amigos, porque todos los que hablan español ya estaban en grupos y yo era siempre la nueva, es dificil integrar un grupo de amigos que se conocen bastante tiempo y que han pasado las de cain juntos, obviamente eso les ha unido mucho.
Tienes algun consejo para hacer amigos nuevos, en grupos de amigos de varios años? o tal vez sea el lugar donde no se deben buscar amigos? Es muy desgastante querer simpatizar a todos y si no simpatizas a todos no simpatizas a nadie 🙂 o eso lo entiendo yo….
Saludos
Hola Pau:
Me ha gustado tu artículo, yo me he mudado hace unos meses a una ciudad nueva con mi pareja la cual trabaja muchísimo y apenas la veo, y me siento terriblemente sola. Estoy buscando trabajo y me he apuntado al gym, pero aun así me está resultado muy difícil. Algún consejo??
Muchas gracias
Hola como os ha ido a vosotros? A mi fatal, me he acercado a dos personas 2 chicos concretamente y ni el uno ni el otro me han hecho mucho caso, estaba sentada con uno y me dejó tirada se fue a sentar con los chicos y me quedé sola, eran los primeros dias de clase pero con ese comportamiento ya me dijo mucho, insisti un poco pero nada, no me hace caso no consigo que se acerque, cuando estaba a mi lado era mas facil las conversaciones se daban mas facilmente.. Asi que probé suerte con otro chico pero como es muy serio me corta mucho, aun asi he conseguido avanzar algo o eso creía pero vio un asiento a mi lado vacio y no lo ocupó eso me ha desanimado mucho hay una chica con la que se lleva muy bien, con lo timido que es el y con ella se abre mucho , a mi personalmente me da mucha rabia, me siento fatal, estos dos chicos me dan mucha inseguridad . Me dicen que hable con todos pero creo que no voy a sacar mucho con eso, me van a hablar solo cuando les hable,
que es lo que me ha pasado. Me siento fracasada, 20 años y sin amigos por supuesto también sin pareja.
Que estoy haciendo mal? Elijo mal o es que soy demasiado aburrida? Yo no quiero insistir más a este chico para que no piense que soy una plasta, me abriría más si el tambien me hablase y no solo yo pero así no puedo. Quizas deberis buscar amigos en otro sitio, no se a lo mejor encuentro un sitio donde la gente esté dispuesta a intentar hacerse amigo de cualquiera o casi cualquiera jeje.
Yo es que cualquiera que se acerque a mi ya le hablo yo al dia siguiente y me acerco a ellos. Por que no son asi conmigo tambien?
Me pareció muy interesante… mi pareja y yo nos identificamos mucho con los rasgos que describes, ya que entre esas características y el habernos saturado de actividades laborales y familiares nos quedamos sin amigos… pondremos en práctica las sugerencias y haber qué pasa… GRACIAS
me ha sido de much ayda, gracias
Excelente artículo !!!!
Gracias 👍
Hola pau,
a mi me pasa que me trasladé de una ciudad a un pueblo, ya llevo en el pueblo unos años. Y no logré hacer ni un solo amigo/a. Cuando me trasladé no estaba en el mejor de mis momentos. Pero ya luego si estoy mejor , pero como que me quedé atascada. Por la edad 35. Y el lugar. Y supongo que por mi forma de ser también.
Siempre me consideré una persona sociable, a mi me encanta la gente. Y tuve bien numero de amigos. A lo mejor si que de primeras me da vergüenza acercarme a alguien, e ir sola a los sitios. Ya empiezo a ir sola a sitios, pero sigo sin hacer amigos. .. Tienes algún consejo más de la lista?
Hola Sara, mi consejo es que sin duda te atrevas a acercarte a alguna persona nueva que te interese y le hables comenzando a hablar un poco de ti, luego le des chance a esa persona dejando que hable, ahí podrás notar si tiene el mismo interés de seguir hablando contigo, como ese será tu termómetro de la amistad sabrás si debes continuar hablando o agradecerle cordialmente su tiempo y despedirte con una sonrisa. No te desanimes si no demuestran el mismo interés que tú, lo importante es que ya rompiste el hielo y tienes a alguien cerca que conoce tu nombre y cuando se vean se podrán saludar y sonreír en la calle, ademas hablarle la segunda vez sera mas fácil.
Ha, no sola no voy a ninguna parte, no importa el Nivel social, a donde valla, si no encuentro a algun familiar, que me acompañe, le pagó a alguien que mantenga su lugar, y me cuide en caso de acoso de algún Jote desagradable.
Hola Sara! De donde eres? Capaz y podamos ser amigas! Veo que estamos en una situación parecida! Saludos!
Estos consejos no me sirvieron, sigo sola por el mundo sin amigos 🙁
Hola! En verdad soy de pocos amigos, pero el problema es que fui a vivir al extranjero porque me casé y mi mundo se redujo a mi marido. Trabajé un tiempo y logre hacer unas amistades pero se desvanecieron cuando dejé de trabajar. Mis amigos quedaron en mi país natal y a veces quisiera devolverme. Lo que empeora la situación es que mi esposo no tiene amigos, de hecho le gusta la soledad y poco conversamos con otra gente. Tampoco salimos mucho juntos porque el tiene otros gustos. Prefiere estar en casa. Si me pudieras aconsejar. Gracias!
Hola buenas. Perdonar que me meta en vuestra conversación. Es que yo estoy en la misma situación. Me separé hace poco y mis amigas están todas casadas y ocupadas por lo que he visto en este tiempo. Soy muy sociable, pero por alguna razón no encuentro amistades. Me apunté al gimnasio pero ahí es imposible, por lo menos para mi. Bueno por lo menos me entretengo en algo que me gusta. Espero me deis algún consejo. Gracias
Hola!! Primero que nada muchas gracias por el articulo, el mejor que he leído. Hice lo del punto 2. Y es efectivo 100% .En este caso me ha salido bien. Porque también fui practicando algunos puntos sin darme cuenta, como la constancia. Soy una persona tímida de pocos amigos pero los que tengo siempre intento conectar a nivel emocional, porque es lo que nutre la relación. Cuando eso no pasa, se quedan en conocidos. Me encanta investigar el comportamiento humano. Desde un tiempo y por culpa de que me hicieron daño, tuve una barrera para abrirme. Pero gracias a leer cosas como estas tan interesantes estoy consiguiendo mi propósito poco a poco.
Hola Pau, te he conocido esta mañana, nunca habia leido tu blog,me ha parecido interesante.
Soy una persona bastante sociable , pero pienso que me enfrento a dos problemas, el primero y quizas con mayor solucion es que soy un poco celosa de mi de mi intimidad,el otro me es mas dificil solucionar, pienso que una amistad no solo se mantiene a base de sentimientos, para mi es muy importante que existan afinidades comunes, porque te puedes reir mucho con tu grupo de amigos pero yo busco que sean parecidos a mi, me gusta la lectura, el arte, viajar, el deporte, odio la teleeee, quizas sea yo la extraña, tengo dis grupos de amigos, me rio mucho con ellos,pero no puedo compartir mis gustos.,..que puedo hacer??gracias.te seguire leyendo
Pues no quiero ser grosero con usted pero todo lo que pone el articulo es una gran mentira. Yo e hecho todo lo que pone su articulo y no lo sabia, y a pesar de todo no tengo amigos, solo conocidos que si les soy útil me hablan o frecuentan y cuando obtienen lo que quieren me dan la espalda. E estado a punto de rogar por compañía por que alguien me escuche, pero la poca dignidad que me queda no me lo permite. Tiene razón cuando pone que las relaciones con otras personas «amigos» dan mas felicidad que lo material, en lo personal nunca me a faltado nada y mucho tiempo viví perfectamente, solo sin siquiera amigos, pero el cuerpo o la mente parece que lo necesita. En mi no tan humilde opinión, creo que cuando algo no es para ti, jamás lo será no importa que tanto te esfuerces, se puede perder la vida intentando algo que no es para ti. La sociedad de hoy en día es muy egoista y las personas que nos importa lo que nos rodea y los que nos rodean, somos utilizados como el blanco de tiro. 😕
Me pasaba lo mismo, muchos años, y ahora mi vida esta cambiando, y es triste decir que la felicidad de una persona depende de lo que pase a su alrededor, no debería ser asi ya que la felicidad se debe buscar dentro de uno, sin nada de apegos, pero si es verdad se necesitan amigos, me invitaron a participar en un grupo de amigas y estoy tratando de encajar y apenas les conte alguna de mis falencias de inmediato fueron mis aliadas. Estoy tratando de parecer la perfecta del paseo , dejar hablar a la gente, aprenderme sus nombre, interesarme por ellas, de hecho les he dicho que he estado muchos años encerrada en mi misma, y que si algo les molesta me lo digan. Claro sin victimizarme tampoco y que me tengan lastima. Tambien estoy haciendo por si te sirve un voluntariado de ayuda en un ancianato, esto hace que te olvides de las cosas que crees malas en tu vida y cuando empiezas a preocuparte por los demas, las cosas te llegan sin buscarlas; seguro si buscas alguna asociacion para ayudar a la gente, encontraras muchos amigos que si te van a amar de verdad. Estamos en la lucha, solo que es una lucha de amor. No lo olvides
NO PARECER LA PERFECTA DEL PASEO
Que maravilloso blog, te agradezco mucho, hasta ahora estoy ingresando a un grupo de amigos, despues de muchos fracasos amistosos, y veo que el error mas grave que cometo es tratar de ser perfecta, tengo ansiedad que no salgan la cosas como quiero, pero seguiré tus recomendaciones al pie de la letra.
Me parese interesante lo voy a poner en partica en mi vida cotidiana te agradezco mucho esto
Mi problema es que de siempre he tenido muchos amigos , pero con el tiempo me he ido quedando sola y he conocido a gente en un curso que ya se termina y siempre voy sola ellos tienen varios amigos y me da verguenza estar siempre sola,no se que hacer
hola puedo ser tu amiga soy buena y me gusta compartir mucho con amigos y amiga en mi es cuela a ya los esto diantes son . de lo peor dime tu cuentame tu historia y cuantos anos tienes y en donde vives para yo ir para ya el domingo a rriba si o no
julio,6 2018
Considero que el blog esta super interesante, espero a partir de ahora conoser y tener muchos amigos.
HOLA MUY BUENOS DIAS!!!
ME LLAMO ADRIANA TENGO 39 AÑOS, SOY DIVORCIADA DESDE HACE 4 AÑOS Y TENGO 2 HIJOS Q VIVEN CON SU PAPÁ EN GUANAJUATO.
VIVO CON MIS PAPÁS EN LA CDMX Y ME GUSTARIA TENER AMIGAS CON LAS CUALES PODER SALIR A BAILAR Y CONVIVIR PERO SOY DEMASIADO TIMIDA Y APARTE NO FUMO NI TOMO.
NO ME INTERESA TENER PAREJA EN ESTE MOMENTO Y TAMPOCO SOY LESBIANA JAJAJA.
SOLO QUIERO TENER AMIGAS Q NO TENGAN PROBLEMAS DE TIEMPO PARA PODER SALIR.
hola, acabo de leer este blog, y es muy bueno. a un que necesito mas ayuda, soy una persona muy seria que no convive mucho con las personas mas cerca si no con las personas mas lejos(otros paises) creo que es por que les tengo mas confianza oh no lose, es que las personas de aqui cerca luego te hacen sentir mal en vez de ayudarte creo que para esos son amigos para ayudare y no destruirte.
soy muy antisocial, nunca he confiado en alguien bueno si lo hice una vez pero fue el peor error que cometi.
Hola Pau nosotras tenemos un problema y es que siempre acabamos saliendo una amiga y yo las demás o nos dejan de lado o no pueden quedar, así que queremos saber cómo se hace para poder salir con un grupo grande como todo el mundo
Me encanta tu blog. Me encanta tener amigos compartir y vivir momentos amenos. Tener con quien hablar salir dormir viajar dar y recibir consejos.
Saber tus defectos y virtudes que uno mismo no puede ver.
Ver que la vida es bella y esta lleno de cosas hermosas bellas y divertidas para compartir dia a dia.
Tampoco no todo es color de rosa pero compartiendo lo bueno y malo se vive mejor.
Bien dice el dicho dos cabezas(o mas)piensan mejor que una.
Pasemos este viaje que nos da la vida lleno de amigos y gente que te estima. Porque para eso hemos venido para amar y ser amados
yo no sé hacer amigos cuando y lo quiero hacer lo hago como si se notara perfecto,pero por dentro no me siento feliz y siento que nadie me quiere por eso hay veces en que me quiero suicidar primero porque me manda hacer muchas cosas pero yo no quiero hacerlas mi mama cuando viene algún familiar me dice que lave la ropa ,en vez de estar con ellos,por eso al momento que estoy con ellos no sé de qué hablar ,luego que pasa el dia mi mama me trata algunas veces mal y otras buenas y yo cumplo con lo que me manda y la que nos hace nada es mi hermana mayor y a ella no le grita.Y mi mama me dice que no le grita porque cuando mi hermana era pequeña mi mama siempre no estaba en la casa además dice que nunca ha dormido con mi hermana de pequeña y cuando ya es grande por la costumbre mi mamá le dice échate aca,en la cama pero mi hermana no quiere .Yo soy la hermana de Jazmín,la que va a aparecer arriba.No me siento valorada.
Que pasa cuando has hecho todas esas cosas, tienes una conexión bonita con otra persona y la echas a perder con sexo??? Y de repente la persona te habla, pero ya no es tan carismático contigo. Como se puede solucionar esa situación? ??
Soy introvertida y me cuesta hacer amigos, pero en cambio conservarlos se me da muy bien. Tengo pocos pero casitodos ellos son a nivel profundo y mantenemos un contacto continuo aunque no siempre nos veamos mucho.
Buenos días mi nombre es Dolly Restrepo mi edad 60 años soy una persona sociable me gustaría conocer buenas amistades , para salir a compartir un café, un vino y una buena conversacion.
Quiero amistades masculinas y femeninas , sería rico poder encontrar una buena pareja.
Buenos días
Mi nombre es dolly Restrepo vivo en Tampa florida , soy una persona sociable me gustaría conocer buenos amigos y también amigas para compartir una buena conversación aclamada de un café o un buen vino.
Me gusta salir y divertirme.
Bueno yo como soy marinero de Panama y taxista a mis 42 anos estoy muy ocupado pero tambien me gusta pasar tiempo con amigos no siempre estar solo. Tambien con los amigos se pueden compartir no solo hobie y exparcimiento como ir al cine la playa la discoteca sino tambien actividades productivas como lo son el estudio el trabajo y domesticos. Tambien tener sexo y hacer deportes
¡Excelente artículo! Algo lo vengo haciendo, pero de una manera empírica ¡Cada día encuentro algo positivo de gente muy interesante que nos ayuda a ser mejores seres humanos ¡Soy agradecido por esta generosidad!
hoygan pero por otro lado hay una frase que dice , disfruta de tu soledad, si la han escuchado, opinen
Igual no soy muy buena para relacionarme y no tengo amigos por eso siempre he estado sola, nunca salgo porque no tengo con kien ir, y como no soy sociable pues todos me rechazan, trato de acercarme a la gente por ejemplo en los trabajos que he tenido y siempre se alejan y no tienen interés alguno en hacer amistad conmigo y al contrario tratan de evitarme y me miran como bicho raro, desde pequeña dentro del seno familiar ha pasado así, desde mis primas, familiares, en la escuela, en todas partes, y hoy día ya tengo una edad madura y sigo con esos problemas en mi corazón y mi cabeza, que me lastiman y me he vuelto una persona muy depresiva, y para colmo me siguen pasando muchas cosas que me hieren el alma, enamorarme y ser mal correspondida en mi último empleo, me he quedado sin trabajo de nuevo, y bueno es largo de contar, pero con todo y eso, Deseo una vida sana y tener una vida social, pero ni siquiera se por donde empezar, como lograr tener amigos, amigas que me consideren parte de su vida, d su entorno social. Realmente es difícil para mi y no se qu hacer…
Hola a todos, estudio Ing Industrial en la Uni y soy una persona que le encanta conversar de los que sea siempre y cuando sea con interes, y si es para debatir opiniones contrarias me pongo la vida en eso. Si a alguien le interesa un amigo por correspondencia escribanme joseamayor [arroba] yahoo.com
Hola Alejandro se usa whatsapps ya hace mucho tiempo no se usa correos electroonicos ni messenger. El messenger sola para relaciones informales.
Los correos si los siguen utilizando las empresas y las instituciones publicas y privadas
Excelente artículo!!! Valiosos y muy productivos consejos! Un fuerte abrazo y enhorabuena!
¡LA MEJOR OPCIÓN DE LA VIDA! Para fortalecer las competencias afectivas interpersonales es necesario abrirse social-mente con los “seres” que nos acepten como somos, que se crezca, que se sinceren ¡Nunca vamos a sentirnos, o hacer “sentir bien” a todos!
a partir de ahora voy a buscar amigos ;-;
Hola me llamo Jane y tengo 11 años y haora q e leído esto espero poder tener amigos, muchas gracias
Qué buena lectura, te lo agradezco. Lo cierto es que llegué aquí porque me siento vacio y justamente, no tengo amigos actualmente.. lo que me preocupa es que hace años cuando era adolescente si los tenía, no era el más sociable, pero recuerdo tener amistades. Hoy tengo 23 años, y me cuesta mucho hacer amigos, lo que leí aquí significó un alivio, ya que siempre tuve una percepción equivocada de cómo se construyen las amistades.. me afectó al punto que dejé de estudiar 2 años la universidad, este año lo he retomado, pero volví a darme cuenta de esa carencia en mi vida(sentirme valorado y querido por otras personas), y es triste, no sé si a otr@s les pase, pero vivir sin tener a alguien en quién confiar o contarles tus problemas es realmente triste.. Agradezco al autor de este blog, y voy a ser más humano de ahora en adelante, sin tratar de parecer perfecto y empezar a hacercarme a los chicos y chicas de mis cursos en la universidad. : )
Hola me llamo Danil 16 años , yo soy alguien que pesse que voy a bachillerato , no tengo a ningún amigo ahí , y a fuera no muchos más. La verdad es que que toda la generación que hay en esa clase me cae mal , y esto provocó que a lo largo de mi vida tuviera muy pocos amigos y a veces ninguno .
Pero tampoco es que me apetezca tenerlos , ya que parece que sean «el opio de nuestro celebró» , exacto , si no los tenemos parece que no podemos vivir , pero…. Y si intentamos no tener amigos y ser felices estando solos ? Y si acabamos con ese opio como el que deja la heroína? , Ese ew el objetivo que os animo a tomar , en la vida se puede vivir 100% solo con una libertad completa con una ,independencia emocional… Ese es el camino que creo que muchos de los que estamos aquí , que nos cuesta hacer amigos , deberíamos tomar.
Me preciso muy útil aunque llevarlo a la práctica no lo veo
salir a compartir, juegos de futbol. etc es la mejor opción..
Soy Blanca y quiero hacer nuevos amigos ya que los que tenia, que eran pocos o se han muerto o se han ido del pais. Tengo 80 años, he sido operada de ambas caderas. Hoy por hoy no manejo. Me encanta leer y manejo,mal que bien, la computadora.
Encontre este blog, que me parece muy interesante y por lo cual le doy las gracias a su autor, que deseo me ayude a entablar nuevas relaciones amistosas por este medio.
Muy interesantes tus consejos.
Cuando acabe los estudios y empece a trabajar me di cuenta que mis relaciones sociales se empobrecieron y mis amigos se distanciaban y no hacía nuevos. En el trabajo es más difícil y hay mucha competitividad, gente tóxica, trepas…
Solo añadiría.:
– Cuidadar tus amigos actuales.
– Intentar no ser negativo, ni quejarte, ni hablar de política.
Saludos.
Hola a todas las personas que como yo, queremos conocer otras formas de pensar y hacer amistades nuevas.
Compartir opiniones y experiencias es, para mi gusto una de las cualidades más bellas de las personas, respetar su vida y su pensamiento es la forma más humana y bella de respeto para los demás, que importa las pocas o muchas cualidades que creamos tener, nunca sobrarán palabras y experiencias nuevas que enriquezcan nuestra vida.
Saludos .
Este artículo fue como una bofetada en la cara y alguien que me gritaba «despierta». Fue bueno ver que había errores que cometía sin saberlo. ¡Gracias!